一、本周回顾，自己的满意度打分(说明为什么)，还可以包括本周的计划完成情况,四象限时间管理分析，本周做得好的和需要改善的。
本周满意度6分，前半周情绪很不好，每天都很低落，一临在就想哭，眼泪多的不行，什么也干不了，感觉自己快抑郁了。好在从周六开始，外面春天的温度升高了，阳光进来了，感觉缓了一口气，活过来了。看了一本书《蛤蟆先生去看心理医生》，周五线上参加李尔纳学员读书会《离幻如真》，周六又回听了一遍，感觉缓过来一些。周日晚上和几位好朋友共读《拥抱你的内在小孩》，感觉今年就是和内在小孩越来越近了。
二、成长感悟，从生活和共修中得到的启发，包括生活感悟、读书学习和群里共修收获以及小组互动和灵魂伴侣互相支持的收获。
关于临在：从头脑的世界到当下的世界，以前觉得都是一句话，用头脑去理解，但那又怎么可能理解得了，头脑根本不知道什么是临在，什么是当下的世界。临在很简单，就是和当下的存在同在，放下努力去临在，放松是临在的第一步，放松，什么也不追求，只是和当下的存在物在一起。即便头脑有声音出来，也是可以的，只需要的是放松，放松调频与当下的能感觉到的在一起，感觉越来越能去临在了。当然放松本身对6号来说就是一个功课，什么都不干比干些什么更难，不干背后有深深的恐惧，不干怎么配得权威看见，让自己能安全地藏身于保护之下。
三、自我觉察，包括本周发生的对自己有触动的事件和自己的觉察(可以是几件事)。可以针对其中重要的事件用觉察日记方式单独写觉察。
最近儿子上学的事在我内在激起很多恐惧，而这些情绪也传染到和老公的关系，某一天晚上就这个话题埋怨起老公，抱怨他没有很好的支持孩子，话说得有点重，我自己也知道在说什么，就想说出来，果不其然他开始攻击我，我好像就是等着这一刻一样，才停了下来，悲伤的情绪弥漫全身。
感受到还有很多恐惧没有面对，找了小组里的伙伴支持，让我进一步看清了自己的故事。
悲伤，是因为得不到老公的支持，是想依靠老公，甚至儿子，他们都好了，我就可以啥都不干，也能活着了，他们就是我赖以生存的工具，我其实是不想努力的，一点也不想，而结果是他们都依靠不上，靠山山倒，靠人人跑。父母这里弟弟也靠不上，他也不回家，照顾父母也得我来。工作上要想取得好成绩，也是一个人，没有可以依靠的资源，每一项成绩的取得，都是自己努力拼来的。感受到在这个世界上，我要活着，要想活好，只能靠自己去努力，每一件事都啪啪打脸，最后总是觉得孤单一个人的感觉，对这种感觉我是不想要的。sf问我想要什么？我说想要父母的爱，想要那种唯一的，最重要的，稳稳当当的爱。可我一直在努力挣这份爱，我不相信我什么都不做值得他们看见我，陪伴我，爱我。我不相信，我害怕我一旦什么都不是，他们就会离开我，或者他们有更好的人可以代替我，就不再喜欢我，不再要我了，所以我得努力，我得去挣得他们的爱。sf问我是什么让我觉得我必须得努力成为他们喜欢的人，我脱口而出，我其实觉得自己不够好，所以不努力，不去完善自己，是不值得他们喜欢的。总之，我就是觉得一放松，我就会被抛弃，我不相信自己足够好，我也不相信父母可以接纳这样的我，为了活着，我得努力，因为否则就会真得变成孤单一个人。我一直抓人，就是为了对抗这孤单一个人，sf让我顺着这种感觉去感受自己，感受这个孤单一个人是什么感觉？我感受到整个后背发凉，就像下雪的湖面一样，一会儿这冰冷从后背进入了身体内部，全身都是冰冷，我感觉自己像被冰封到一个冰块儿里了，动弹不得，浑身发抖，这冰封把我困在里面，我很害怕，越来越小，感觉自己变成了骷髅，远处的野狗，乌鸦叼走我的肉，悲痛欲绝。我此刻最想要的是妈妈，她能给我温暖，给我保护，我抽泣着说我要妈妈，sf鼓励我大声喊出来，当我大声喊出来，我要妈妈，突然一个妈妈的微笑的画面出现在我眼前，突然恐惧不见了，我稳定下来了，我能感受到身体还是冷的，但我不害怕了，即使我被冰冻在湖面上，因为我突然发现整个湖面阳光明媚，太阳照着一点点在融化，我刚才竟然没有看到这些，我只在自己的恐惧里。我发现恐惧像个幻像一样，妈妈一出现，他就不见了，在恐惧里，我什么也看不见，只想要自己想要的，才认为是对我最安全的，才是对我的圆满和救赎。是妈妈的笑脸，慈祥的爱，驱散了恐惧。这让我想起那句话：只有爱存在，恐惧是幻像。而恐惧飘散后外面有更大的阳光，无限的爱和温暖。我感受到，冰冷不可怕，一个人也不可怕，我相信自己可以从冰冷中出来，但是恐惧加在冰冷上，自己像被钉住了一样，无法动弹。恐惧需要的是爱，被看见的恐惧，才能消融，化为力量和勇气。
这个个案结束后，我看到因为我的恐惧紧紧抓着家人，我选择接纳和爱自己，不再去修补自己，我知道那也是为了逃避恐惧。有了这样的体验，我学会了对孩子和家人的接纳，允许和给予更多的爱，让他们自由做自己。一切都那样简单，一切都是自由的。
