跟二宝吵架了，他质问我为什么打他？凭什么打他，骂他？我质问他为什么对我那么无理？我没有获得长辈应有的尊重，他没有获得足够的人身权益安全。我现在的生活似乎全部被吵架，冷战，怨恨，自醒，自愈给充满了。基本每天内心都在重复这些，我没有人到中年的淡定，笃然，有的全是负面情绪。我该如何打破这种状态？该如何自救？如何平衡家庭的矛盾问题？
我对他们失望，他们对我也是同样的想法吧？我想逃离这种家里有四口人，而我仍时刻感到孤单的氛围，他们是否同样的想逃离？我本想给予哥俩的是最好最多最热忱的母爱，我做到了吧？但这些给予的同时，我也给予了足多的负面的，赤裸的，极端的情绪。我看到他们不以为意，屡教不改的样子，我受不了，失控，骂人，打人。当遭到反抗，我更是愤怒，一面激动的怒吼，一面在心里暗道：虽然我很生气他的没礼貌，但他跟我一样，不是个受欺负软弱的性子……常言道…子不教，父之过。我也常反思自己的教育方式哪里出了错？为什么所有的东西我都教了，他们就记不住，不照办？也总想以前小时候的自己不这样子啊？为什么他俩这个样子？小时候的我乖巧懂事会来事儿，会哄人，哪里会挨打？哪里会激怒母亲？我知道自己的教育方式过于暴力激愤，面对他俩的消极抵抗不以为意的样子。我没法不更生气。我陷入了恶性循环，母子关系，夫妻关系都形成了死结。他们逃不出，同样我也逃不出。
我没想过我会把亲情关系处理成这样。越重视越混乱，越报希望越失望。当初知道怀孕而且是双胎时，那种控制不住的喜悦激动到现在我还刻骨铭心的记得。我喜欢男孩，喜欢皮实淘气上蹿下跳的男孩，喜欢把尿浇的高高的臭小子……没想到这两个小子中的一个小子成长到今天会肆无忌惮的跟我顶嘴跟我横！伤害是互相的，失望也是互相的，我控制不住自己去反省反思自己，这样会更内耗自己，知道却控制不住。
争端的开始无一不是小事情，争执吵闹到最后却不可收拾，我怎么了这是？怎么事事都会这么难控？走到极端的地步，不是我想要的！我每每觉得孤单，是因为我感受不到爱，感受不到来自配偶来自孩子们的爱，我孤独，不被理解不被重视，不被~~爱……
当我炒菜时，胳膊被溅了油，当切菜时，手指被切破，当我火急火燎开灯唤醒孩子而我因去摘窗帘从沙发上掉下来，发出咚的一声而无人问津时，当我因悲伤而哭泣时，当二宝不经意的一脚踢我鼻梁而没人看我伤情时……这一切琐碎又深刻的瞬间，让我心凉，让我反思，我挑选的是什么爱人？我生养的有是什么孩子？
或许他们是不善于表达不习惯哄人，情绪内敛，但我又深深的觉得他们是有冷血的基因在身上，随根儿！随了我万分厌恶的那一方的基因！讨厌死了！在某一刻，我甚至想毁灭，想自杀，想逃离……无数次的想……
