《我的外婆，从不内耗》
理微尘
41个笔记
第1章 认知觉醒，跨越陷阱
>> 记得我十岁时，外婆买了盒香烟，点燃后让我闻，我觉得一点不好闻，她自己吸了一口，让我也试试，我也学着吸了一口后，被呛到流眼泪。她说：“知道了吧，就是这样，一点不好玩，以后要有人邀你抽，你小学都试过了，没意思的。”后来我才知道，这种教育方式来自高祖婆，她会带外婆去见识各种东西，甚至让她看过大烟是什么。
>> 据外婆说，高祖婆的教育宗旨大概是让孩子们什么东西都见识过后，就能够辨别什么是好东西，什么是坏东西，不然，小孩因为眼皮子浅，别人一点新奇东西就能给带跑了，让孩子们在安全的环境中尽情探索；知道一个家是怎么运转的，如何抓大放小，既松弛又不出错，哪些是关键点要抓住，哪些可以随它去；学会待人接物，识人的技巧……其中种种分寸极难拿捏，如果不是在具体的事例中看长辈具体的做法，小孩子是很难理解和体会的。
>> 外婆从没有用“别人家的孩子怎样优秀，你怎么这样差”“你这里做错了，那里做错了”“成绩这么差，你怎么有脸回家”之类的话，以上位者对下位者的口气对我挑剔、比较、挖苦、讽刺。
2024/5/9 发表想法
共情
>> 她蹲下来，站在孩子的位置，用孩子的眼光去看世界，照顾着我们的情绪感受。她从不讲什么大道理，而是将那些只可在至亲之间教授的知识诀窍糅合在日常生活中，身体力行地示范给我们看。
>> 她蹲下来，站在孩子的位置，用孩子的眼光去看世界，照顾着我们的情绪感受。她从不讲什么大道理，而是将那些只可在至亲之间教授的知识诀窍糅合在日常生活中，身体力行地示范给我们看。
>> 孩子其实是在用这种方式来获得一种虚幻的掌控感：好像只要自己做得好一点，就可以避免让自己感到害怕的事情（如父母吵架）发生。这样的孩子长大了，他就会习惯性把所有责任（无论是不是自己的问题）都扛在自己肩上
>> 我们知道，有些事发生是人无能为力的，需要允许它发生；有些问题自己有责任，别人也有责任，光自己做好也无法解决。
>> 如果是自己的责任，就积极反思，勇于承担，但不要抢着把不属于自己的责任也揽过来。人生路上，如果将不属于自己的担子都背到自己身上，人就会越来越累。
>> 稻盛和夫曾说：“欺负你的人因你的软弱而来，欣赏你的人因你的自信而来，不在乎你的人因你的自卑而来，爱你的人因你的自爱而来。”
>> 肚子上一圈圈鼓鼓的玫瑰色提花活像只花斑大蟒，绸缎闪闪发光，如同鳞片。随着她的滔滔不绝，“蟒蛇”也“起伏蠕动着”。
>> 别人打你，你还要管他手疼不疼吗？千万不要滥用你的善良
>> 无论什么时候，人都要靠实力说话。成长是最好的复仇。”
>> 我们知道，孩子在还很小的时候，是没有自我保护能力的，非常需要家长的支持和教育，教些学校不太会教的东西，比如学会如何自我保护。
>> 没有家长的支持，会使得本来就处于劣势的孩子更加不敢反抗，甚至酿成更可怕的后果。
>> 任何知识都要结合自己的情况来运用，小朋友首先要学习自我保护和应对他人欺负的方法，才能保证自己健康成长，当你变成狮子时，才有资格对老虎说‘没关系’。
>> 习惯性地牺牲自己，不但换不来对方的感谢，还会被对方认为是理所应当的。
>> 在对方第一次试探的时候，你就要勇敢地回击，让他对冒犯你的代价有所顾虑。人都是有自控力的，有些存在家暴行为的人也能在自己的领导面前表现得毕恭毕敬，被欺负的往往是那个最老实的。
>> 不记得了，你怎么就记得这些？我养大你的恩情呢？”有的甚至开始进行新一轮“你是个白眼狼”的指责。
>> 家庭教育中，言传和身教是并重的。家长希望孩子怎样，自己也应该同样要求自己。当承诺可以被随意打破时，生活就没有规则可言，混乱会淹没所有人。有的家长一边苦恼如何教育孩子，一边纵容自己成为反面教材。当无法从家庭获得如何建立个人边界的经验时，孩子会将“为你好”下的不合理都理解成“爱”，长大后将面对无穷烦恼，无法维护自己的利益。
>> 外婆从不说“我是为你好”。她说：“我总要先走的。为你做的一切，都是为了能更放心地离开。”
