前情：摇摇大班了，还不会跳绳，因为她年龄比同班同学偏小，所以我一直都是很佛系地教她，即使她的同伴已经跳得很棒。直到老师找我，说让我在家有空教教她，这才火急火燎找了个教练教她。因为她排斥去培训机构学，不肯跟教练学，所以连同小区宝妈，把教练请到小区内教学，又费了很大劲才劝动她去上课。因为还有画画课和舞蹈课，所以一周只能上一节课，连着五六周上完了五节的课程，终于从一个也不会跳到能连跳十几个。

过程：那天晚上，给她洗完澡，叮嘱她看完动画片后，练习一下跳绳，然后我就去洗澡。等我洗完澡出来，她刚好在跳绳，连跳了好几下，正满脸骄傲看着我。旁边的爷爷因为送她上课，也听过教练提过的注意事项，就给她提了一下存在的问题。她一听，马上崩了，大哭着跑回房间，关上门，在里面哭着。我看爷爷也是很恼火，大概想着：就这么不经说，我这是为你好，帮你指点，不领情不说，还这么大脾气，真是好心被当成驴肝肺……脾气这么大，以后还怎么得了……谢天谢地，爷爷虽然黑着脸，但是一句话也没有说，大概憋得快内伤的，总算把这些话憋住了。真的很感谢爷爷婆婆，在教育孩子方面，他们总是很给力的，即使有他们的想法，也不会随随便便地去批评孩子，会忍住，等我自己去教育。

那些话，爷爷没有说出来，但我相信他心理肯定这样想的，因为如果是以前的我，我也是会这样想，并且这样去说她。然后，家庭大战就触发了，她会更是生气，哭闹升级，同时，我也会更被激怒，互呛起来。最后呢，双方都是气爆炸，她会哭闹到累（幸好她不是那种哭起来就不会完的娃），接着带着一肚子委屈入睡，我呢也会气呼呼地陪她睡觉。最后的最后，看着她委屈屈的睡颜，我会开始反思、内疚……

但是，现在的我不是以前的我了，总不能白瞎了读的那么多书、学的那些育儿知识吧。这一次，我脑海里没有这些以前会伴随此类事件而出现的想法，我努力去看到孩子，去读懂孩子这个行为背后的想法。我看到的是：一个很努力学会一项新技能的孩子，满心期待最在乎的人的夸赞，结果等来的却是一顿指责和批评。这个年龄的孩子她还不能理解爷爷的指点是善意的，在她看来那是不认可。

看到行为背后的孩子之后，生气的情绪是不可能有的，剩下的唯有心疼了。所以，放下手上的脏衣服，收拾一下，我就过去敲敲门，推开门（还好之前有告诉孩子再生气也不可以锁住门）。孩子抱着膝盖，坐在她的小书架前面，见我进来，抬起一张满是泪痕的可怜小脸，警觉的眼神盯着我，大概准备着如果我开口说她，就开战了。我走过去，抱起孩子，坐在床沿上，轻抚着她的后背，能感觉到她的身体由绷紧着开始慢慢放松、变软。我亲了亲她的脸颊，在她耳边轻轻说：“你很伤心，是不是？你很努力地学跳绳，终于学会了，你很开心，但是爷爷这样说，让你觉得很伤心，对不对？”她哭得更厉害了点，因为我说中她的感觉了。我一直抚着她的背，继续说：“真的好伤心啊！不过，你知道爷爷为什么这么说吗？爷爷不是批评你哦，爷爷的意思是，哇，你好厉害啊，付出的努力得到回报了，能跳十几个了。但是爷爷看见你的脚越跳越高，这样很辛苦的，一会就累了，就跳不了更多了。爷爷是太着急了，不想你太累，所以他提醒你脚不要跳太高，低一点，说不定你就可以连着跳二十几个、三十几个了。爷爷是知道你的能力可以跳这么多下的，所以他就那样说了。”她慢慢停住哭泣，有点怔怔地听着，没有反驳。我继续抚着她的背说：“你说是不是这样？爷爷是为你好，但是你正开心着，突然听到他这样说，心理肯定很不能接受，很伤心的。对不对？”她窝在我怀里，微微点了点头。这时的她，已经很温顺了，完全没有对抗情绪了。我接着说：“爷爷这样说让你挺伤心，但他本意是想帮助你跳得更好，咱们就原谅他，不生气了，好不好？”她点了点头，笑笑，然后就让我开始每晚例牌活动：读绘本。

就这样，一场家庭世界大战，就消弭于无形了。

事后思考：其实，很多大人眼中的“不良行为”，真的不是孩子“不良”，往往在其行为背后是一个需要用心去理解、呵护的小小孩。这个年龄的孩子的大脑还没发育到能够领会大人的要求的程度。他们的语言或社会技能还不能让他们准确表达出自己的想法。这些艰难，让摇摇在听到爷爷的话时，会炸了，瞬间接通了她的“原始脑”——这时候的选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。作为一个大脑额前皮质已经发育完成的大人，如果我也和她一样首先接通“原始脑”，那么“战争”就一触即发了。幸好我及时用“理性脑”进行理性思考，进而意识到孩子大脑发育的客观情况，看到行为背后孩子的各种艰难。这时候，心里就只剩下对孩子的心疼和深深的爱。当我怀着爱意说出孩子的感受，孩子就感觉到她被看到了，她就能冷静下来，接通她的“理性脑”。这样，她就又变成一个行为良好的孩子了。