当亲情和其他感情起了冲突时，我该如何选择？
当家庭和事业不可协调时，我又该如何权衡？
我清楚地知道，家之一字在我心中的地位；我也无比明白，那些亲人对我的爱和支持。
但是在面临这种轻重选择利弊权衡时，我无法洞悉，也无法知晓对错。
我守朋友的约，错了吗？这没错，它证明了我守信，我不是一个放别人鸽子的人，朋友的情谊值得我的尊重和守诺。可它就对了吗？我不顾亲人的到来将它置之于后，没有将亲人放在第一位，辜负外公对我的好，它也错了。
“百善孝为先”，真的是如此吗？我不懂。那就先换个角度来说吧。
记得之前看到一集奇葩说，其中有一个辩题叫做爸爸每周没有陪够孩子12个小时应不应该取消爸爸称号？我觉得这集给父母和孩子打出了一个精彩的辩论。但可能就像晓松老师说的那样，反方有点不接地气，而且又没人有孩子，也就没有当过父母的经验，所以输了，输给了差不多都是父母的正方。
在最后薛教授提出了重点所在，他很不明白为什么正方双方都没有提到“有效陪伴”这个名词。是啊，“有效陪伴”，什么叫有效陪伴？在我以为，它是父母和孩子都自愿陪伴彼此，且能够给彼此带来平静的幸福，即能体验到岁月静好。
亲情里边，父母对孩子尚且如此，又能要求孩子对父母有多尽孝、尽多少孝呢？我想，这里也需要提出一个“有效尽孝，尽有效孝”的概念。父母，孩子，都对此“孝事”不吝嘉许，父母开心的同时孩子也有收获，我想这才是尽孝！
在这个发展速度无限加快的社会，我们很多人的生活都进入了快生活的节奏，像一场赛跑，谁都怕掉队，谁都怕是跑在最后的一个。父母有父母的隐忧，孩子有孩子的新愁；父母怕把隐忧带给孩子，孩子怕给父母愁上加愁。不记得是谁说过这样一句话，中国人的亲情表达得无比奇怪。打是亲骂是爱，爱到深处用脚踹？我爱你，我关心你，还不能让你知道？我爱你，所以我要管你，你的一切都要听我的？等等......
为什么要这样子？为什么我们要在亲情的保护伞下活得如此压抑？就因为它曾经乃至现在一直保护着我们，我们就要一直待在这个保护伞下吗？不是的，人终究要自己长大的。结婚前，我们和父母是一个家；结婚后，我们有了自己的小家。这把伞曾为我们遮风避雨，所以我们也要护它一生平安。我们应该成为一把更大更坚韧的伞，去为我们所爱遮风挡雨，而不是一直待在那把伞下，直至破烂溃旧。
沟通是解决表达问题的良好渠道。然而，大多数时候我们双方都通通把这条道给堵死了。我们很奇怪，为什么我们把客气都留给陌生人，而把坏脾气都留给了家里？因为不愿沟通。我们仅剩的一种对家人表达爱的方式就是闹！吵！吵闹到结束，大家都后悔莫及，愧疚深藏于心，还是不会表达，没有一句对不起和抱歉，有的只是略带冷漠的关心和颤颤巍巍的和好。
有必要吗？矛盾能停吗？吵架能消吗？大家就不能坐下来好好聊聊吗？
父母手指着孩子的脑袋问，“为什么我说的你都听不进去？”
孩子皱着眉撺着手叹息，“为什么你们总听不懂我的话呢？”
于是，大家都不想说，也就都不开口。大家都知道，说多错多，不如不说。沟通就没了后续。
如果大家都不想说，不妨先都冷静冷静，试想如果亲情没被我们如此看重，大家都有自己精彩的生活要过，我们谁也不特别关心谁的生活，所以也不会迁就，那样子会不会就没有那么多的矛盾？矛盾，即障碍，解除了，沟通的桥梁自然而然就衔接上了。
这样，也许亲情比此前更加深厚，因为你是我的后盾，我是你的前锋，我们长江后浪推前浪，大家一起都来浪，可好？
