那么在每一次对话前你要学会问自己几个问题，第一个问题是这次对话我的目标是什么？我希望给自己达成的目标是什么？第二个问题是，这次对话之后，我希望为对方达成的目标是什么？希望为对方达成什么目标？第三个问题是这次对话之后，我希望为我们俩的关系达成一个什么样的目标？最后要问自己，为了达成这些目标，我应该怎么做？当你能够把这四个问题问完，这个就叫作关键对话的引导性思维。当你问完这四个问题之后，基本上你就回归冷静。
咱们举个例子，比如说你的孩子喜欢打游戏，天天玩游戏，然后你说他怎么都没用，发了几次脾气，没收手机都没用，那怎么办？好，跟他做场关键对话。我希望达到的目的是什么？我希望经过这场谈话之后能够帮助他减少打游戏的时间，能够让他更专注于学习，这是你的目标。我希望为对方达成的目标是什么？我希望让对方能够感觉到妈妈是爱他的，能够感觉到妈妈是替他着想的，并且找到一个平衡打游戏和学习的方法。这是为对方。那我要为我们的关系带来什么呢？我希望经过这个谈话之后让我们俩变得更糟吗？没有，我希望经过这个谈话之后，让我和孩子之间的关系变得更加融洽，让孩子感受到我对他无条件的爱。这是我为他的关系所做的事。那么我应该怎么做？
你看当你问完自己前三个问题之后，再问到说那么我应该怎么做的时候，你就有很多办法了。比如说你应该先表达关心和爱，你应该先表达理解。你应该告诉他说爸爸小时候也特别喜欢打游戏，这是真事。或者妈妈小时候也曾经迷恋过一个什么电影明星，这都是很正常的事。那么为什么妈妈要跟你谈这个事？咱们应该怎么做？你看，这时候你的心情首先就变好了，当你的心情变好以后，你才能够跟孩子好好地说话。
而且孩子有时候不能够很好地把控自己的情绪，这也很正常。我们在后面会讲到，当对方的情绪不佳的时候，我们应该怎么做。时刻记得，不要轻易地被别人决定，这才是一个成熟的父母应该做的事。所以问完这四个问题之后，我们进行了关键对话的先导性思维。
好了，那么在这时候提醒大家一件事，就是在对话的过程当中要时刻牢记对话的意义。你们知道为什么很多人在跟别人谈话的时候，突然之间就发飙了，就把门一摔走掉了，说不谈了，走掉。为什么呢？原因是他在那一刻已经忘记了谈话的目的和意义，忘了这回事。他觉得今天你得罪我了，今天你侮辱了我，今天你对我的人格是一种贬损，所以我现在需要反击一下。你的那个弱小的自我开始反击，所以导致你和对方的对话被中断，然后用一个强大的情绪来回应。
