时间是抓不住的，我觉得我在过去的几年里，包括这一年，我错失了太多太多，大把的光阴在我手里流逝，我的天呐，我到底干了些什么啊，我不敢想，我只有硬着头皮继续往前走，我似乎已经提前感知到了“不吃学习的苦，就要吃生活的苦”，本在该努力的年纪里却选择了安逸，真的怕啊，怕自己就这样一直浑浑噩噩下去，到那一天真正来临时，哭都没眼泪了，既然在无知的年龄，做了选择，在懂的年龄，一直在承担后果。任何一次选择都有它对应的筹码，愿赌服输是一个成年人该有的品质，现在能清醒过来还不算的上晚，嗯，只有镜子和钱包，可以告诉你生活中，大部分的为什么和凭什么，我舍不得多花一块钱，为了多省下五毛钱会去距离宿舍远的餐厅，因为离的近的餐厅一个一块五，而远的一块钱，一学期我只喝了一次饮料，做小组作业时大家说我们去买奶茶哥吧，我脱口而出是我不喜欢喝奶茶，我点的是一杯最便宜的五块钱的蓝莓果茶，因为我自己现在花的每一分钱都是来自父母，我舍不得，我真的舍不得，为了三两块钱我会纠结好久好久，一个冬天，我脚上穿的是妹妹去年买给我的一双鞋，不下雨还好，下雨的话脚都是湿的，因为鞋底漏水，其实还好，我没觉得这有啥不好，直到一天晚上，发觉自己脚的指头疼，低头一看，原来是被磨破了，咧嘴一笑，竟然开口说了句“对不起哈，你跟着我受罪”，用手摸了摸脚，我便又躺下了，之后怎么好的我也不记得了，反正再也没觉得疼。

    前段时间特别颓废，觉得睡觉好，好像所有的一切都可以得以逃避，总体来说这一学期很多道理无意间就都懂了，但是这一次之后，好像越发的清醒，我不努力怎么办，我连花一块钱都考虑，那我以后怎么办，我能带给我自己的有什么，我能给予我家人什么，我要一直无止境的索取吗？可能从小就清楚家里的情况，所以一直保持着能省则省，这个世界本来就是有差别的，有人就是含着金汤匙出生，我们连颗糖都没含着，没有关系啊，不都过来了嘛，感谢生活的给予和夺取，至少我现在可以吃饱穿暖，也在向着好发展，小时候穷，看到别人吃个口香糖，眼睛都不会移开人家嘴巴的，我为啥记得这么清了，村里边唱秦腔，奶奶带着我一起去看的，看到一个比我大四五岁的女孩口嚼动，还时不时的吹个泡泡，，我根本无心看台上演员本的表演，我的眼里只有那个嘴巴，更准确的是嘴巴里的那个“泡泡糖”，这些写出来可能没人相信，怎么可能，但真的是这样，大一些了，上小学了，家里一毛钱的零花钱也拿不出来，家里有母鸡可以下蛋，妈妈起初都是用鸡蛋给我们做荷包蛋和炒鸡蛋，无意间发现学校门口的小卖铺会收鸡蛋，煮熟鸡蛋一个二毛，生的三毛，记下了，真的记心里了，回家便缠着妈妈我要吃煮鸡蛋，我要带到学校去吃，我不喜欢吃炒鸡蛋那些，第二天上学，好开心啊，怎么会那么开心，如愿以偿，一个煮熟的鸡蛋换了两毛钱，哎呀，我终于有钱了，我记得很清楚，一毛买了那种一个小包装里面装着四颗的泡泡糖，一毛买了一根辣条，那个时候的辣条还真的是这样数着买的，最可恨的是我记得我还曾做过一次“小偷”，我偷偷拿过下次家里的生鸡蛋，生鸡蛋贵啊，三毛钱了，换了钱这一整个过程肯定是及其开心的，但放学回家后就坐立不安，可能没有人发现，但总觉得自己的良心受到了谴责，那天写作业总是写不好，写一会就要用橡皮擦擦一下，实在没忍住，便和家里讲了我到底做了什么，家里没人责怪我，反而我接下来的每一周都将会获得两毛到五毛不等的零花钱，写到这里，心里酸酸的，嘿，再后来，过六一儿童节了，我拥有了最多一次的零花钱，那一天我可以花整整一块钱，可我却偏偏没那么做，我只花了五毛钱，就觉得一天已经花了五毛钱了，已经很多了，回家便兴致勃勃的把五毛钱交给妈妈，“妈，我只花了五毛，这五毛我没舍得花”，那会我并没觉得妈妈眼里是怜爱，她心疼我，嘿，怎么回忆到这块了，都还好，现在的生活好太多了，挺满足的，但都是爸爸妈妈给予的，我不能只停留在现在，我想要更好的生活，我想给他们更好的生活，我不想带妈妈去逛街的时候，妈妈本来很喜欢的东西，在看价钱后说自己不喜欢，我不要，我想带他们去看看更多的地方，想给他们买房子，想他们也可以在城市里去逛超市，买自己喜欢的菜回家，总有一盏灯为我亮着，我下班回家也可以有热乎的饭菜吃，……总之，我想努力了，说俗点，我想要挣钱，挣很多的钱，我爱钱，我更爱我的家人！