母爱肯定是世界上最伟大的爱，每个人一定爱自己的妈妈，妈妈也爱自己的孩子，这种感受是怎么歌颂都不过分的。但我们也能够感受到，很多人谈到自己母亲的时候，感受到的是束缚、压抑，甚至是窒息。
母爱给你带来多少温暖，也同样会给你带来多大的压力。一些人跟自己的妈妈相处只要超过两天，就开始吵架。过年的时候，他们想回家，因为看不见妈妈心里非常想念，但见了面以后两人就开始吵架，妈妈算着时间让你走，确实也是很痛苦的一件事。而且，我们和他人关系的好坏，其实和我们小时候与妈妈互动所产生的依恋关系有关。
首先，我们要搞清楚母爱为什么会这么沉重。我们先要了解一个心理学的概念，就是“依恋”。孩子和母亲开始是一体的，当我们与母体分离的时候，会有一个分化的过程。当孩子出生以后，从肉体上看，他（她）跟妈妈分离了，但这个分化的过程需要几十年的时间。等到孩子上大学，甚至结婚、工作以后，妈妈才能慢慢地觉得这是另外一个人，这个人跟我分开了。如果一个妈妈始终完成不了分化的过程，把孩子当成自己的一部分来对待，这看起来很感人，但后果相当恐怖。
有时，妈妈一直控制这个孩子，所以你发现孩子跟妈妈在一起的时候不说话。虽然已经二十多岁，大学毕业了，但还像个小姑娘一样跟在妈妈身后，所有的事都是妈妈做决定。这就是一个没有完成分化的过程。
那么依恋关系是什么呢？孩子刚刚出生，从母体中分离出来以后，他就会啼哭，这是孩子唯一的武器。他在哭泣中会产生三个信号，会形成三种不同的模式。哪三个信号呢？当他哭了以后发现有人来帮忙，第一个信号就是“身边有人在帮我”，这会产生一种模式，让孩子认为周围这个世界是有帮助、可依靠的，不是绝望的。因为小孩子没有任何能力，他连翻身都做不到，所以他只能靠啼哭。当他啼哭以后判断“原来周围的世界是有帮助、可依靠的”，这能带来安全感。
第二个信号，是“仅凭我哭这一个能力，可以让这个世界为我转动”，有人愿意听指挥，愿意为我做事，我真了不起。所以你别小看哭泣之后妈妈的照顾，它会给孩子带来自尊和自信。在孩子小小的心里，他会觉得我是有自尊的，我是有自信的，我能够指挥其他的人，虽然我不知道哭声具体是怎么指挥他们的，但我一哭，就会有人来帮助我。
第三个信号，是“原来关系是这么美妙”。人和人之间可以产生关系，这个关系是安全的，是美妙的，是不可捉摸的。
这就是正向的三个信号。如果我们能够给婴儿建立起这样正向的三个信号，就会让孩子形成安全型依恋人格，他们的典型特点是自信、独立、自强，能够相信自己，也容易相信别人。有时候我们在生活当中会遇到一些人，会觉得这个人怎么这么缺乏安全感，这个人怎么谁都不相信，他甚至不相信自己，跟谁都是炸着刺去斗争，这就不是安全型依恋人格。安全型依恋人格的人会更容易相信别人，善于跟别人和谐相处，也愿意给别人提供帮助。
如果我们没有建立安全型依恋人格，就会走向另外一个方向，叫“焦虑型依恋人格”。焦虑型依恋人格分成三类。第一类叫作“缺乏母爱的回避型依恋”，妈妈对孩子的关爱不够，孩子哭了没人管，妈妈总是很冷漠。冷漠的各种表现：妈妈总是没有感情，不唱儿歌，也不哄孩子，提供非常不情愿的照顾。而这些行为带来的就是“缺乏母爱的回避型依恋人格”。
