昨天在家看电视剧看动漫，再次体会了分离，一开始还没感觉，只是觉得很难受，不明所以的难受，剧情让人落泪，可也没觉得如何，但感受在，却不敢触碰，不明所以，模式深深的套牢了自己，感觉到不舒服，却又不敢深入下去，回看昨天感受到了自己的逃避，和分离的痛，夜晚被睡梦惊醒2次，才发觉到底自己怎么了，恍恍惚惚，半睡半醒，导致大脑可能事当机了，反而感受更明显了。
最近家庭气氛不好，父母的争吵隔阂，压抑的气氛，让我有点招架不住，自己进入了一个死循环，让自己也更痛苦，头脑知道那与我无关，可主型却也影响着我，想去调和，最后我没有做，看似放下，反而是另一种对抗，只是视而不见罢了，对自己还有些许评判，我不明白也不理解，但我从我自身，我也能感同身受，我不知道该怎么说，虚假的活着，互相伤害着，真的好吗？
这也让我深入了头脑的念头里，太多的念头冒了出来，我很对抗，我好像背负了，我不该背负的东西，一切的原因，最后总是指向了我。
我该如何存在？我不接受这一切，让我痛苦的源泉，我只能选择逃离，尽可能地离开，躲得远一些，好不沾自身，勉强维持。
这些都是在让我体验分离的痛，头脑的声音很理性，人必有一死，都会离你而去，你无能为力，可就算这样，我也想争一下，我不希望他们如此互相伤害，死了都无法原谅对方，这是我的执念！我的期待！
这也导致了我自己想要去做些什么，来符合我自己想要的，这是痴心妄想。
不知怎得，写着写着，反而看到了，更清楚了，也好像松了一点。
分离的痛还在，围着着自己，我只是明白人都会死，都会离开，但那都是毫无关系之人，与我无关，一点和我有关，哪怕是亲近的朋友，我都不想他们受到伤害，我会很偏执，关系是我看重的东西。
未来的路很长，总会为自己找寻依靠，那颗依赖的心，一直都在，不过也看到自己的进步，受害的部分少了很多，我得从自身出发，存在不是别人来确认的，我自己就可以，只是对关系，还是有所期待，有所依赖，这方面还需要更多的看见，觉察也不深入，逐渐的我也在看到。
分离的痛该如何面对，我还不太能做到，但我好像一直在准备着，也许是该做个决定了，爱情也罢亲情也罢，关系都不再是我最重要的了，反而我自己才应该是哪个最重要的。
我可以为自己做些什么，我也在尝试遵从自己的心，去做些什么，那也许就是我本该去体验的，那就放过自己吧。
去体验我本该体验的一切就好了。
