父母管教的目标是，帮助孩子基于自己的内在动机去控制冲动，管理情绪，尊重他人的需求、感受与权利，并且为了“做正确的事情”而选择从善如流。
当孩子逐渐长大，父母可以给孩子留更多空间，让他自己去识别自己的不良行为、自身行为所导致的后果，以及进行弥补的方式。当父母察觉到孩子在被管教之后流露出了感激而轻松的表情，这个过程就可以开始进行了。
这意味着孩子开始意识到他自己是需要管教的，并且已经开始学习如何进行自律。特别是在危机发生的当下，寻找契机来让孩子能够更加独立地检视与管理自己的行为。
用“你意识到自己刚才做了什么吗?”来替代“你刚才不该那么做”；用“你知道这会给他带 来什么感受吗?”来替代 “你伤害了他的感受”；用“你觉得你可以做些什么来让他感觉好一些吗? ”来替代“你必须要道歉”。
这些微妙的差异能让孩子知道你对他的信任，并且他也相信自己能搞定乱糟糟的局面。你并没有抛弃他，而是在让他知道你有多么重视他的新力量。
无论孩子还是父母，都需要清楚地知道“ 人都会有犯错的时候”。他需要知道哪些错误可以被理解和原谅，尽管也会为之付出代价。
当我们让孩子承担一定后果时，也是在让他确信自己是会被原谅的。错误是学习的必要路径，而不是一个人基本自我价值的体现。如果希望孩子相信自己会进步，这就需要父母对他保持信心。
把不良行为变成教育孩子自律的契机。
1，观察孩子的非言语信息，以了解他对于自己所做之事感觉多么糟糕。
2，如果他已经意识到自己犯了错，并且对此感到内疚，那么他已经开始在吸取教训了。
3，当内疚令孩子感到难以忍受时，它们就有可能会被否认所替代。不要步步紧逼孩子， 那样他会无法面对自己所做过的事情。相反，称赞他为了面对自己的错误所付出的勇气:“我看得出你对于自己所做的事情感到很糟糕，要知道，我并不想让你对于已经做过的事情感觉更糟糕。”他很可能会对这些话语感到惊讶，并且准备好进行更多的倾听交流。
4，如果有必要的话，你可以通过让他自己叙述整个过程的方式来确定他是否真的理解这件事情了。他所说的东西比你所说的东西重要，并且在这个过程中你也可以试着去修正任何你所听到的误解。
5，根据孩子的所作所为，决定一个他需要相应承担的后果(如果有可能的话也征询一下配偶的建议)，并且让他有机会去进行弥补。“我会帮你保管着这些零花钱，直到你存了足够的钱去给他买个新的为止。”“你必须做一张好看的道歉卡，让他知道你有多抱歉。
6，确保他理解道歉和弥补的重要性，并且让他能感觉到自己被原谅:“你需要一个拥抱吗?”
