我最近的问题是。我已经近5个月，抑郁无力，没办法从被窝里出来。

今天在做疗愈内在小孩的疗愈练习回溯到了儿时住的房子，我看到我把自己藏在被子里蒙着头不敢见人，她谁都不敢见，死死的拿辈子盖住。

我感受到她觉得很羞耻，害怕被人看见自己。

我问她为什么害怕见人，要把自己蒙起来？这时我看见爸爸妈妈在旁边被子里做爱的场景，小时候我经常会看到他们这样。我每次都会被吵醒，但我都不敢把头漏出来，装睡。

我去感受藏在被子里的我是什么感受

她说：我不能出去见人，因为爸妈做这件事是羞耻的，那我也是羞耻的，我不能出去被人发现，我也不敢面对这么羞耻的场景。

我不能见人，我不能见人 ，我不能见人随着释放羞耻和恐惧。

画面又回到更小的时候，妈妈在叫，觉得爸爸在欺负妈妈，怎么办？我好想帮妈妈，可是我太小了我不敢。帮了妈妈爸爸怎么办，一边是妈妈，一边是爸爸。我也害怕自己受到伤害，所以我只能藏在被窝里，让自己快点睡着来逃避面对这样的危险。

我还感受到了我一个很隐秘的感受，是我稍大了一点，都已经懂了这些事，也发育后的感觉。

就是看到爸妈在做爱和声音，我也很想要，我觉得自己好羞耻，我要强制忍着她们做完。

这时我的真实感受和需求被我看见了，强烈的性欲望席卷全身，一下子我不断的说：我也好想要，我也好想要，我也好想要…好像一股压抑的感受被释放了一样

真实的感受终于被看见并允许存在了。

释放完以后，我对爸妈说：我们在一起睡觉，你们晚上的活动都会吵醒我，我也会会有生理反应，你们需要给我准备一个单独的房间。

说完以后，我才意识到，给孩子创造一个安静不被打扰的房间，这就是需要他们做的工作。而不是我一个小孩需要为她们保密，压抑自己的感受，装自己看不见，装不知道，来保护他们的行为。

我终于知道，我怎么都不能出门，必须盖着被子睡觉的其中卡住我一个原因。

我以前严重的时候，夏天都得盖厚被，我妈还说我真行，怎么大夏天也不怕热。

因为躲在被子里就是我的安全感

这些小时候的感受没被看见，现在把我卡的死死的

谁能想到一个人会被这事儿弄的一直不敢出门，在家还必须得盖着厚被，蒙着头一直在被窝里呆着才感觉舒服，安全呢

因为从小我姥爷就在我家住，我家就只有两个卧室，其中一间得给我姥爷住。另一间就是我和我姐爸妈住。

所以从小我就看见他俩，刚开始不懂害怕，觉得爸在欺负妈妈，我也不敢从被子里出去保护妈妈，因为一个是我妈，一个是我爸，我该保护谁？我也害怕受到伤害，还得自责自己没用。

所以平时我爸一靠近我妈，我就让赶我爸走。再长大点，我都发育了，懂了，就开始有性冲动了，就一直压抑自己。

所以我潜意识里认为只有呆在被子里，只要装不知道，不被看见，才是安全的

所以我一句遇到危险，无能羞愧，保护不了自己的恐惧创伤的时候，我就会躲在被子里睡觉，很能睡，很能睡，因为我要通过睡觉来逃避面对自己真实的感受，内心的那些痛苦。

这个问题困扰了我很久，给我生活中造成很多的阻碍，找了很多老师，学了很多，都无法解决，没想到这次通过不断的疗愈内在小孩找到根源。

随着这个卡点的突破，我发现我的肩胛骨和肩膀酸疼。我来到洗浴脱衣服发现我肩胛骨外翻的问题改善了，后背含胸的问题改善了，腰杆挺起来了。

恐惧破解了，不用害怕了，也不用在保护妈妈了，所以身体不用不自觉的缩起来保护自己了