云若姐早早的分享了《无为》这首歌，提示自己临在的听这首歌，听着歌词“从何时也变得孤独沉默，心不甘苦难言、委屈无人能诉说、忍着泪假装自己不脆弱…”感受着自己，一直都在对抗着自己的脆弱、无力和无能，边听边感受着…

和云若姐聊聊过年期间、在老家家里发生的触动自己的事情和自己的感受。

谈到从过年到初五自己哪也没去，和自己在一起，感觉自己反而比以前踏实了些，也会经常被勾到自己的不行、无能为力。看到自己的隐对抗，越对抗越消耗，也没有想马上去改变和评判自己，但真的是很难受，也有些害怕…

在谈到与妈妈之间的关系的时候，能感觉到自己承接了妈妈的一半的愤怒，看到在模式里面自己选择一种逃，对抗和指责；想去用自己的方法去改变妈妈，其实是一直没有看到妈妈，看她哪里都不满意，只要她说话过度关心我，语速急或有些情绪，我都很反感和抗拒，内在就像有蚂蚁爬一样，但还是压了下来…

快过年的前两天因为我妈怀疑我爸，两个人争吵起来，我妈大闹了一场，离家出走了。好像每年都如此，一到过年就吵架…家里只有我奶奶和我爸，女儿回奶奶家过年了。我也好像掉到了内在小孩的状态，麻木和隔离了，也没有去找我妈（知道她在大舅家住），认为这样也清净，和她在微信聊一聊，刚开始有着愤怒，后来自己回看了几次自己的聊天，看到自己有想改变和劝服的时候，没有再去纠缠、就慢慢真实的表达了自己的脆弱和难过，反而没有了对抗，没有去拯救，放松了些，妈妈好像也放松了。过年这几天，一直没有出去闷在家里，跟自己单独的相处，感受到自己真的好累好脆弱，什么都不想做、也不想去拯救了，太累了，逃无可逃了，也撑不下去了，真的是纠结。

慢慢的回到自己，陪伴自己，感受着那份害怕和担忧，怕自己不好、自己不行，也看到了自己对爸妈的那种对抗，站在比他们更高的位置指责他们。

这次的事情也让自己反思了很久，他俩相互在我面前抱怨，我也愿意去听，成了他俩倾诉的垃圾桶，一切就好似我提前设定好的剧本，用这种方式来让自己受害，再去拯救…再攻击着自己…就用这种“虐”的方式，去证实谁都靠不住，只能靠自己…让自己的愤怒点燃…

云若姐支持着自己把愤怒表达出来，江华姐陪着我砸枕头，有种很大的愤怒，有种想毁灭的感觉，受不住了，拼命的砸，到最后把眼镜刮到了地上、嘴角上侧被眼镜刮出了血，感觉从胃底往上冲的愤怒…

慢慢的身体放松了些，又和云若姐表达着自己委屈和害怕，怕失去他们，看到了自己之前是怎么接这些能量和纠缠的。一说到爸妈的时候自己就忍不住落泪。尤其是提到妈妈的时候，没有了之前的抱怨，而是对妈妈的心疼和忏悔…看到自己从小拯救妈妈，到现在的埋怨，这几年和爸爸站在一起，去指责妈妈，甚至是站在比爸爸妈妈更高的位置去指责他俩做父母不合格，看不到自己，想通过用自己喜欢的方式改变他俩。自己并没有真正地看到父母，只是物质上的，没有真的感同身受和陪伴爸妈。看到这里的时候，心很疼很疼…感觉自己真的很冷漠和绝情…也做好了继续向内探索，诚实无情地面对自己，不管这条路有多苦，我都愿意坚持下去，为自己重新活一回。

在云若姐的引导下，慢慢的建立起内心的界限。陪伴我表达着“爸爸妈妈你们是大的，我是小的。我回到自己的位置上，我愿意为自己负起责任…”

送入呼吸去感受、陪伴。看到自己有选择去分离，在头脑尝试选择分离独自面对，有些生硬，不稳定，内在有迟疑和对自己成长的期待。允许自己的状态，在没有回到自己、看到自己的同时，是看不到任何人的。

感谢云若姐的陪伴和教练，慢慢的身体回到了放松和平静，暖暖的流动。

这次教练很自然和轻松，手机信号不好，意外断掉了。云若姐的“该发生的自然发生”让我感受到了回到当下，允许一切的发生和存在。感受着一呼一吸，陪伴着自己。

感恩云若姐，感恩一切的发生。