管理自己和孩子的焦虑状况，可以尝试一些练习。
第一步：理解孩子的感受。
不去否定孩子的感受。比如说：“妈妈知道你现在很难过，妈妈知道你现在有点儿紧张，这很正常，因为妈妈也会紧张。”这表示你能够理解孩子的感受。而不是说：“你别紧张、别难过，这事不要紧，做坏了也没人说你！”这对孩子来讲是压力，只会让他变得更焦虑。
第二步：给焦虑的大脑重贴标签。
我儿子在上幼儿园的时候，有一段时间可能是分离焦虑症，每天回到家就动手，总想打人。有一天，我跟他进行了一次谈话。我说：“嘟嘟，你知道吗？你体内有两个小嘟嘟。”他很好奇，我接着说，“一个是‘小天使’，一个是‘小魔鬼’。当‘小天使’出来的时候，你是这么可爱，咱们很愉快。你也很喜欢这个‘小天使’，对吗？你也喜欢跟我们在一块儿快乐地玩，是吗？”他说：“对，我也喜欢。”
我接着说：“那个‘小魔鬼’出来的时候，你就生气，想打别人。这时候，你想帮谁？”
他说：“我想帮‘小天使’。”
神奇之处在于，谈完这一次话以后，“小魔鬼”几乎没有出现过。因为他只要一生气，我们就会说“小魔鬼”来喽，他一会儿就好了，就高兴了，因为他要去帮助“小天使”。
你不要对孩子提“焦虑”，你把它叫作“恐慌先生”“留心小姐”“担心妹妹”。不要起很多个，根据需要，起一个就行。
比如说：“担心小姐又出来了。”当他能够自己看到“担心小姐”的时候，他就学会控制了。你关注自己的内心了，才能够控制它。在日常生活中，被焦虑控制，是因为你自己已经变成了“担心小姐”，但你自己完全没有感觉，因为看“担心小姐”的人不在。当你能够盯住那个“担心小姐”看，“担心小姐”就离开了。
第三步：启用第二反应。
第二反应就是想做一件事之前停下来，回忆一下，想一想该不该做，质疑一下自己的这个想法。一般来说，焦虑的人在遇到焦虑的时候，会倾向于做一个抵抗的、保护的动作，比如做一个大喊大叫的动作，释放焦虑。这时，应该给自己一个再次思考的机会，看可不可以改变。
插入一个我可不可以改变的动作，下一个动作就变了，就不是过去焦虑的动作，而变成一个改变的动作了。
第五步：学会让孩子做主。
我家不存在抢手机的状况，嘟嘟想看手机，我会问他：“看到什么时候还给我，决定看多久？”他说：“打五局就还。”
第六步：鼓励。
在你帮助孩子做出这些改变以后，要给孩子更多的鼓励、更多正面的能量。在一个充满着肯定的家里，孩子自信心会更强。
千万不要担心表扬孩子多了，孩子会翘尾巴，人这一辈子因为翘尾巴所犯的错其实不多，大量的错是因为不敢做而犯的，一个有自信的人是没错的。
有句话叫：“永远自信，即便在犯错的时候。”
帮助孩子自信，感受到父母对他的爱，是非常重要的事。
最后，结合我的经验，为大家分享书中的小贴士：
·害怕，我也能做。我害怕这件事，但我照样能做，这才叫“勇敢”。
·了解孩子的想法，知道他们为什么感到焦虑。
·帮助孩子划定他们的舒适区，并且一步一步地扩大这个舒适区。
·不要设定过高的目标，不要对孩子有过高的期望。
家长对孩子的期望没那么高，他反倒可能会成长为一个带来惊喜的人。如果家长整天给他特别高的期望，他最后可能真的变成一个普通人。过高的期望带来的是压力，压力带来不安全，不安全带来的结果是寻找安全，寻找安全的结果就是带来平庸。
这个推理很明确，我们看到有的人，父母是高级知识分子，孩子完全是自由发展和成长。孩子长大后，即便遇到很坎坷的事，也能够很好地处理，反败为胜。
·要让孩子有掌控的感受，多给他一些掌控的机会。
