爱孩子，便“如他所是”，而非“如我所愿”。

母婴关系是决定孩子的一切关系，母婴关系决定人生的起点。孩子通过内化与父母的情感关系来学习成长，童年的关系模式与长大后的事业、婚恋、养育等，有着丝丝入扣的对应。

1、 “看见”孩子，看见是疗愈的开始

“看见”是指看到孩子本身——孩子是一个独立的生命，和我们想象的不一样才是常态。作为一个独立的生命，孩子有自己的喜怒哀乐，当他们表现出这些喜怒哀乐时，我们能够感受到，并给予回应。“看见”不是看到孩子的功能价值，比如：孩子成绩好，让我在别的家长面前更有面子，或者以后能上一个好大学，有一份好工作。

我女儿班上有一个女同学，有时候放学后会一起玩一小会。因为我女儿很喜欢有朋友或同学到家里玩，她也喜欢去别人家玩，所以，有几次女儿表示想邀请那位女同学。每次，那位女同学都说：“我家长（她的家长包括奶奶、爸爸和妈妈）不会同意的。”我女儿让她去试着问一下家长，她表示不用问，肯定不会同意的。平时，她在家里就是写作业，永远有写不完的卷子，从来没有去别的小朋友家里玩过。她说话时，眼神和语气里流露出的绝望，让我感到很心痛。在我们的想象中，一个九岁的小女孩，应该像早上的太阳一样，对任何事情都充满希望和幻想，和同龄人玩耍是她们获取能量和知识的重要方式之一。可是，因为家长看不到孩子内心天性的渴求，或者否定孩子内心天性的渴求，认为孩子应该按照一个自己认为正确的人生方式去生活。

很多父母会说：“我要求他和我想象中的一样，是为了他好，是有道理的。”这样想的父母可以反思一下自己的一生，当你的父母也这样对待你、要求你时，你活得精彩吗？你的人生是快乐绽放的吗？这样长大的孩子，无论未来成功与否，一生都会活在焦虑和恐惧中，找不到自己的存在感。我们是不是真正存在的人，取决于我们是否被另一个人饱含深情地看见过。

看见，是真正的爱。

2、 父母要看见亲子关系中，自己对孩子的控制。

父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。父母若强制孩子按照自己的营养健康方式吃饭，孩子不会因此变得更健康，而学会到“吃饭等于痛苦”；父母如果经常督促孩子学习，并监督孩子写作业，孩子不会因此拥有自主学习的能力，而会感受到“学习等于痛苦”。

亲子关系中的控制与反控制，往往是因为这些父母在自己的婴儿期没有得到及时的回应和抚慰，哭闹不被理睬。母亲或主要抚养人的不可控性和无法预期，使婴儿时时刻刻承受着“不存在感”，这种感觉比死更可怕，所以他们长大后就会疯狂地追求控制。

有个妈妈曾经试图不去控制孩子写作业，因为她内心其实知道，自己每天盯着孩子写作业，并不会促进孩子的自主学习能力，只会让孩子越来越厌恶学习。于是，她下定决心不再管孩子写作业的事情，但是一看到孩子一会儿看电视，一会儿吃零食，一会儿玩游戏，内心就如同一万只蚂蚁在抓咬，痛苦万分。这个痛苦驱动着妈妈要去管教、控制孩子，因为只有控制住孩子，她的痛苦才可以缓解，像毒瘾发作一样。

我曾经试过不去管女儿玩电子产品。当她玩的时候，我会忍不住经常偷偷观察她，感觉她玩电子产品的每一分钟都显得特别漫长，同时，对沉溺于玩电子产品会引发的诸如近视、注意力不集中、不爱学习等等后果的无限担心。因此，时刻都有一种想冲过去制止的冲动。由此可见，管教孩子是我们自己的需要，而不是孩子的需要。这种观点完全颠覆了我们一贯的认知。因为，我们总是认为，不管教，孩子就会堕落。在刚开始给孩子自由的时候，就期望孩子即刻就能变得自控和主动学习。当孩子的行为不符合我们的预期时，就会立刻否定自己曾经相信的理论。

真正的好习惯无法靠控制养成。如果训练孩子好习惯的过程中，没有爱的流动，没有轻松愉快，必然带来反弹。在陪孩子成长的过程中，父母应该带着觉知，向内观看自己面对孩子的一举一动时的心理状态，看到自己对孩子不由自主的控制。爱孩子，就要信任孩子、尊重孩子，并允许孩子按照他自己的节奏成长，让爱在父母和孩子之间流动起来。

3、不评判，只确认感受。

当孩子悲伤、哭泣、愤怒时，我们容易把孩子的情绪评判为“不好的”，然后出于自己的焦虑，希望孩子赶快停止。比如拿玩具转移孩子的注意力，甚至呵止、威胁孩子。这样的做法也许有效，但孩子的能量被阻塞。能量长期阻塞会形成心理疾病甚至生理疾病。

“你怎么会饿？”“摔一下没什么大不了吧？”“你要再不吃，我就再也不给你买了！”“你到底是不是男子汉？”这是父母经常会对孩子说的话，这些话传递的是父母轻视、低估和否定孩子的感受。这样长大的孩子，在受伤和伤心时可能就不会再“麻烦”父母了。当父母炫耀自己的孩子不用大人管就自己站起来了的时候，父母并没有教会孩子如何去面对痛苦，孩子只是学会装出一副坚强的模样。孩子并不知道如何面对痛苦，更不会关怀别人的痛苦。久而久之，孩子就不会愿意向父母敞开心扉。

我们最容易犯的一个错误是试图解决别人的情绪。比如孩子失去心爱的小猫，哭着对妈妈说：“我好想念小猫。”这时候，焦虑的父母会提出解决方案：“不要太伤心了，我们再买一只。”这样的回应只会让孩子更伤心，因为他对小猫的爱被否定了。如果父母只是陪伴，或者回应“妈妈看到了你的悲伤”，孩子就能完整地体验“失去”的感受，变得自然平静。之后，要是孩子主动提出解决方案，比如再买一只，父母再去行动即可。

孩子们在难过的时候需要得到父母的安慰。无论是对社会还是对他人的关怀，孩子们最早都是从家庭中学到的。我们如何对待我们的孩子，他们就将会如何对待别人。只有当父母包容孩子的感受并表示理解和接受的时候，真正的合作才能够开始。

4、总结

做到“如他所是”，而不是“如我所愿”地爱孩子，需要我们把握上述三个方面。简单来说，就是父母能看到孩子，父母能看到自己，父母找到孩子。这三个方面中，父母首先要看到自己在养育孩子的过程中存在的误区和问题，才能看到孩子作为一个独立个体，在父母认为的“种种问题”背后的真正需求，然后，通过不评判，全然接受孩子的感受，让孩子能感受到父母无条件的爱。

美国亲子关系专家，游戏育儿的创始人劳伦斯.科恩说，每个孩子内心都有一个杯子，需要父母蓄满爱与关怀。杯子满了，孩子会变得快乐、合作、充满创造力。杯子空了，孩子会变得不爱合作、愁眉哭脸、不停地制造麻烦。作为父母，我们最重要的任务之一，就是不断去蓄满爱之杯，通过关注孩子，满足他们真正的需求，让他们做选择，倾听并鼓励他们。