（十九）
六十年最冷的冬天，从庆都零度了。他在哪儿？我没勇气打开骚扰拦截的信息和电话，他肯定是凶多吉少不尽人意。
如果好的话，随便借个电话就给我打通了，办公室的电话也能打通，家里收货地址也知道，但从没用其他任何渠道来联系过我，唯一的解释就是处在水深火热生不如死的境地。
说不定一气之下打了雪，杀了陈都那个害他的，被收监被追逃被杀害了。我好害怕他死了啊，他真的死了吗？
每天都睡不好，很晚才睡，熬夜的恶果就是体检出肺部6mm磨玻璃结节，这是肺癌的一种表征。
补交了一万五的医保，补足25年，我还能活5年不？活不到就还不完朋友的钱啊！突然想到，此生此世都再也见不到他了，仍然忍不住泪流满面，啥时才能好？一辈子的伤痛，不会再好了...
周末值班，中午办公桌前迷迷糊糊午休，恍惚看到小庄发的信息“老婆，我爱你，我去国外了，不会再回来了”我的心碎成了片片...生离死别人间惨剧啊，为啥要在我的身上发生？生不如死！
也怕自己步单位帮忙那妹儿后尘，不管是他联系我还是我联系他，联系上都是不归路。
查看到退休工资2400，也算是个好点的消息，虽然离还完账杯水车薪，但也稍微有点信心吧？
从小就想出去，终于等到退休可以走，但网贷每个月都要还那么多，疫情时代出去收入不稳定，如果没挣到钱哪去还贷？目前只能以贷养贷，其他朋友和家人的，只有先欠着，余生都是在还账中度过...
师傅和冲哥都用唯心角度宽慰“前世欠他”，每天都给自己做心理建设：欠他的吧，不然呢？
一月十日，110第一个警察日。现在很怕看到这些字眼，关于军人关于警察，甚至有关男性的一切，不可触碰的痛...
天气零度，没出门，下午都还躺在床上，睡着了就梦到他，他是来给我托梦的吗？
三毛自杀三十年了，我像三毛一样，泪水永远也流不尽，也不想活下去，但又没她自杀的勇气。
从借呗借出来还了美团、花呗5000。每个月微粒贷2000，借呗只能以贷养贷。欠这么多猴年马月才能还得清？没还完欠账也不能去死啊，在能力范围内不能给幺儿留下后患。
小庄要是死了，等我还完债务，十年八年后，不论他埋在哪儿，我都要去陪着他。曾经问过他，要是我死了会来看我不？他说“天天来”或者他昏迷成了植物人，我要照顾他到我无能为力的时候。
到如今我都不相信他是在骗钱，而是他真的太惨！如果他没骗我，此后岁月只为他而活。
（二十）
上班的时候强颜欢笑面色自如，而上下班的途中，常常想到我去他老家，去他的坟上看他。
连晴几天，从早起就有明媚的阳光，一派春意盎然的景象，春天真的来了吗？可我仍然是泪流满面的每一天。
泪流满面，流满面，满面，面...
心如刀绞，如刀绞，刀绞，绞...
痛不欲生，不欲生，欲生，生...
生不如死，不如死，如死，死...
心里知道“渣男算什么，杀猪盘才是浩劫”尽管后来和小庄在一起的日子如浩劫一般，可之前和他噼里啪啦用普通话交流的每一天都曾那么快乐幸福。
仍记得他纠正我“阻击”应该是“狙击”然后哈哈大笑到我恼羞成怒。我嘲讽他“蜜汁自信”他不解其义搜索结果发我看，根本不觉被冒犯。想到他从此在我的生命里永远消失就无法面对。
梦和我聊天，他几次揶揄集装箱，我恼火“集装箱是从庆发出，火车到东北的，你觉得的笑话也可能是见识不够呢？我写的全是天方夜谭，都不在你认知范围”言尽于此。
幺儿不愿考教师资格证，是我一厢情愿。发信息给她“帮不到你很愧疚，只是希望你在以后的工作生活中，被别人选择的时候，你也有优势选择别人，而你的优势是你自己付出努力奋斗来的。以后我都可能再也没能力帮你了，但愿你能有更好更强的独立生活能力。不论你作何选择，都有能为自己的选择买单的底气”。
她也没理我，我要怎样告诉她我的遭遇？啥时能告诉她？凭啥要她背负我的压力？
15号中午醒来打开手机，显示被拦截的电话28个，短信8条，我全身颤抖，不敢打开，好怕是5号那天打过之后再无任何音讯，我都能感觉到他扑面而来的绝望。
其实，就算他出事，我也救不了他啊！就像冲哥说“你不是观音菩萨，救不了那么多人的”我咬牙硬扛着，想起以前他在身边涎皮赖脸“好多人想我的怀抱”以后只有他的衣物陪我痛哭思念和缅怀。
1月16号傍晚6点，小号上突然跳出小兵发的一个流汗的表情，我心和以前无数次一样跳出胸膛，差点晕过去，应该是这个号忘记拉黑他了，该咋办？等他说话吗？他会来报告噩耗吗？我承受得了吗？不能！无法接受，除了立马拉黑别无他法。
17号上午，又显示新拦截，大概又打了4个电话，我点了垃圾桶，自欺欺人他没出现。
给莉聊起，她也怕我再和他联系，再给钱他。绝望的想，为啥别人都可以想和谁在一起就可以去见面，而我千难万难无法如愿啊？
好想念他啊！每一场梦里都有他，身心俱欢，醒来一切都是云烟。没有他的日子，一点点相关文字都能哭成狗，一想到他就眼眶泛酸，泪水噼里啪啦往下掉，这种炼狱般的苦痛浩劫何时才是尽头？
三毛在荷西死后十多年都没熬过去，我能熬过十年啊？