第二类叫“忽冷忽热所导致的抵抗型依恋”。有的妈妈是随心所欲的，她高兴起来对孩子好得不得了，给孩子买东西吃，逗孩子玩，给孩子开心地唱歌，但她一旦不高兴起来，就根本不理孩子。案例，有的父母在婴儿阶段就开始打骂他了，因为他们觉得好烦、好难，带不了孩子，但高兴的时候，又会心肝肉宝地叫着，抚慰他。所以这个孩子就会觉得很奇怪，他们怎么对我一会儿好一会儿不好。（这类妈妈）她是随心所欲的，她对孩子的爱不是来自孩子的需要，而是来自自己的需要。自己今天心情好，想要给予爱，你要不要都会给你；但如果今天心情不好，谁要都不给。
“拥有抵抗型依恋人格的孩子使人揪心。抵抗型依恋关系中，妈妈的爱与关怀毫无规律，并不出现在孩子需要的时候，而是出现在妈妈愿意给予的时候。因此，孩子为了获得妈妈的不稳定的爱而变得终日不安。”孩子会惴惴不安的。
最后一类叫“混乱型依恋人格”。混乱型依恋人格是残酷虐待导致的——父母打他、骂他、把坏脾气全部发泄在孩子身上。所以，拥有混乱型依恋人格的孩子，“多是成长过程中受到了非人的暴力、压迫等虐待，这给孩子造成严重的心理创伤，使孩子深受心理阴影的折磨。
这里有一个很重要的、关于依恋类型的实验。他们找来很多十二个月大的婴儿（一岁左右的孩子）参与实验，实验时间大概是八分钟。首先是不加干涉地让妈妈跟孩子在里边玩，过一会儿，让妈妈离开大概两到三分钟的时间，再让一个陌生的实验人员进来，待了两三分钟以后，妈妈再返回房间，实验人员会在门外观察这些婴儿的反应。
我们会看到，安全型依恋人格的婴儿，当妈妈离开房间时会表现出不安，因为妈妈走了。但妈妈返回后婴儿马上感到开心，而且很快从不安中平静下来，继续玩游戏。这是安全型依恋人格的表现，安全感被建立得很好。
对于回避型依恋人格的婴儿来说，“当妈妈离开房间时毫无反应，妈妈在身边或不在身边没有太大区别。妈妈不在房间时，婴儿待在角落里对游戏室的环境毫不关心，当妈妈返回房间后，婴儿表现出对妈妈的回避行为，甚至无视妈妈”。他离开、逃避妈妈，不觉得跟妈妈亲近。
“抵抗型依恋人格的婴儿在妈妈离开房间后，对房间内新奇的游戏环境丝毫不感兴趣，甚至表现出极大的愤怒、沮丧与不安。当妈妈回来时，婴儿则表现出十分矛盾的行为：一方面对妈妈发火、胡搅蛮缠、抵抗接触，另一方面却又寻求接触。”这种状况太多了，你们有没有见过小孩子一边哭一边喊，一边打他的妈妈，但又要妈妈抱？妈妈说我不要抱你，孩子就会哭得很厉害，他一方面愤怒，一方面又害怕妈妈不抱他。
“因为孩子在与妈妈的交往过程中，没有得到始终如一的、充分的关爱，这就使得这类孩子形成了‘他人对自己的关怀和照顾时有时无，内心不安，无法完全相信他人’的固定认知，从而建立了‘与他人的关系时好时坏，不稳定、不可信’的矛盾型关系模式。”
“混乱型依恋的婴儿表现出肩膀低垂、手放在颈后、头部深深低垂等激烈的行为反应，显示出在陌生环境下的紧张与巨大压力。混乱型依恋与回避型依恋、抵抗型依恋都属于焦虑型依恋。”
“安全型依恋人格的人比较容易在情感上与其他人接近，总是放心地依赖他人，同时也让别人依赖自己。既不害怕独处，也不担心不被他人接受。”我跟你在一起过，很好；不在一起过，我也能接受，我是独立的、安全的。
回避型依恋的人，“与其他人建立亲密关系，会使回避型依恋人格的人感到不舒服。回避型依恋的人不喜欢依赖别人，同时也不喜欢被别人依赖。”我们说他是一匹独狼，他喜欢一个人过日子。
