前阵子一个小伙伴跟我说为什么自己付出了那么多，却还是没有留住那个人？
了解前因后果后，我只能回应你给的不是对方想要的，那就是不爱。
至少每一次，对方想谈的问题，都没得到解决。时间长了，问题也就不重要了。
你是否曾以为，付出足够多的物质或情绪，就能牢牢拴住一段关系？
其实，吃定一个女人的最好方式：钱是下策，哄是中策，上策是“成为她生命中的无可替代”。
《亲密关系》中指出，关系满意度并非由单一因素决定，而是一个复杂的动态系统。
单纯依赖钱（资源）或哄（情绪价值）的策略，在长期关系中效果有限且脆弱。
研究表明，最稳固、最令人满意的关系，是双方都感到对方是“无可替代”的。
01
解构“下策”与“中策”——为何它们效力有限？
三毛说：“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。”
简·奥斯汀则说：“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”
在网上常刷到，惹对象生气了，买包买衣服各种买买买，或各种说好话，给足情绪价值，以哄好人。
对亲密关系来说，长久之道绝不是钱或情绪价值。
人们依赖伴侣关系，是因为能从中获得回报与付出成本，并对比替代选择。
通俗地说，如果关系建立在金钱上，那么当出现一个可以提供更多金钱回报的人时，关系就容易破裂。
另外，金钱带来的适应效应也会让幸福感很快回落。随着钱的增加，它所带来的边际效应是递减的。
就像网上流传的，雷军卡上冰冷的几十亿，而他没有感觉。
故金钱构建的关系，可替代性极高。
莎士比亚说：“女人是用耳朵恋爱的。”
如果你善于提供情绪价值，懂得如何哄人，确实可以轻易走进一段关系中。
但人需要持久的、充满情感纽带的亲密关系来获得归属感。
“哄”确实可以提供情绪价值，但如果缺乏真诚和深度，那么这就是一种技巧。
当技巧被识破或可预判，那么它的效力会下降。且单方面的“哄”是一种付出，而如果长期得不到对等的回报，心里会失衡。
浮于表面的“哄”，无法满足深层的归属需要，可持续性差。
王尔德说：“男人总是想成为女人的第一个男人，而女人则想成为男人的最后一个女人。”
这并非仅靠“哄”能实现的。
因为人们所期盼的是纪伯伦所描述的画面——爱情的真谛不在于互相凝视，而在于朝着同一方向共同展望。
02
论证“上策”——“无可替代”的三大科学支柱
哲学家马丁·布伯说：“凡真实的人生皆是相遇。”
《诗经》中说：“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”
无可代替的关系，是一种深刻的“我与你”相遇，是两个完整人格的彼此映照和尊重，是超越生死和时间的终极浪漫体现。
这种稀缺的关系，它由三部分构成：
第一，极高的“相互依存度”。
两人共同编织了一张生活与目标的网。你们一起共享资产、回忆和朋友，以及对未来的规划。
如果分开，则意味着这张网的破裂，成本巨大。
我曾问一个小伙伴，为什么是他？她说，因为不会再有别人，只能是他。
因此，两人可以有意识地创造共同资产，比如一起培养一个爱好，共建自己的社交圈等目标。
第二，深刻的“响应性”。
书中的一个核心概念便是，伴侣可以感知到另一半的需求，并做出支持性、关爱性的回应。让你感到被“理解”、“尊重”和“珍视”。
这让我想到刷到的一个视频，老婆半夜叫醒老公，老公醒来的一瞬是懵的，随后就问你想吃啥，我去做。
我们常说，事事有回音，件件有着落，这便是最好的答案。
不过，要多多练习“积极倾听”，在对方倾诉时，给予“共情式回应”而不是“解决方案”。比如这件事一定让你很难过，而不是告诉对方你应该这么做。
另外，经常表达自己的欣赏和感激。长期如此，双方的关系会更加甜蜜。
第三，独特的“共享意义”。
两人创造一套属于自己的内部文化，也就是一些只有你俩能懂的梗，共同经历非凡的故事等。
这是你们关系的独家记忆资产，外人无法复制。
就像李承铉对戚薇说，想和她一起去她去过的地方，希望用两人的记忆去覆盖过去的，留下独属于两人的。
去创造并珍视你们的仪式感，定期进行“关系回顾”，重温美好瞬间，积累属于你们的“故事库”。
03
实践“上策”——如何科学地成为“无可替代”的人？
鲁迅说：“爱情必须时时更新，生长，创造。”
卡夫卡却说：“你所来的方向，比你要去的地方更重要。”
如果遇到一个人，希望此生拥有，那就想办法成为Ta生命中不可替代的存在。
首先，从“交易”心态转向“共同体”心态。
最近一个小伙伴问我们，给前任花的钱要不要让对方还回来？多数说不用。
在感情里，不要算计“我给了你什么，你该回报我什么”。要思考“我们”能一起创造什么。
真正的爱是给予，而不是索取或交易。
我们是队友，不是对手。
其次，投资“响应性”，收获“信任”。
将注意力从“如何哄她开心”转移到“如何真正理解她”上。在她需要时出现，在她成功时喝彩，成为她背后的依靠。
《十三邀》中那个中国植物画第一人的妻子，希望有来生的缘由是她的今生，不被理解。身边最亲近的人，看不到她，更别提其他人了。
理解可以带来心甘情愿的信任。
最后，成为“价值连接者”，而非“价值索取者”。
刷到一个视频，摄影师在内蒙遇到一位骑马的青年小帅，他正带着礼物要去送自己的青梅竹马，对方要去远方上大学了。
摄影师提出给他们拍照做个留念，在这个过程中，摄影师试探了双方，发现他们彼此都喜欢对方，但好奇小帅为什么不表白。
小帅说，因为自己这辈子会留在这里，但她的人生才刚刚开始，她有广阔的未来，自己不想成为她的拖累……
在亲密关系里，你不仅是爱人，更是朋友、盟友、梦想合伙人。你要能连接资源帮她实现目标，能给她带来新的视角和启发。
你的存在，扩宽了她的世界，而不是限制了她的世界。
因此，所谓吃定一个人的最好方式，从科学角度看，就是最大化你们关系的深度、广度和独特性，让自己成为她成本最高、收益也最高的“最优选项”。
钱，能买来陪伴，但买不来知己；哄，能换来欢笑，但换不来共鸣；唯有成为她灵魂的读者、命运的战友，你才能书写你们共同的故事，成为彼此生命中无可替代的篇章。
