第一部 什么是界线

>> 我们必须有智慧去分辨：到底什么是我们应该做的，而什么是不应该的。我们没办法什么事都自己包揽。

>> 雪丽就是不知道到底什么是她的责任，什么不是。因为她一直渴望做正确无误的事情，以及避免与人发生冲突，结果，只是让自己碰到原本无意要她承担的一些难题：母亲那如慢性疾病的寂寞，上司的不负责任，朋友永无止境的危机，教会领导者那些老让她觉得愧疚而牺牲自我的信息，以及丈夫的不成熟。

>> 她的问题还不只如此。雪丽不懂得去拒绝别人，也造成她儿子无法延后对需求的满足（delay gratification），并且无法在学校里好好遵守规矩。就某些方面来说，也导致了她女儿感情上的退缩内向。

>> 在我们的生活当中，任何有关责任与主权的困惑与混淆都是一种界线问题。

>> 正如我们所看到雪丽生活上的许多挣扎，不懂得在适当的时间向适当的人设立起适当的界线，一定会产生破坏性或毁灭性的结果。

1.我可以在设限（limits）后仍是个有爱心的人吗？

2.合理的界线是什么？

>> 3.要是有人因为我设立的界线生气或受伤呢？

4.我要怎么回答那需要我的时间、爱心、精力、金钱支助的人呢？

5.为什么设立界线让我感到愧疚或恐惧呢？

6.界线与顺从有什么关联呢？

7.对别人设立界线不是很自私吗？

>> 不恰当地给予这些问题不正确的答案，将会产生许多界线上错误的教导。不只如此，许多临床心理

>> 上的症状与病症，比如抑郁症（depression）、焦虑症（anxiety disorders）、饮食失控症（eating disorders）、嗑药酗酒（addictions）、冲动失控症（impulsive disorders）、愧疚问题、自惭问题、惊惶症（panic disorders），或是婚姻与男女关系上的问题等，都根源于界线上的冲突。

>> 在这本书中，我们将应用一些观点来讨论界线问题：什么是界线？界线保护什么？界线如何发展？界线如何受损？界线如何重整？界线如何运用？这本书除了一一回答这些问题以外，还会谈到其

>> 他许许多多。我们的目标是要帮助你学习：如何适当地利用合乎教导的界线，来完成你所希望成就的关系与计划。

第二章 界线是什么

>> 我解释说，“要解决这个问题，你们或许应该把一些界线跟他说个清楚，这样，他就必须为他自己行为的结果负责，而不是由你们来替他担负了。”

>> 现实的生活里，界线将为你的灵魂定位，帮助你保守与维持你的

>> 心。“保守你的心胜过保守一切，因为一生的效果是由心发出的。”

>> 界线可以帮助我们定位，定义什么是我，什么不是我。界线可以标示我到哪里为止，别人从哪里开始，让我有“所有权感”。

>> 界线除了告诉我们必须对什么负责以外，也告诉我们什么不是我们的所有物，什么是我们不需要负责的。比如，我们不需要为别人负责。我们绝对不可以想要控制别人——虽然我们常常花费很多的时间与精力希望能够如此。

>> 我们必须对（to）别人与为（for）自己负责。“你们各人的重担要互相担当”，这句话告诉我们的是对彼此的责任。

>> 换句话说，界线可以让我们把“好”东西留在里面，把“坏”东西挡在外面。

>> 界线的观念来自意志的本性。意志定义我们自己有明确清晰、独一无二、独立自主、绝对为自己负责到底的意识。意志告诉我们依自己的观点、感觉、计划，允许什么、禁止什么，喜欢什么、厌恶什么，来为自己的个性定位与负责。

>> 界线的范例

任何能区分你和别人的不同，或显示出你从哪里开始，又在哪里结束的，都是界线。

>> 定义自己最基本的界线是身体的皮肤。

>> 最基本的话语便是：“不！”这句话让别人知道你与他们是分开存在的，由你控制自己。你的话有个明确的“是”或“不是”。

不，是个与人面对面正视问题的字眼。我们必须面对我们所爱的人，说：“不，你那种行为我不能接受，我绝对不和你同流合污。”“不”，这个字眼，对限制别人虐待自己的行为也很重要。

>> 当你和别人沟通你的感情、意图，或喜恶时，你的话语正在为你的所有物定位。如果你不用你的话语为自己的所有物定位，别人将很难了解你的立场。

>> 你的话语可以帮助别人了解你的立场，为你自己定位，让别人知道你的“地界”设在哪里。

>> 面对真理就是面对现实，顺从真理，遵守它的法度，将使你拥有比较美好的生活。

>> 有时，让自己离开现场有助于你保有界线。当你向对方显示你的界线后，与对方保持一段有形的距离，可以为你的肉体、情绪、心灵上的需要，再重新充电。

>> 人与人的关系一旦存有侵犯或虐待的行为，很多时候，唯一的方法就是保持距离，让对方明白你所设立的界线是确实的，直到对方能够解决问题。

>> 当你的生活失去控制，当你的界线需要设立或重画时，暂时离开一个人或是你所从事的工作，可以让你重新掌握生活中失控的局面。

>> 在精神上或情感上从来没有和父母分离过的成年小孩（adult children），往往需要与他们的父母分开一段时间。从他们出生以后，他们就一直留在父母的怀抱，舍不得离开或是害怕舍弃自己与父母那种早已不合时宜的关系。他们必须有一段时间来舍弃旧有的包袱，重新为他们与父母的关系画出新的界线；有时，他们或许会觉得自己在疏远父母；其实，分开一段时间，反而可以改进彼此之间的亲子关系。

>> 在不幸福的婚姻中，那位受到凌虐的人有时必须和戕害自己的人在情感上保持一段距离，直到对方愿意开始正视问题，变成值得信任的人。

>> 为什么需要别人来帮助你设立

>> 界线呢？有两个理由。第一，你人生中最基本的需要正是人与人之间的关系。人们常常会因人际关系受苦。很多人之所以一再忍受对方的虐待，就是害怕反抗后，对方将离开自己，而让自己变成孤家寡人。就是因为害怕落单，许多人多年来一直处于被虐待的景况，害怕一旦设下界线后，他们的生命中不会再有爱了。

>> 另一个理由是我们需要新的意见与教导。很多人都被教会或家人误导，以为设立界线不符合教诲，是卑鄙的，或是自私自利的。这些人需要好的支持团体给予他们正确与合乎教导的扶持，把那些捆绑自己、老是让自己有愧疚感并在内心一再播放的“录音带”丢掉。本书的第二部，我们将会仔细讨论在人生主要的感情关系当中，我们应该如何设立界线。现在，我们所要注意的重点是：界线并不是设立在虚无缥缈中的；设立界线往往需要一个支持网。

>> 怎样的行为就会产生怎样的结果，我们必须确实遵行“人种的是什么，收的也是什么”而要求对方为自己所结的后果负责到底。

>> 我们对自己的生活很有原则，我们全心全意地承诺要依据对我们有助益的价值观而活，我们将保护和防卫这样的承诺。

>> 在开始尝试崭新或艰难的工作时都会害怕的。懒惰的人错在他根本没有去面对他的恐惧，尽其所能地试试看。不去面对恐惧是在否认我们拥有的才干。