不被看到的关系

        因为从小缺爱，没有关注，没有被看见，所以对别人特别是男人的爱有一种执着的想得到，甚至不管自己喜欢不喜欢只要是个男人对你释放了信号，就要把他牢牢抓住，我问自己很喜欢他吗，也没有不是很帅还油腻的身材，估计年轻时也是毫无欲望的儿童身材，但就想抓住特别是男人对你的关注，我一直在解析自己的感受，当他冷落时我体会自己的感觉那种感觉是让我想大哭一场的委屈感，可是我的委屈又是从哪里来的呢？我继续找，我看到了一个小女孩，委屈巴巴的站在夏日的阳光中，她挺漂亮的，粉色的头花灵动，发丝柔软，眼睛满是泪水，但可以看出来很漂亮，就是那种可爱灵动的样子，我看着她，她特别的难过和委屈，她想不明白爸爸妈妈为什么不喜欢自己，肯定是因为我不够懂事，不够优秀，不够漂亮，他们肯定没有错，他们是我的父母是小时候的我的整个世界呀，他们怎么会错，他们是最最正确的人，可是他们不爱我，我感觉我的世界要塌了，为了防止它发生，我的大脑开始欺骗自己，不！他们是对的他们爱我的，可定是我自己做的不够好，所以我变成乖乖女，我讨好每个人，甚至是重男轻女的弟弟，我主动的看顾他这样我妈妈开始夸我真懂事呀，往往这时候我才能听到夸赞，而我的爸爸简直就是在我的世界里消失了，完全的忽视我，我小时候觉的我是没有爸爸的，所以我是极度缺爱的，长大后就特别想拽住别人的爱，特别是异性，因为我从来没有得到过，一直是匮乏的，我希望出现一个人他可以坚定的选择我，我还要用一句话来验证他看到最糟糕的我也不会离开，就是会一开始就暴露自己的缺点，如果他不能接受，我就会转身离开，内耗自己，告诉自己看吧你就是不配你就是不够好，所以就是没有人会爱你的，我多希望出现一个人可以握着我的手，然后我反手打在他脸上，他依然对我说宝宝我们回家吃饭吧！我马上就会软下来，所有一切都会消失我好像可以长出血肉了，可以看到那个小时候的自己不在是满脸泪水和委屈而是灿烂的笑容，谁又能接住我的情绪呢，我自己的情绪处理不好，又把这种延续到下一代我的女儿身上，所以说我们只需要照顾好自己的内心，孩子你都不用管，她自己就会很好的。

    我知道这样做不对，因为之前的人不是正确的人他不是那个能接住我的人，而你可能是缘分吧来到我身边，你是那个可以接住我的人吗，我所以的痛苦是人生中来来往往，始终没有那个人出现，我就非常的伤心，问为什么会这样对我呢，马上40岁的年龄，大半辈子过去了，依然没有那个人出现，所以我想试着自己去接住自己的情绪，就像十年的婚姻也让我明白，哪有什么踏着七彩祥云的英雄来到我身边拯救我，而我看见的是你自己才是那个脚踏祥云的英雄，不知道是该悲伤还是开心，但此时悲伤更多一些因为还是没有得到一直渴望的来自于异性客体的完完全全的爱，曾经我也这样去测试别人，他对我上头时，我就开始各种拒绝，让他一再付出，一再保证，一遍一遍的孽他，其实我知道，只要他最后抗住我的拒绝，我说让他滚，打他骂他，他都没有离开，而是坚定的选择我我就会义无反顾的选择他，可是又有谁能抗住呢，所以就很喜欢孽恋的爱情故事最后终成眷属，就好像自己的孽恋也成功了，有一种短暂的满足，圆满的感觉，如果按照去受伤，去爱，去生活的方式就是我要大胆的体验去做自己想做的事，去不断测试别人，等积累到一定程度，可能你就真碰到了，也可能你就顿悟了吧，很可笑的，就像我现在一样一切刚好走到顶峰的时候，就开始心理各种难受，就又要开始测试别人了，我朝你扔石头，你是不是还坚定的把我拥入怀中，是的我只想要一个完全属于我的拥抱，因为那是从我还是小女孩的时候一直到我40岁都没有得到过的安全感，它可以让我配得感很高，可以让我坦然的去面对生活，而不是像现在一样社恐到不敢出门，我这样一顿抒发，真情实感的去感受那份失落委屈伤心我想也是一种迈过这道坎的方法吧，就是比得到那个人去孽恋别人感觉还要痛苦，因为你要真真实实的面对你的内心，它是如此的千疮百孔，所有你不敢承受的痛苦的感觉你都要真实的让它穿过你的身体，人自己都有自我保护机制，这个时候大脑会打断你屏蔽这些痛苦的感觉，因为它感觉你要痛苦死了，这时候其实我们马上就要接近真相了，你可能会大哭一场，把那些当时的委屈都释放出来