著名家庭治疗师萨提亚说，人们面对压力的时候有四种常见的应对方式：讨好，指责，超理智，打岔。其中讨好在人群中的占比最高，达到半数，我就是其中一个。
是的，我是一个习惯于讨好的人，而且由来已久。按照《幸福的真相》中的相关知识，“应对方式—心智策略—人生脚本”从身体到灵魂从外在到内在直接决定了一个人活着的样子。
当应对方式是讨好模式时，那更深层的心智策略是什么呢？是的，就像个小孩子一样在被动地等着爸爸妈妈等着所有人主动来爱我，我不够好，但我对此无能为力，除了讨好别人讨好全世界，我不知道自己还能做点什么。
再深一层，这种无效单一心智策略下的人生脚本又是怎样的呢？“一个不被欢迎的小女孩”剧本。是的，我是个女孩，我并不被这个重男轻女的社会欢迎，你们不喜欢我是我的错，我是个女孩，但我对此又无能为力。
这一切层层深入像刻刀一样雕刻出了我的样子：自卑是我的底色，讨好是我的习性，努力优秀是我无声又激烈的抗争。
狄金森说过：“如果我不曾经见过太阳，我本可以忍受黑暗；然而阳光已使我的荒凉成为更新的荒凉”。如果我不曾对自己的生命好奇也就罢了，当我因为好奇走进心理学看见更广阔的生命真相，我也就看见了自己的讨好模式，看见一个习性而不能让它消失不见，我因此更加痛苦。
这份痛苦在提醒我：我并没有真正地看明白我的讨好。这不免让我想起凉鞋的故事来：赶集回来的妈妈只给大弟弟买了一双新凉鞋，却没有我的份儿。我明明内心如此强烈渴望一双新凉鞋，可在一句弱弱表达遭到拒绝后，我就选择了沉默不语。我用沉默不语讨好着妈妈，我爱妈妈，我不想给妈妈添麻烦！
这种“我是为你好”的底层逻辑会让讨好的人不自觉地产生一种清白感和道德优越感：看吧，我是最乖的那一个，我是最懂事的那一个，我是最为你好的那一个！比起在人群中第二大占比的指责模式，讨好的人更容易给人一种“好感觉”。也许正是因为这种所谓的好感觉吧，讨好才会成为人群中占比最多的应对方式。
可是，讨好真的好吗？
首先，对我自己而言，并不好。我在八九岁的那一刻，没有做自己，不为自己发声，把对一双新凉鞋的渴望压抑到了内心深处，可是它并没有消失啊，几十年后的今天，它依然会偶尔从身体里溜达出来偷偷给我一拳。对我自己而言，我的讨好并没有让我感觉更好，恰恰相反，我反而感觉更不好了，而且这种更不好的感觉如影随形，从没离开过我。从此以后，我成为了这个世界上最忽略自己感受到那个人，我成为了这个世界上对自己最不好的那个人。
对妈妈而言，同样的不好。我没有为自己的心情发声，我没有如实地表达自己对一双新凉鞋的强烈渴望，我妈妈也因此失去了一次成长为更智慧妈妈的机会：她并不觉得自己这样做有什么不妥，她并没有机会去重新考虑如何更好地平衡妈妈和孩子们之间的关系，她也就没有机会去表达对孩子的一份歉意，她的孩子也因此没有机会在这件事上更早达成和解。我的讨好让妈妈失去了一次变得更好的机会，我的讨好拉大了我和妈妈心的距离，我沉默不语的同时选择了对妈妈关起心门。
如此看来，讨好不仅算不上好，而且容易两败俱伤：讨好是一种对他人的纵容，而非成全！讨好是一种对自己的伤害，而非成长！讨好的清白感是一种错觉，讨好的道德优越感是一种自我欺瞒。
更进一步说，讨好是一种对自己生命的不作为，不负责任：我明明可以为了自己内心的渴望又哭又嚎的，但是我没有；我明明可以为自己争取和弟弟平等的权利而撒泼打滚的，但是我没有；我眼睁睁看着自己失落痛苦而无动于衷，我讨好全世界，却唯独不讨好我自己！其实，讨好的底色是深深的自卑。
既然如此，讨好就会变成一个人人避之唯恐不及的缺点，这是真的吗？
其实并非如此。依稀记得四五岁的时候，饭桌上我拿起难以下咽的窝头往嘴里塞，妈妈在饭桌的另一边教训她怀里的弟弟说“看看你姐多乖，不像你就知道拿馒头吃”，那一刻我感受到了妈妈的看见和爱，我觉得为了这份妈妈的看见和爱，吃再难吃的窝头也值了！讨好，曾经让我邂逅过妈妈温暖的看见和爱，感觉她的爱并不曾因为弟弟的到来而消失不见。只是，斗转星移，讨好模式在妈妈那里渐渐变成了寻常物，她错以为她的大闺女真的很独立能干已经不需要妈妈的看见和爱了。我只会讨好这一招，却找不到更多更灵活的模式来丰富自己，我黔驴技穷，但我却习以为常。
感谢那个小时候的自己，在没有大人告诉我该怎么做一个姐姐迎接一个新生命到来的时候，自动选择了讨好模式来应对家庭成员的重大变化，来度过一段惊心动魄的日子，她已经做的很棒了，难道不是吗？
四五岁的小女孩，八九岁的小女孩，我就是长大后的你呀，你没吃够的白面馒头我会让你吃个够！你没被妈妈抱够的感觉我会让你感受个够！你没穿到脚上的凉鞋我有能力让你穿个够！你没有被照顾到的情绪我有能力替你照顾好！爸妈老了，很多往事不记得了，那就让我来做你的爸爸妈妈，替他们照顾好他们最心爱的女儿，我愿意用全心全意讨好他们女儿的方式去继续讨好他们！
讨好无罪——当我把所有讨好别人的精力收回来讨好自己的时候——我和讨好已经和解了！
