家庭关系中亲子教育

1.边界感

接纳自己家庭中的位置感；外人心目中的第一位。

女方一时难于融入新家庭，成立新家庭，需要婆婆处理好和儿子的关系。顺利度过婆婆的断奶期，婆婆放权了吗？

注意边界感，不要让对方感觉被边缘化现在是母女还是婆媳之间带孩子多呢？

在家庭要有边界感，有融合和独立感

提升共高情商交往能力

尊重对方

倾听对方生命故事

有兴趣去了解一个人

被倾听，被了解

分享个真实的故事：与婆婆饮食上的纠纷小

问题的累积变成了大问题，

有很多的怨恨小矛盾累积后面爆发就会引起老死不相往来的局面

婆婆经常拿自己和当医生的二嫂相比，

婆婆把她和二嫂相比较，不公平的比较，累积不公平，婆婆本身有不安全感，妈妈在意，自我价值感和安全感很低

自我价值感低，当被人比较时，非常在意。

站在第三方的角度没什么，站在这位妈妈的角度觉得这种不公平比较让自己失去了价值感

老公作为中间人表示无奈，以忽视处理。

长久积压，导致妻子坚决要离婚

我们是一个团队，老公的无所作为，理会处理双方的矛盾和问题，常年积压的情绪，导致问题的发生

还记得几年前去到婆婆家的时候，公公总是给他孙子钱；一元，两元，十元，百元不等，而给到他的儿子的钱也是一百，两百，甚至上千。但是我感觉他就是没有给到我钱的机会，当时我心里就在想啊。孙也不多，儿也不多，就多我这么一个媳妇。我当时的内心有那么一点点难受的感觉，直到今天我听了这个亲子教育的课，我才理解原来我是位置的不同，也就是摆正自己的位置。

我们潜意识期待婆婆对媳妇比对她儿子，或者女儿，孙子是一样的或者更好。这就是位置感没有保证，高期待就是边界感。

三个圈有交集，有一个共同的交集是孩子，孩子的教育问题，是三个家庭之下的孩子的教育问题，结婚是两个家庭结合的过程，由于生活习惯，价值观，经济等不同，产生不同认知，看法。要有边界感。每一个矛盾都是边界感的冲突，转念想知道边界感在哪里。

心理学大师海灵格曾说过:“好的家庭,一定有界限感。”

什么是界限感?是在人际关系中,懂得自己与其他人或物,都是独立存在的个体。

界限感,会让一段关系变得舒服,是掌握适当的分寸,你有你的空间,我有我的自由,各得其乐。

心理学者曾奇峰说:

抚养者越是能够给予孩子高品质的亲密关系,孩子就越有能力扶养者分离。

高品质的亲子关系,教会孩子学会像成人那样去爱:尊重父母,不必为他们的冲突负责,而是学会从家庭的牵连中释放自己。

中间人角色

利用好中间人的角色当男方父母家庭和新家庭之间发生冲突的时候，爸爸（老公）的角色要做好，架起好的沟通桥梁。

爱人和母亲之间，总让老公给对方带话。

爱人：今天你妈又煮稀饭，天天煮稀饭一点营养也没有，不想吃稀饭。

母亲：今天你媳妇又不吃早餐，嫌老妈煮的不好，还是不爱吃稀饭。

而当他心情不好的时候，他会回答媳妇说：你自己不去做，你还嫌老妈做的不好，你爱吃就吃，不爱吃就拉倒。

解决这问题要利用好中间人的角色要做好，架起好的沟通桥梁。

第一步，中间人自己稳定情绪站在第三者的角度架起好的沟通桥梁。当你有烦躁情绪的时候，跟自己沟通。给自己欣赏和肯定

第二步，跟妈妈交流，媳妇不吃饭没关系只有我们大家在一起快乐就好。你清早起来做早餐真是辛苦你了。

第二步，媳妇想吃豆浆没有错，婆婆觉得稀饭有营养。老公可以帮爱人买一杯，告诉爱人我做不到的时候，你自己可以做什么呢？

孩子是三方家庭中间人

觉查孩子感觉

爸爸妈妈才是孩子重要他人

在影响力方面，在孩子0-6岁时候最好亲自带。

为了生二胎，把大宝放家里人身边寄养，没有关系就没有教育，孩子0-6岁你都是重要的他人，最重要的关系连接，

大孩子从小寄养在奶奶家，高三不愿意跟别人交往不愿上学

大人要信任孩子，跟孩子的链接。观察孩子身边有没有来往朋友，从而了解孩子的社会功能是否断裂？青春期的孩子处在火山口，情绪多变之秋。哪里有缺失会有更大的挑战，一定要很好的陪伴，支持式的而不是侵入式的问题

6岁宝宝爱顶嘴，墨迹孩子对课本理解，考试总出差错。对孩子的行为有期待是好的，不知不觉会贴标签。缺失哪方面的考虑，着急。语言中有标签式的语言没有具体落实到一件事情上面，每个孩子的节律是不一样的，有的孩子比一般人慢一些。慢慢地，在这过程中体验更深入。妈妈跟随着孩子的脚步。就某件事情定最近发展区（跳一跳就能够得着的），要不一直都是在自己的目标里的。可能孩子达不到。不能站在自己的角度，让妈妈制定好目标，孩子内心是否想做？跟孩子统一目标，感受性孩子vs效率是成人的世界。孩子的需