之前送外卖的时候觉着以为能更自由，后来自己亲身去体验发觉也并非自由；而后又回到了长红的南天百货继续等待下一份工作，持续在宿舍坐吃山空。三个月的时间很快就过去了，在这三个月里我跟父亲借了三千，直至后来不剩九百又心急火燎的找了份临时工，大概干了三四个小时左右顿觉腰酸背痛，以前说不干流水线类的工作最后还是食言了，其实挺心酸的。谁喜欢说得出却做不到，别人又是如何看我？满脑子想的都是别人的的想法，又偶尔想起伯父的话“这个世界你做了什么又有谁会知道？清楚的人不过你自己一人而已。”内心很是矛盾越发看清自己的模样，是什么促成我成为一个讨厌的人，是童年缺爱？是个人性格孤僻？还是我太在乎别人的感受和看法？我想应该这些我都雨露均沾吧！上到社会摸爬滚打还是籍籍无名，十来岁就揣着父亲给的五百来块坐着大巴踏上了去往广州的路途，工厂每天过着编制的日子过得都麻木了，累了食之无味了怀揣着失望一次又一次的离开，什么梦想都是山高皇帝远。“自卑”说起来我也挺自卑的，由于小时候家里穷连买个水果都不舍得，不记得某年某月某日了有一损友教唆我去江边偷荔枝，因为大意被发现了，教唆我的人跑得田埂都跑烂了……由于跟着这小子跑脚下一滑就陷进了淤泥里，就这样我放弃了抵抗看着那小子的后背远远的离去，也看着果树的主人离我越来越近，嗯是的我被捉了；我当时是什么心情？久久不能忘却释怀，紧张、害怕、无助、无奈、悲哀心里开始产生怨恨，既然被捉了肯定是一顿毒打，刚开始心里抱着侥幸和对人性纯洁的向往可是我错了，果树的主人二话不说就拿铲子往我身上拍打，问了我一句话“你是哪里的人？你父亲是谁？又是谁叫你来偷我家荔枝的？”想想我也是真够硬气愣是一句不答，当时脑子里只有一句话在回荡“家里已经够穷了不能连累父母，都怪我那不争气的肚子在胡闹”果树的主人眼神凶狠如果命丧当场我也认了，只见他在旁边捡起树枝把我当成一条贱狗一样抽打着，我躺在地上屈着身体双手抱着脸，害怕被树枝抽打到我的脸上，若是看见我的脸上有伤痕父母定会询问和担心，我的父母一直都不怎么相信我，这一点我心知肚明。他们总是觉得我幼稚、做事不靠谱、不够聪明；都说有其父必有其子爷爷也是这般认为的，所以我一直以为爷爷和父母都较宠妹妹和弟弟。爷爷说“就算你摔一千个跟头也不及你那弟弟妹妹”还有常萦绕在我耳朵的一句话就是“即使有天我躺进了棺材，盖上了棺材盖你也不会明白。”是啊您说的都对，您是什么人呀？天天躺在床上拿着书一副知识渊博的模样，我是什么人呀，一个废物、成天张口闭口就脏话连篇的混混而已，说句实话要不是您在大限将至时对我说话柔和了些待我好了些，我真巴不得你早点离开。是的在您离开时还是会偶尔想起您，您离开的那天我跑出去陪朋友玩耍去了，偷偷的告诉您，您离开的那天我在路上听到了您在呼唤我的小名，鱼塘的周围散落了很多精致又雪白的花瓣像是在哀悼，此时配合着夕阳西下和半天的霞光。心里莫名的难受起来了，是冰凉的感觉真的透骨；记得您离开的那天最令我感动的地方是您手持着一条细长的竹竿回老屋修理瓦片，我和损友躲在角落里学了几声猫叫你却好似听不见一样。那一天回去才知是天人永隔了，我把遮挡您白布翻开看了您一眼，右手不经意间触碰到了您的额头，那感觉像极了那脑海里的场景，凉的冰凉心里的那股寒意猝不及防的涌上心头，我一副无事的样子，人总有离别的时候，人的生命本就如此，在场的五哥我能看到他的眼神似是在责怪，我没在意毕竟他是我的堂哥我也能够理解他的心情，爷爷不在了而你却一直贪玩。还是言归正传吧……经过了果树主人的一顿毒打，我在心里开始以小偷为耻，在心里也发过毒誓不在做这种蠢事，我后背的伤痕还是被母亲看到了，任她怎么询问我都不予理睬，可以清楚的看到她眼睛里的血丝和快要滴落的泪水，我也最看不得她的这幅样子，大概恨铁不成钢的感觉就是这样了。成年后我的心理更是一百八十度转弯，话更少了。好了不说了免得别人说我哗众取宠，这一生的故事又怎能只言片语的说完呢……
个人往事
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