“抵抗型依恋人格的人渴求在情感上与其他人变得亲密，但别人似乎无法满足他们的期待。此类型的人只有与某个人建立亲密关系后，才能安心。”这种人是不断地追求，不断地渴望爱，但是一旦有了爱以后，又很快把它搞砸了。他特别希望得到照顾，得到爱情，得到亲密关系，但是真的离得近了，他又害怕，这种叫作“抵抗型依恋”。
“混乱型依恋人格的人无法相信其他人，难以与其他人维系关系，并且害怕受到别人的伤害。”他们相当孤僻。
因为依恋关系不一样，就会出现四种不同的需要改变的妈妈的类型。
第一种叫作“需要学会放手的妈妈”，就是孩子三十岁了也不懂得放手的母亲类型。
有一个朋友说：“我只要看到妈妈的来电就会精神崩溃，因为妈妈总是重复同样的话。每次接完妈妈的电话，我都会因此变得情绪失控，无法正常生活。别人的妈妈都会说：‘我过得挺好的！你们不用管我，好好照顾自己就行！’为什么我的妈妈永远不会说这样的话？为什么我要负责妈妈的人生呢？我到底要照顾妈妈的生活到什么时候呢？”
很多人长期的痛苦来自妈妈，孩子需要背负的不是自己的生活，而是妈妈的不幸。如果妈妈总是把女儿或者儿子当作倾诉的、承担压力的对象，这就是没有完成分化的过程。
我们判断自己和父母之间的关系健不健康，应该看什么呢？这句话叫作“可分离，常牵挂”。你和你的父母可以分离：你在北京，他在老家；或者你在国外，他在国内，这是可分离。常牵挂，就是内心当中有牵挂，你们经常可以打电话、聊聊天。
“可分离，常牵挂”是一个比较健康的体系。什么叫分化？分化是一个人在不断成长的过程当中，逐步地形成自我意识，并且从家庭当中分离出来的过程，这是每个人成长的必备阶段。如果父母和孩子不能完成分化的话，就会出现这种情况：双方都难以识别自己的情绪。父母会混淆自己的感受和孩子的感受，同时孩子也会混淆：“这是妈妈的感受还是我的感受？”
分化是一个很不容易的过程，需要父母主动地做一些事，否则单靠子女的力量是不容易做到的，因为父母对孩子的影响是很大的。
很多人接受了心理咨询以后，才开始认识到：原来自己每天承受的沉重负担，自己内心的那种痛苦，很多都来自妈妈的痛苦，而不是自己。他这才能够意识到：“原来这些是妈妈的情感啊。妈妈一定很累。但这是妈妈的人生。我要过属于我自己的人生。”
第二种类型的妈妈，叫作“错误定位爸爸的妈妈”。
母子关系和父子关系是不一样的。母亲和孩子的关系是二人关系，就是母亲跟孩子两个人，但爸爸和孩子是三角关系，因为爸爸跟孩子的关系都要经由妈妈，这是很有意思的。因此，母亲对孩子的影响，大多会大过爸爸对孩子的影响。好多妈妈都会犯一个错误，就是她试图通过三角关系来解决她和丈夫之间的二人关系。妈妈希望引入孩子，通过孩子来做调节的按钮，控制这个孩子，或者让孩子与她形成同盟，来对抗自己的丈夫。
“爸爸与孩子的关系中离不开妈妈的存在，甚至可以说妈妈对父子关系有着举足轻重的地位。当妈妈对丈夫有怨言、感到不满意时，常常要求孩子与自己站在同一战线，不断地向孩子抱怨丈夫，倾吐对丈夫的不满。这样一来，孩子自然而然地就开始怨恨爸爸，并且逐渐疏远爸爸。