>> 这确实是很重要的道理，我一直在想怎么跟你说。虽然有点残酷，但可能越早清楚越好。”
>> 无论怎么选，都应该是你自己思考的结果，也要你自己去承担代价。千万不要把选择权交给别人，否则，一不如意，就把责任推给其他人——‘都是你让我怎样的’，这会让你变得软弱。”
2024/6/11 发表想法
做决定
>> 在这个世界上，没有任何一个人和你的利益是完全一致的。就算是父母，也做不到全心全意。因此，任何人的话都要想一想，他们能从这个结果中获得什么，你能获得什么，权衡一下你更看重什么，再做出自己的决定。以后无论出现什么情况，都能说‘这是我自己的选择，无论结果如何，我都接受’。”
>> 在这个世界上，没有任何一个人和你的利益是完全一致的。就算是父母，也做不到全心全意。因此，任何人的话都要想一想，他们能从这个结果中获得什么，你能获得什么，权衡一下你更看重什么，再做出自己的决定。以后无论出现什么情况，都能说‘这是我自己的选择，无论结果如何，我都接受’。”
>> 要求别人无私实质上就是一种自私，不应要求他人成为圣人，那是不合理的；
>> 也不应要求自己全然无私，那样会陷入痛苦内耗。
>> 人生是你的，选择是你的，最后买单的也只有你。
>> 爱就是要表现自己，互相吸引，而彼此也会因为爱成为更好的人。如果对方不喜欢自己，也不要停下变优秀的脚步，说一声珍重，开始人生的下一个阶段。
>> 如果觉得别人不该要回报，你就会变成一个没人愿意交往的人；觉得自己不该要回报，你就会变成一个可以被随意践踏的人。
>> 一个人如果连自己都不爱，又怎么可能去爱别人？一个人只有尊重自己，才可能真正懂得尊重他人。
>> 靠自我牺牲来占领道德制高点的人是拧巴的，与其交往的人往往要受到他们居高临下的指点和挑剔，也会很难受。
第2章 自我保护，无须羞愧
>> 正因她对人性洞察至臻，对俗世了解入微，她的这个决定才如此决绝又让一般人无法理解。
>> 如果家长苛待甚至牺牲自己，就会不自觉对孩子要求过多，期待更多精神回报。这对孩子来说是不公平的，因为他们没得选，也许他们并不希望家长这样做呢？人们总是习惯高估眼前，低估未来，这就是人性。坐飞机的时候，我们都知道要先戴上自己的氧气面罩再给别人戴，如果我当初让出牛奶，可能这个家就不存在了。爱别人，必须先爱你自己，否则，就无法守护那些你爱的人。
>> 首先要保证自己的生存，这不是自私，这就是自然的法则
>> 如果被欺负，我肯定会难过，与其先被欺负，再花时间和精力去难过，我为什么不想想办法呢？自己的利益自己都不试着想办法去维护，谁都不可能帮你一辈子。
>> 在伤害发生之前，我们自己能解决的事情一定要试着自己解决，这样你才会有保护自己的习惯，脑子也会越用越灵活，方法越来越多。一个人要是总以软弱示人，就容易被人欺负，越被人欺负，你就越不会尊重自己。
>> 不是所有朋友都希望你好。为你好的人会为你做长远考量，而有的人伪装得善解人意，实则步步捧杀。君子择善而交，选择朋友是非常重要的。
>> 害人之心不可有，防人之心不可无，小事可以糊涂，识人不能马虎
>> 你身边那些鼓吹“躺平”的人，很可能就是羊甲、乙、丙。公平的本质从来不是“平均”，一个完全平均分配，干多干少、干好干坏收获一样的环境，是很难有发展的，反而会损伤大家的工作积极性。很多人自己不想努力，却又恨人有笑人无，美化自己的懒惰，不愿意正视一分耕耘、一分收获的结果。他们宁愿把时间和精力花在欺骗他人、劝他人躺平上，这样就不会显得自己很差。不得不说，这样的策略很多时候都能奏效。
>> 人都是渴望上进、追求卓越的，这是我们的本能，但另一方面，由于人类在进化过程中长期处于生存困境，需要节约能量，我们也会懒惰，这两者之间存在天然的矛盾，这也是为什么很多人会在“躺”和“卷”之间循环往复做“仰卧起坐”。
>> 尽量避免去那些让你感到奇怪的地方，远离那些让你不舒服的人。小心驶得万年船，我们永远是自身健康、安全的第一责任人。
