昨天要上《伴侣与我》这门课，从中午开始，就感觉胃部不适。
因为最近我一直处在创伤中，并不想面对伴侣关系中的自己。
就像别人说的，能怪别人的千万不要怪自己。
这个可以让我们逃避痛苦，但也不会让我们变得有力量。
因为外归因，会让我们觉得一切的发生都是必然的，我什么也做不了。
所以，昨天上课的时候，我决定诚实地面对自己，面对自己在伴侣中的关系。
老师让我们测试了很多的信念，还有很多信念我没有过。包括“我会在伴侣离开我之前离开他”，“我相信我的伴侣”“性操控”等。
我选择了“在伴侣眼中，我不够美。”这个信念，就想着挖完之后，我要感觉自己美美哒。
结果，进入潜意识我看到爸爸以前说我像一个“又矮又胖的男的”。
小时候的自己，经常剪短发，像个假小子，可我内心很希望自己被当作一个漂亮温柔的女生对待。
如果是这样的话，妈妈就可以给我温柔地梳头，扎辫子……有一份很细腻、温暖的深度链接。
可我明明记得妈妈很多时候都会陪伴我，哄我，抱我，举高高……
为什么我会有这么多的需求？我开始自责和反思。
疗愈师问：“如果我提真实的需求会怎么样？”
“妈妈会觉得很辛苦、很累，会很崩溃……”我下意识地回答。
我这才发现，原来，我只会在妈妈开心的时候跟她链接。
妈妈痛苦、难过、伤心的时候，我会假装看不见，若无其事地在旁边玩。
这样跟妈妈的链接，我感觉很不真实。
我突然意识到我是“恐惧回避型依恋的性格”。因为我害怕妈妈会因为痛苦而离开我，不要我。
我不会在妈妈痛苦、难过的时候去靠近或安慰妈妈，去抱抱妈妈，我害怕她痛苦难过。
曾经，在伴侣关系中，我也是这个模式，我会在对方痛苦、烦闷的时候，感觉到自己的无能为力，便让他一个人待着。
曾经，我的娃会在我难过的时候来抱抱我，安慰我，其实内心里，我会感觉很温暖。
但是，我会因为内疚而推开他们，说让我自己待一会，真的像极了小时候我跟妈妈的相处模式。
不过，我现在知道了，我难过伤心完，一定要抱抱我的孩子。孩子伤心难过的时候，我也一定不要让他们自己待着。
因为，有一次我把妈妈气哭了，我躲在楼上听妈妈哭。可到了饭点，妈妈擦干眼泪，又端着饭来哄我，这个事情我一直记得，感觉这是唯一一次真实地跟妈妈链接。
那一次，我有内疚，有温暖，有被爱着的感觉。
当创伤被打开的时候，就是很好的看见自己和跟他人真实链接的机会。
我们可以选择理解、陪伴或主动靠近对方，而不是回避、忽视。
疗愈的最后，我美不美都不重要了，重要的是跟对方那份真实的链接。
99分幸福关系修行，我们在路上……
