中午，刚要外出去吃饭，接到儿子打来的视频，告诉我在学校又打架了，这个之所以说又，是因为昨天孩子在学校也跟同学发生了冲突，当时按之前常规的方式说教了他几句，以为接纳了他现在的行为就可以过去了，没想到又发生同样类似的事件，加上接到班主任的电话也跟我说了孩子在学校的情况，所以家庭会议需要马上提上日程。
遇到问题时先问问自己：我是想解决问题，还是想把问题搞得更复杂。想解决问题呢，就要按正确的方法来，别管什么事，先接着，然后稳。
面对所有问题:都要保持安静、做定海神针、直面问题、解决问题。
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于是，我先跟爸爸讲了这两天孩子的情况，爸爸一听连续两天打架就非要回家先揍他一顿（之前也一直是这样处理的），（但学习之后我告诉自己）我说打不能解决问题，我们需要教给孩子应对这个问题的方法，最终我先说服了爸爸不打孩子，然后召开了我们全家的第二次家庭会议。
打孩子需要我们换位思考，站在孩子的角度想一想，我们想要表达的意思和他们接收到的信息是否一致，与我们的教育初心是否一致？
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我想要给孩子传递的是，让孩子能够感受到妈妈跟我一起去面对这个问题，而不是仅仅说说而已，因为再也不想让孩子一直活在孤军奋战之中。
记得院长说，“想让孩子行为好起来，先调整情绪。”
陪伴孩子患难见真情是第一步，让自己稳定的核心是：无论何时何地记得给孩子铺一条回家的路。然后，我将刚刚学过的双圈理论与孩子这次的事件相结合：
【第一步】先学会 客观描述性语言（将沟通的标准化流程用在此次的沟通中）
儿子，“老师打电话说了你在学校的事情，但是妈妈没有在现场，我也不知道咋回事，你能否给妈妈说说，发生了什么事？”
家长要多说客观描述性语言。
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【第二步】 ：认真听孩子说（我同时认真的在用笔和纸记录）
然后接话说：还有吗？还有呢？直到孩子说没有了
具体事项：
1、 跟同学有误解，彼此相互抓伤了；
2、 上课说话被老师罚抄写作业；
3、 因为自己的小贴画掉地上被同学使劲踩踏不给他，而且拿去交给老师，被没收且剪掉；
4、 因不满意同学给自己的作文修改，把同学文具盒扔垃圾桶；
5、 和同学下课玩游戏时，不小心碰撞，相互打了起来……
讲到最后孩子说，我不想去上学了，孩子虽然以前也会在学校发生矛盾，但还不至于上升到不去上学的想法，而且看孩子说完委屈的哭，我想幸好先接纳了，这样才得以了解了真相。
把你用来生气的时间，用在和孩子好好说话上。
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【第三步】：共情孩子并引导他想表达的真相
我说，“儿子，你说明白了，妈妈也听明白了。你不想去上学是怕会跟踩踏你小贴画的同学发生冲突对吗？”
儿子说，“对，我怕我会揍他，谁让他踩我的贴画还交给老师，我上课根本没有玩，结果被没收了。”
我说，“你的贴画被没收你觉得老师没有了解到你的委屈，所以你感觉不公平。”
儿子说，“是，还有一个是因为被罚写，怕写不完不让回家，所以索性不想去了。”
我说，“还有吗？”
儿子说，“跟**同学打架时，都相互动手了，所以不会觉得不公平，就是觉得贴画被踩了还被剪了感觉不公平。”
不管孩子会不会说，都要引导他用嘴说出来。
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【第四步】：做定海神针稳稳托举他，并教给他学会有效沟通
我说，“儿子，如果以后再遇到这些类似的问题，我们应该如何更好的解决呢？你感觉你们之间打架或者吵架解决问题了吗？”
儿子说，“没有！”
我说，“那我们都上五年级了，咱是不是要靠智慧解决问题，看看咱们能不能一块用脑子想想办法解决问题。”
最后沟通出针对当时当下的解决方案：
1、 让孩子明天到学校先找老师说明以上事情的真实情况——贴画事件；
2、 为自己的不正确的行为道歉（要勇于承认错误）——扔同学文具盒事件；
3、 需要学会沟通，能用嘴把事情说清楚的事情，就不要用手和打架的方式解决。
无论遇到任何难题，我们可以否认孩子的行为，但绝不要否认孩子这个人，把注意力放在方法的获取上，而不是情绪的宣泄上——培养问题解决者。
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双圈理论的核心：
当问题发生的时候，我们要团结孩子，和孩子站在一起干掉问题，而不是和问题一起干掉孩子。记得一定要建立家庭统一战线（和老公达成一致共同帮孩子做到更好）。让孩子学会用嘴和智慧解决问题，而不是用错误的情绪和对抗解决问题。
用双圈理论圈住孩子，共同搞定问题，和孩子在一起，让孩子有这种感觉是最重要的。
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【第五步】：给老师定时反馈，学会有效接话技术
开完家庭会议的当天晚上，我给老师及时做了反馈，针对老师反馈的孩子的问题，一一做了回应，最后，对老师表示了感谢，同时提到班里孩子那么多，老师还能随时关注到孩子的情况和感受，是我们和孩子的幸运。
通过这件事情也让我意识到，首先我们家长情绪稳定了，才能托举孩子，让孩子不再害怕和焦虑，愿意有问题先跟我们分享，然后再引导孩子说出来事情的真相。听孩子说的过程也是为了让孩子的情绪稳定缓和下来，同时做到定海神针稳稳的接住孩子，带着孩子用方法解决问题，而不是用打架和争吵解决问题。
