朋友问:你家两个娃，年龄相差那么大，会吵架吗？我想了一下说:不会。后来朋友又跑去问大宝，大宝说:肯定会啊。朋友过来说我骗人，后来我发现朋友说的和我理解的不一样，我理解的吵架是他们中有矛盾两个人无法自己解决。而我看到的是这样的:大宝和二宝因为一件事情两个人意见相左，他们自己协商决定，后来也达成了一致的意见。对我而言他们是没有矛盾的，因为问题到他们那里就已经结束了。再说说最近发生的事，周末比较晚回到家，两个娃一看到我就叽里呱啦的说个不停，感觉我们好像阔别已久。大宝把她一个礼拜发生的事情都吐槽一遍，二宝先是告诉我学校发生了什么事情，然后让我跟他们分享我工作上的事情。大宝说我们是母女、朋友，更是闺蜜。那么怎么样才能创造和谐的亲子关系呢？

    首先，是自我整合。在自我整合里首先我们要做的是及时消化自己的负面情绪，避免出现“踢猫效应”。所有为人父母者都知道，在与配偶、朋友、亲戚、上司或同事关系中，有时候，为了防止严峻的冲突，或维持一段健康的关系，自己也需要做出改变。在亲子关系中，父母通过调整自身的某些态度、观点、想法、认知，可以更好的避免与孩子之间的很多冲突。比如今天工作上遇到不顺心的事、被领导批评了、流失了一个大客户等等，回到家再看到一个在看电视或者玩游戏的娃，火势迅猛的燃烧，于是出现一场“河东狮吼”的场景。如果我们能在下班后到家前即时处理自己的负面的情绪，可以下有效的降低亲子冲突发生的概率。第二，接纳自己。一个人接纳他人的程度和接纳自己自身的程度之间存在直接联系。一个能“实事求是”接纳自己的人，也会对他人有更多接纳。那些对于自身很多特性都无法忍受的人，通常会发现他人身上有更多无法忍受的地方。父母若通过独立的、有效的努力满足自己的满足，不仅能够接纳自己，也不需要从他们孩子的行为中寻求对我自我需求的满足。他们不需要他们的孩子以某种特定方式成长。比如有的父母自身性格比较内向，他们无法接纳那个内向的自己，期望自己的孩子能够外向一点，孩子一旦出现内向的表现就各种嫌弃。第三，我们真的爱我们的孩子吗？经常问自己:我们真的爱我们的孩子吗？还是我们只是喜欢某一类型的孩子。比如看重体育的父亲，常常会不喜欢一个兴趣和天赋都与体育无关的孩子。《P.E.T父母效能训练》里有这么一句话:爱，“如此所是”，而非“如我所想”。带着观察、带着欣赏、带着包容、带着接纳、带着倾听、带着觉察、放下身段去爱我们的孩子。

其次，学习。持续不断的学习，不仅可以拓宽自己的视野，还能让自己的内心更加的平和、安定。没有学习的真理都是个人自己的人生体会，就特别容易跟别人发生冲突。多读书可以让你的真理变得更有弹性，让自己的真理和其他人的真理更容易理解，更容易融合。可以看一些孩子身心发展的规律的书，阅读亲子教育方面的书籍，其他一些自己感兴趣的杂志，参加读书会、沙龙活动、亲子教育类的讲座等等。

最后，在亲子关系中，把关系摆在第一位。做为父母的我们通常会说我们非常爱我们的孩子，但是孩子感受到的可能是这样的:我学习好了，爸妈才会爱我。我成绩上去了，爸妈才会爱我。我作业做完了，爸妈才不会骂我。我让弟弟／妹妹了，他们才会关注到我。孩子感受到的不是无条件的爱，而是有条件的，爸妈爱的是成绩不是我，爱的是那个表现优秀的孩子，传说中“别人家的娃”，我很想做到那样，可是我怎么努力都无法做到的。我儿子经常会问我:妈妈，我这次*了，你开心吗？我问他:那你自己开心吗？你开心妈妈就开心。让他知道，无论怎么样的他，我都爱他。同时也把权力、责任还给他，让明白要怎么做，不要怎么做他自己说了算，他为他自己的人生负责。还有在大人生气的时候，会说出各种难听的话，曾经我们在一个学校一个年段做了一项调查。调查的内容是问孩子，你最不喜欢爸爸妈妈说什么？收到的字条超乎我们的想象，你是猪什么的是最普通的，人在生气的时候说出来的话往往是破坏性最强、伤害性最大的，对于亲子关系来说也是最具破坏力的。所以在我们生气的时候，在我们要开口说话前，我们先问自己:我说的这句话是对亲子关系有帮助的，还是具有破坏性的？

亲子教育是一个很复杂的情况，没有想象的那么容易，但也没有想象的那么难。容易的是有相关的研究、经验、书籍可以查找、借鉴，难的是每个人、每个家庭都是不同的。但是只要我们勇于“攀登”家庭教育的“高峰”，一定能登顶，收获一份亲密、和谐、融洽的亲子关系。