电影《狗十三》在2018年掀起了一股热潮，而我，最终还是没敢去看这场电影，因为我明白，电影院的我们，便是影片中的女主角，影片无非是现实的缩影，现实，却比影片中的人生更为艰难。

我想逃离原生家庭，我想远离他们，这样的想法一直萦绕在我的脑海，没错，这是我内心深处的真实想法，别怀疑。

很小很小的时候，你什么都不懂，接受着父母传递给你的讯息，你要努力读书啊，不然怎么去出人头地，学习好便意味着一切，从小学我能够记事开始，我的生活便只有一件事，学习。爸妈常年在外打工，即使周日有时间打电话回来，谈话的内容也只是学习成绩，再无其他，从那时候开始，父母的概念究竟是什么，似乎离我很遥远了。小学六年，留守六年，我已经对父母变得很冷漠，我有着自己的小小世界，但不再想去与他们分享，我是封闭的，与他们过多的接触都会让我很抵触。

到了初中的时候，我考上了当地最好的中学，妈妈也辞工回来陪我，我所谓的陪，不是陪伴，是“监禁”，是暴力，是扼杀。我的初中是寄宿制，只有每周末才会回家，回家，我面对她，总是如履薄冰。只要我回来，她会放弃出去打麻将的时间，整天整天地和我呆在客厅，监督我学习，我想去学乐器，不行，我想去出去玩，不行，我是学生，学习成绩好便是一切，起码在她的心目中是这样认为的。我不是不爱学习，只是每次听到她说，你堂姐又怎么怎么样，你连她的一根小指头都比不上，我的心中又是何种感受？当姨妈他们总在吃饭的时候丝毫不顾及我的感受随意批评我时，那些批评我的方面，我知道，都是你告诉他们的，我性格古怪，我是个奇葩，各种难听的话，你骂过我，我都一一记得，没错，人在气头上总会有点儿难以自已，那么又是为什么，在别人丝毫不了解我便谈论我的时候，你和他们一样，站在我的对立面，从不为我说一句话，甚至回到家，大发雷霆，狠狠地再次骂我一顿，而我，只能听着，去变成你想要的样子，对你言听计从，对你毕恭毕敬，因为你是我妈，你做什么都是为了我好，因为你是我妈，你可以使用言语暴力而不自知，因为你是我妈，你可以打我，然后云淡风轻地说：“我教训你是应该的。”

初中很难熬。那时候你和丫丫（姨姨）关系不太好，大家都知道，整件事情都是因为你气量小，丫丫穿地时尚你要说，丫丫在家很少做家务你要说，任何一件与你无关的小事你巴不得告诉每一个人，我又一次说，你就是因为嫉妒她，我觉得丫丫很好。从那以后有一件事我永远也忘不了。我去丫丫家吃饭，那是冬天，我们在家吃着小火锅，你从大门嚷嚷着闯进来，嘴里喊着：“你给我回来，自己家没饭吃吗，还跑到这儿来······”我还来不及放下手里的碗，你便一把从背后提着我的衣领把我拖回家，我害怕得不得了，好在，你没有打我。每次到了周五回家的时候，是我最痛苦的时候，你和奶奶吵架，你和丫丫吵架，我们又住在一起，你们总是吵架，其实是你，总是要朝他们乱发脾气，我有时听到找不到奶奶了，我呆在家只有恨你，我要我的奶奶回来，我要你离开。

妈妈总是暴躁，即使到我成年之后，也是如此。如她所愿，我考上了当地最好的高中，我进入了学校里的特色班，我考上了一所好大学，可是她从未对我满意过，我永远比不上“别人”。我还记得她扇我的耳光，她拿着衣架，她关上大门，把奶奶她们拒之门外，她一把扯过我的头发往下拽我，她一脚把我踹倒在地，我跪在地上，再也起不来，那一次，她踹我却把自己的脚给踹崴了，我心里暗暗欣喜，有时我真觉得我自己，是个恶魔。高中毕业后，我也成年了，你应该再也不会对我暴力相对了吧。你却说：“我是你妈，即使你八十岁了，我打你也是理所应当。”那一次，在厕所，你掐着我的脖子，我完全喘不过气来，我从未如此害怕过，你那时就像没了理智一般，我只有往回退，我恨你，我怕你，你就像一种极端的存在，可以对我有着令我窒息的关心，也可以换另一张脸去“杀死我。”

高三的时候，我室友问我说：“你晚上不睡觉看书啊？”我说：“没有啊."她回道：“你妈告诉我妈说，你在家晚上像个神经病，又不睡觉，看电视，看书······”所以这是真的吗，我从没问过你，在我心中可能早就有了答案吧。

到了大学了，一切照旧。有人羡慕我，有人恭维她，你女儿真争气啊，你女儿真不错······每个人都有好多张面孔，你看到的又是哪一张呢？那么你，相信你眼前所见吗？鬼可怕吗，算了，去看看人心吧，世上固然有善，但请你相信，善的对立面依然存在，如果你是幸福的，那请继续幸福，如果不是，请努力让自己幸福，成长，无非是一场黑化之旅。