提起青春期的孩子，人们的头脑中想到的第一个词就是叛逆，而现实中我们也会遇到更多的叛逆出现在青春期的孩子身上。而让人们更为头疼的是，现如今的社会，大家生育孩子的年龄都往后推了不少，曾经有一个近30岁才要孩子的母亲感慨地说：她遇到一个刚升入大学的孩子，问及年龄，孩子说自己19岁，自己的母亲39岁。她感慨的原因在于，刚好当年她也39岁，自己的孩子还在上小学，整天要接送辅导作业，几乎耗尽自己工作之余的精力，个人的喜好以及休闲娱乐等全都是空想。所以“青春期的孩子遇见更年期的妈”已经成为更多的人可能面临的现实问题。

然而，其实，叛逆，从来不是青春期孩子的专利。

在人的成长过程中，2岁左右的孩子自我意识有一个迅猛的发展，孩子开始意识到自己这个独立个体，开始区分自己和他人，自己和外界。用埃里克森的理论来看，这个时期的孩子已经有了主体意识，开始发展自主性特征，所以孩子最常说的就是“不”，他要自己吃饭，自己穿衣，而拒绝照料者的细心照顾。他会开始探索外界，蹒跚着走向新奇的地方，而我们的阻挡只会让他更加坚持自己的方向。换句话说，这个时期的孩子已经开始了叛逆，开始了反抗。

只是，当我们听到小小人说“不”的时候，觉得非常的可爱，并不认为这具有很强的杀伤力，所以我们往往一笑而过，并不以为意。当孩子的行为明显超出我们的限制，比如孩子非要自己穿衣吃饭，而他却没有办法把衣服套在身上，我们等了很久都没有办法出发的时候，我们会强制性地为孩子穿上衣服，而孩子却无法反抗我们有力的臂膀和双手，只能选择投降。或者当孩子要自己吃饭，或者穿着不同的两只鞋出门，我们会采用温和的威逼利诱的方式让孩子顺从我们的意志，比如：妈妈喂你吃晚饭，我们就可以去游乐场玩了，好不好？这个时候孩子往往会乖乖被喂着吃饭，因为他会从反抗的思想转移到对游乐场的向往。再不济，我们一句：“再不听话，我就不要你了”会让孩子乖乖地顺从，因为“被遗弃的恐惧”要比自己的叛逆更让他感到害怕。

所以2岁左右，是人的第一逆反期，只是很多时候，我们不太在意而已。

青春期的叛逆其实也不是孩子进入青春期之后突然出现的。孩子会在这之前的日常生活里试着和父母交涉很多的事情和问题，如果孩子发现父母的民主是一直存在于家中的，孩子已经学会遇到事情了和父母沟通交流或者商议合适的处理方式，寻求自己想要的权力，而父母的原则和底线孩子也非常清楚，那么青春期的逆反就不会那么明显。

可是如果孩子在日常生活里发现，父母的专制特征非常明显，一言堂的情况在很多情况下都非常明显，那么这个孩子遇到问题往往会听从父母的安排，因为他的想法往往会被无情地忽视。这样时间久了，孩子内心被忽视的需要、想法，以及成长过程中渴望的权力都被压抑着，这会让孩子感到非常痛苦，但是却无可奈何。无可奈何的原因在于，孩子知道他只是个孩子，他无法逃出或者反抗父母的权威，只能在父母的威力下无奈生活。

而青春期却给了孩子蓬勃发展的自我意识，以及膨胀的自我力量感。孩子的个头蹭蹭地窜，无论是男孩还是女孩，超过母亲的可能性简直是90%以上的可能性，还有很多孩子的个头直接逼近父亲，甚至超越。这给了孩子极大的信心。因为个头让孩子感到他已进入成人的世界。

而他的对待问题的态度和看法也随着年龄以及自己不断开阔的视野而发生了改变。他开始更加注重自我权力的发展，以及观点被父母承认和接受的认可度。所以遇到问题，他希望可以通过沟通让父母听到自己的声音，考虑自己的观点，甚至更有可能，他会为这个家庭做出自己独特的贡献。只是，在父母的眼里，孩子还是孩子，孩子只能是孩子，所以父母对待孩子的方式与孩子小时候无甚差别。而这对于孩子来说，无疑是赤果果的挑战——孩子更想向父母证明：我已经长大，请尊重我的看法！

所以叛逆的原因之一，就是孩子已经长大，而父母却未随着孩子的成长而成长。

而权力感更强的父母，在孩子说出自己不同的意见时，会感受到自己的权威受到了挑战——这对于他们来说不能忍耐，而这个时候，双方谁说了什么彼此都听不到，他们听到的，是对自己权力的威胁。他们会认为自己的孩子翅膀还没有硬就开始反抗，他们会认为孩子不再把自己看成是最重要的人很有可能不孝顺了。所以他们要打击孩子，因为他们要找到控制感，找到权力感，找到价值感，找到存在感。

所以亲子里的怒目相向，只不过想要争夺谁说了算的权力。

而青春期的孩子的思维还没有能够清晰的分析事情的关键与核心问题，他们思考问题的时候更多地还是二元对立的模式——要么对，要么错，要么听我的，要么听你的。这样的思考模式会让他们无法看到事情的本质，而是凭借自己的一腔热血向前猛冲。

所以不行，我就用父母曾经的方式来处理：绝食、断绝关系、离家出走、威胁、跳楼等极端的方式让父母感到担忧、焦虑、恐慌、甚至绝望。这个时候父母才会发现，原来自己家的孩子自己已经无法应对，威逼利诱这一套对于孩子已经失效。

所以青春期的叛逆，显得更为刺眼和让人焦虑。

那么，如果孩子的叛逆程度并不严重，孩子拒绝我们更为细心的照料，孩子拒绝我们无休止的唠叨，以及我们以为的为孩子好的那些事情的时候，身为父母如果能意识到这就是孩子叛逆的征兆，从而以新的视角看待孩子，意识到这是孩子成长的契机，也是自己改变的转角。学着以平等的口吻和孩子沟通，尊重孩子的选择，并且在孩子失败的时候不指责也不嘲笑，而是提供足够的包容让孩子学习着成长，学习着走进他要应对的世界，那么叛逆，在父母的眼中，只不过是孩子长大的宣言，是告诉这个世界，他的成长和改变，而不是要和父母宣战。

所以孩子什么时候把家庭变成了争斗的战场，什么时候把父母看成了对手，什么时候开始穿上的盔甲，什么时候以决绝的态度对待父母，我想身为父母，不会不知道吧？

那么父母，是不是可以放下盔甲，以柔软的姿态，面对青春期的孩子。让孩子慢慢地明白，单纯的爱孩子，没有利益的争斗，也没有信任的危机。亲子之间的战争，会不会成为彼此珍贵的回忆，而不是彼此伤害的利器？