婆媳的相处之道：视如己出的关爱，相敬如宾的对待
视如己出的关爱：将心比心，自己的妈是妈，别人的妈也是妈，自己女儿是女儿，别人的女儿也是女儿。
相敬如宾的对待：儿媳妇毕竟不是自己家里人，不可能像女儿那样亲密。
边界感与尊重：对于越界的事情，要温柔而坚定的树立规则。
新家庭是三个家庭的交集，边界感是两个人过渡到两个家庭的结合，家庭文化背景，习惯，价值观，每一个矛盾都是边界感的冲突，要知道边界感在哪里，利用好中间人的角色
当男方父母家庭和新家庭之间发生冲突的时候，爸爸（老公）的角色要做好，架起好的沟通桥梁。
媳妇生妈妈气了，老公扮演好润滑剂的角色，发挥一家人队友的关系。
老公的角色，从欣赏包容的角色去扮演，互相之间不好说的话，可以从中实现沟通的桥梁，忘记队友的身份。先尊重理解，接纳。
女方家庭的中间人～妈妈
孩子是三方家庭的中间人
中间人当好，两个家庭可以更好融合
不要出现缺位的爸爸，焦虑的妈妈，长不大的婴儿
教育孩子中也有很多边界感没有掌控
孩子的生存环境并不那么轻松，6盏灯聚焦着，每个家庭规则又不一样，孩子会焦虑。爸爸妈妈才是第一重要他人，只要父母不是完全撒手不管。没有关系，就没有教育，不管再忙再累，0-6岁一定不能缺失孩子第一关系人的位置。
新家庭里谁才是第一主人，主角一定是爸爸，丈夫是天，妻子是地。婆婆要从亲密关系中退出，是很难的，在家庭要有边界感，有融合和独立感
遇到问题就分手和离婚，这不能解决问题。有了孩子之后要自我提升，不管是男还是女方，思维模式和习惯观念不改变都无效
家庭关系，情感模式思维模式一定要提升
6还是9 ，立场不同，看到的结果不同，这种争论没有意义，赢了理，失了爱
倾听对方的生命故事，深度的交流，被倾听被看见公婆有很多生活智慧，尊重对方看问题的角度
婆媳矛盾的高发期：
第一是月子期：两方妈妈的到来，隐形的权力之争。产妇脆弱，更多的需求（不就是生个孩子吗？谁没生过）。喂奶、断奶，文化方式的差异。
第二是饮食习惯生活习惯不同（在家吃/外出，节俭/舒服），育儿观念不一致，教育目标不统一。。
第三是二胎的来临，孩子之间隐形的竞争，问题复杂化。一个孩子就挑战，再来一个。
小问题的累积变成了大问题，有很多的怨恨 不公平的比较让妈妈失去价值感，婆婆本身有不安全感。
我们是一个团队，老公的无所作为，不理会不处理双方的矛盾和问题，常年积压的情绪，导致问题的发生
边界清晰，保持一份觉察
答疑：
问题1：没有跟婆婆相处过，0-6岁没有给到孩子安全感，大孩子高三不愿意跟别人交往，继续待在老家？还是在这边上学
信任孩子，跟孩子的链接。身边有没有讲的来的朋友，社会功能是否断裂？
青春期的孩子处在火山口，哪里有缺失会有更大的挑战
给孩子支持式的陪伴（不是侵入式的）
问题2:宝宝爱顶嘴，墨迹。考试总出差错。
对孩子的行为有期待是好的，但语言上会不自觉贴标签
没有具体落实到一件事情上面，每个孩子的节律是不一样的
妈妈跟随孩子的脚步。就某件事情定最近发展区（跳一跳就能够得着的），要不一直都是在自己的目标里的。可能孩子达不到。不能站在自己的角度，妈妈制定好目标，孩子内心是否想做？跟孩子统一目标
孩子的需求和妈妈的需求要结合在一起
效率是成人的世界
孩子考试的时候会懵，视觉盲区，思考盲区
专注力的练习，关键词练习。平时足够做到，就是考试技能问题，是长期过程
让孩子去完成，自驱力很重要
过程都做到了，结果随缘
问题3:爱人和母亲之间，总让老公给对方带话，比如吃早餐问题。
谁先改变，先听了课的人
如果婆婆没有来听课，媳妇儿没有来听课，当你有烦躁情绪来的时候，跟自己沟通。给自己欣赏和肯定
三方坐下来，或者跟妈妈交流，不吃饭没关系，先处理情绪
爱人这边，想吃豆浆没有错，婆婆觉得稀饭有营养。老公可以帮爱人买一杯，告诉爱人我做不到的时候，你自己可以做什么呢？
感悟：婆媳相处中的矛盾基本都是些小事引起的，多倾听，站在对方的角度多一份理解，尊重对方的需求，同时原则性的地方要坚持。三个家庭的结合，总是会有很多摩擦，要做好中间人的角色，处理好关系，给孩子一个相对轻松的成长环境。