所以，很多孩子会觉得自己没有资格快乐，这个叫作“资格感缺失”。她认为幸福的事跟自己无关，能否遇到一个好男人也跟自己无关，因为自己不配，自己没资格。而这种没资格的感觉来自爸爸妈妈的生活，她会想：“爸妈生活得这么痛苦，我又凭什么有资格幸福呢？”如果一个孩子从小到大被灌输的想法，就是家里的人都很不幸，爸爸很坏，妈妈很可怜，这个孩子怎么能够没心没肺，变得开心、阳光、幸福、快乐？这就是痛苦的代际传递。所以，一个家庭最后形成这样的模式：坏爸爸+可怜的妈妈+痛苦的孩子，孩子因此资格感缺失，不能去寻找轻松幸福的生活。
为什么健康快乐的孩子人生容易幸福？她有鉴别力，她知道真正的尊重是什么样子，真正的平等是什么样子，真正的关爱是什么样子，而不是被心血来潮的一个关心打动。在求偶期间，一个人受荷尔蒙的支配，做出各种各样令你感动的事都是有可能的。
第三种妈妈，叫作“不管不顾不会爱的妈妈”。生活里真有这样的妈妈，她们把孩子生下来扔给老人，直接就走了，甚至有些妈妈都不待在孩子身边。还有妈妈生完孩子以后，发现自己还没长大，心里还想玩，所以天天出门，孩子就扔给家里的老人或者保姆照顾。
但是当孩子心中建立了这样错误的观念以后，她认为“爱不重要，成绩才重要”，于是就会忽略掉爱。这些子女会表现出一种矛盾的形态，就是“抵抗型依恋”，她会说，“我恨我的妈妈，因为我的妈妈从来不照顾我”，但她又离不开，又特别渴望获得妈妈的保护和爱，这叫抵抗型依恋人格。
对于一个成年人来说，就算我们长大了，我们依然需要来自父母的爱。成年人长大以后，他有时候会产生这样的想法：“为什么我身上从来没有发生过好事，一点爱都没有得到过？我怎么也想不起来父母为我做过些什么？”这种想法导致成年人没有被爱的感受，我们要用的办法就是重写自己的记忆。
当一个人能够珍视自己时，正面的情感记忆就会涌现出来：“我珍视自己，那些曾经伤害我的记忆不算什么，我现在什么都不怕了。”
第四种需要改变的妈妈类型，叫作“区别对待孩子的妈妈”。父母经常会对这一点无感，他们觉得我对谁都一样，对老大、老二、老三的态度都一样。
如果一个人总是被灌输这样的思想：“你不能超过你的哥哥”“你不能比他更优秀”，他会形成一种被动型的人格。在生活中就有这样的人，他做事总是往后缩，因为他小时候被教导“你不能够占先”“你不能够抢了哥哥的风头”。如果你遇到了这样的父母，我们自我拯救的办法就是做自己人生的预言家。我们可以重新界定自己的人生，要用“我可以”开头造句，而不要用“我不要”开头造句：我可以做什么，我可以成为什么样的人，我可以环球旅行，我可以成功。这就是寻求幸福的模式。
那么我们应该知道，重新认识自己的父母，理解父母的痛苦并不是自己的痛苦，他们的事由他们解决，我们只需要知道：我有我的父母爱我，我的父母给予我的是爱，而不是负担和压力。只有把这个观点扭转过来，我们才能改变自己内心中对其他所有人的看法。如果你不是一个被爱的人，肯定会觉得自己孤单、无助、弱小，周围的人都想欺负你。
英文里有句话“You are beloved”为什么很重要？这是国外做心理治疗的时候最常用的一句话，“You are beloved”，你是一个被爱的人。当你成为一个被爱的人时，你才能够正常地看待别人的眼光。
走出原生家庭这件事，说难也难，说不难也不难。说难，是在于很多人根本意识不到这些问题，就觉得永远被它困扰；说不难，是如果你意识到了这些问题以后，唯一的转变只需要发生在你心里。你现在已经离开原生家庭了，唯一能改变的是你的想法和意识。当我们的视角变得积极的时候，这些关系就开始变得积极。
