距离上次写简书快有半个月了，心情不太愉快，就一直没有写。总是这样自我消耗，内耗，网上的叫法。因为什么，中年的无奈吧，对于现实生活的不满意，对于周围所有人都不满意，包括对自己的不满意。

在二号那天，大姨妈来了，这次反应比较强烈，疼的厉害，当然量也大点，喝红糖水，用热水袋，捂了三四天，今天早上看着没有了，我就下地干活了，刚收拾一半厨房，肚子就疼了，去厕所在里面疼的满头是汗，疼的我直哼哼。有心打电话叫老于回来了，一合计大热天的，折腾他，等他到家，我也差不多好了。努力的爬上床，看抖音转移注意力，但是这样的行为让自己更疼了，就放下了手机，等待过了一会儿缓解点，去烧了壶热水，灌了个水袋，抱着，渐渐的舒服点了。第二次上厕所，听到了什么东西垂直掉落的声音，估计是一个大块的血块，要不不能在之前那么疼。每次都这样，疼的要死要活的，等掉落下来血块就好了，彻底就宣告这次的月经结束。

哥俩在四号和五号考试，之后开始补课，数学和英语全部开始补了。他俩每天都任务就是看手机，抽空去补课。已经实现手机自由了，抢不下来了。在考试那两天，正是我最难受的时候，二宝不听话，还被我打了。他的脾气秉性跟我太像了，跟我弟也像，死犟，认死理。而我就这样，他总是挑战我的底线，总是跟我对着干。让干啥不干啥，我是用长辈的威严在欺压他，气的我眼泪噼里啪啦往下掉，他挨了打还不服气，一边哭一边不去，不去给我取快递，非得要拿到自己的手机，而我就不给他。现在想来，我也是很差劲，其实当时我也知道我差劲，但是他总是挑战我作为长辈的权威，让我充满了挫败感，我真是要被他气死了。这是青春期遇上更年期吗？老于说二宝早就该打了，惯的。就是打了，现在还是那个样子，一天劲劲儿的，干啥都讲条件，烦人吧啦的。

反过来在看大宝，就招人喜欢多了。不犟，但这也反应了我大儿子的委屈求全，还是他包容我多一些，而他心里或许偶尔也会有不自在不甘愿吧。总是什么都得听家长的，没有自主权。大宝偶尔也会惹我但是他在意识到我生气了时，他会哄我，往回解释，而不是跟我对着干，顶烟儿上。哎，我的大宝贝，我得对大宝贝好点，弥补一下我的神经质对他造成的伤害。

早上在哥俩去补课的时候，我给大宝带了二百元钱，让他在下课后去鑫大刚半张会员卡，买点水果和菜。他给忘了，到家后我问才想起来，后来马上又下去了。到了那，他给我打电话问怎么整，我告诉他怎么办了，过了会儿又打电话问买什么菜，我说买三个鸡腿三个鸡胸脯，鸡腿剁了，同鸡胸脯装在一个袋子里。告诉一遍，我又重复一遍。等他到家我一看，分了两个袋子，鸡腿还是完整的。问他，他说忘了。这就是大宝贝的常态，总是把我的话听一半扔一半。在学校开家长会时，老师就说过他，注意力不集中，跟不上老师的节奏。能有现在的学习成绩，其实我应该满足吧，这是他已经努力了的结果。

我已经连续四天没洗澡了，自己都觉得自己要嗖了。今天在来上班之前，我终于洗了，洗完觉得自己舒服多了，轻松了许多。换了一身干净的工作服，整个人都轻松自在了起来。这一身旧衣服已经好久没 穿了，上身之后才感觉比我近期总穿的那套宽松舒适。衣不如新，人不如故。不对，论舒适还是旧衣服得劲儿。而故人，在历尽千帆之后，也会发现还是旧人最好。

这几天读了一本莫言的天堂蒜薹之歌。看着名字有点无厘头，内容很深刻，不愧是大家之作，确实很好。反应的社会问题很深刻，刻画的人物很明显，没有一人的结局是完满的，这才是现实啊。甚至金菊的在要生产的时刻一尸两命吊死在高马家门上，让我很突然，很绝望，为金菊，为肚子里的孩子，为高马，为他们的爱情。而后高马在逃狱时背后中枪而亡，这是多么的无奈绝望啊。他是为了去找金菊的尸体而逃的，他是为了不甘金菊被两个哥哥合伙卖了配阴尸而逃。还有那个瞎子，用歌唱鸣不平的瞎子被害死了，只因为他不畏恐吓高唱不平事。还有好多不公平的事和人，底层的人民命贱，活的卑微懦弱，从这些人物的身上我看到了我的亲人们的影子，包括我自己的影子。虽然年代不同，遇到的事情不同，但是那种卑微那种不易那种负累，是相似的。当然现在的社会民主多了，进步多了，跟那时有了天壤之别，我们应该庆幸生活在当代，不缺衣少穿，有充分的自由，恋爱，择业，生活，都可以依随本心。对比来看我们其实是很幸福的。珍惜现在，珍惜当下吧。

一会儿看贾平凹的秦岭记。还是爱看他们的书，喜欢那接地气的风格和语言，喜欢离我其实很遥远的土地和生活。

刚才键盘没电了，我看了一会儿书，现在充满电了，我就补充完整今天的记录吧。前几天，涛哥发朋友圈，看着照片很沧桑，发的内容也很丧，我就问问他的近况。他说脑子里长东西了，不治了，顺其自然了。我一劲儿的刨根问底的问，到底是什么病，他也没说，只说不治了。估计他也是合计本身就有那种治不好的病，再加上这个病，也是真没法治了，而且自己还没钱，去年的一场白肺，已经是穷尽所有的治了。能拿钱的人也全部都拿了，确实是谁都不能再拿了，都有自己的日子要过。看他的照片看着是很憔悴，没精神的样子。我也不知道该说什么了，只是劝他心态要好，其实劝他的时候我自己都在吐槽我自己着苍白的语言。因为我那时心态就很不好，自己本身就很颓废，就很乱糟，要不也不能对孩子那么没有耐心。自己都觉得活着没意思，要是没有一众亲人作为牵绊，我都有厌世的倾向。

他说路是他自己走成这样的，怨不了别的。这个我也没法继续说下去了，我要是赞成，怕伤害他，要是怨别的，也怨不着啊。自己的路自己走的，出现任何后果都得承受，没有办法。但我还是希望他好好活着，多活几年，无论怎么说，他也是我哥啊，小时候的记忆虽然遥远，却不会忘记，那时多好啊，谁会想到曾经帅气阳光的他会走到今天这个地步，父母都故去，只剩他一人得着病孤单在世。而这病又让多数人对他却步，包括我自己。一众亲友都是自私的，绝情的，我也如此。

年龄大了，心冷了，麻木了，血也冷了，是因为看开了，想明白了吗？还是随着年龄的增长，人味儿逐渐的消失了？就事论事，也是对方让自己曾经的作为让自己心寒失望了，才会如此。如果一直都亲密无间，我又怎么会如此视而不见，曾经我也是倾尽全部所能要去帮助他的，无奈烂泥扶不上墙，不走正路，不保护好自己，任谁也无能为力啊！

不写了，再把自己写抑郁了，本来才好转的心情再这么极速的跌入泥潭，是我不愿意的，虽然终究还是会那样，我也希望衰败的情绪到的迟些吧。厌世的心总是在不远处盘旋，离我稍远一点吧。