2024.08.16

Stuen 5, Åparken 1, Aarhus C

坐在30平米的出租屋里，竟不觉小。反而有种Hyggelig。惬意之感。空气中弥漫着自由的味道，充满着自信，自足，自我觉醒。我，希望能一直这样，怀充着”我值得拥有， 我很好，我要遇上那个和我父母一样爱我的人，同时也要像我的父母那般爱自己。 我要，守住自己熠熠发光的样子。” 其实过去的15天，我的精神状态不太稳定，各种原因吧。因为和Kasper谈take a break，因为Adele演唱会的艰辛旅途，因为和小竹同学友情的考验，因为工作上大大小小杂七杂八的事情。因为，没有坚持锻炼。总之，不太好， 但扛过去了。（因为有爱我的人的陪伴）

小Vicky说，真正爱你的人是不会故意让你伤心的，就像我最最可爱的爸妈。还有时刻心系我的小Vicky。但他，那个我以为爱了我10年的人，却一直在让我伤心，无意的，有意的。我已经分不清了。我本不是一个会把人想的邪恶的人，因为我相信， 人性本善。也许他只不过比一般人更自私一点，更冷一点，更自我保护一些。但，这些是他要解决或者接受的事情，并不是我需要原谅和委屈自己的理由。

曾经（我喜欢曾经这个词），我委屈自己，不尊重自己，不断妥协，不断降低自己的需求和标准，换来的是一个又一个不爱惜我的男人，换来的是36岁的时候才被打醒。唐怡，做自己的父母，爱自己，趋利避害，做出对自己好的选择。好吗?

不管今后会遇到什么样的人，无论我身在何处，我要答应自己，1. 作息规律2.锻炼3.和爸妈交心。然后，赚钱，生娃。

2024.08.30

分开生活的第一个月

看了两周前写给自己的信，有一种，嗯，很好，保持姿态，继续进步，一路向着阳光前行。

小Vicky说得对，我其实一直是个乐观开朗把人事都想的很善良，所以容易开心的人，我也是一个独立自信走南闯北的大女孩。只是在过去的十年里，这些好的品质一点点磨灭，被打压，于是，才有了一个月前的”受不了”和反抗。过去的一个月里，我不仅在享受一个人的时光，更是学会应用，将自己的想法付之于行动，实践来证实这种生活很不错。不错的生活并不是开心每一天，而是感受自己的身与心，安排好自己的每一天，该锻炼时不能懒惰，该休息时不要逞强，该节约时吃leftover，该享受时，不要对自己小气 朋友也好，爱人也好，首先是自己的感受和喜好，再考虑他人。唯有父母，彼此是无条件的爱。

其实，过去的15天里，我过的很轻松，不会经常想婚姻但也有自己的主线。工作， 该卖力时卖力，想偷懒时偷懒，锻炼已渐渐成为我的一部分，也能控制收支。似乎，生活就这样过去下也挺好。但，我依然怀着一颗真诚的心，等待我未来小家里的另一名重要成员，我相信，我值得拥有。

2024.09.22  热烈

Shanghai –CPH

每一次落地丹麦的时候，我总是很欢悦，有一种回家的感觉。而这次，好像这种感觉消失了，有少许沉重，但又感到踏实，可能因为，这片自在舒适的天地虽给不了我爱情，但却至少让我心安，老爸刚游了长江，4.26km，用时1小时55分钟，他这三年来坚持自己的坚持，努力需要的努力，最终在万里长江给自己画出了一个惊叹号。我的骨子里是像我老爸的，想的特别多，无论是开心的，难过的，感情上的，工作中的，我们总能脑补一堆出来。其实是很伤神的。但正如蝎子的本性就是伤人伤己，我们的这种天性让我们收获很多，也错失很多。昨天在飞机上看了一部名为”热烈”的电影。讲的是跳街舞的辛酸史，好在结局是幸运的。之所以取名为”热烈”，是他们那股子劲儿，那股子情，炽热的，热烈的，深爱并为之付出所有。我看的时候，眼睛都哭肿了（我一贯的风格），一会儿，为他们的热烈感动，想到了尚琦，一会儿，因现实的不公替他们委屈，又想到了琦琦，最后，不知怎得，竟联想到了自己（我可真会联想☹）. 虽然不是对某一种运动或者爱好，但为爱而生的我，如飞蛾一般，过活了三十几年。这种打不死的小强精神，或者叫不撞南墙不后悔的行为，一而再，再而三的重复了好几段感情。结局都是，我觉醒了，离开了，可惜，当新的人出现，我又重复着历史。是不是悲剧我不知道，但显然不是happy ending。不然，我也不会坐在哥哈的机场，看着朝阳，写下这个故事。

再说回”热烈”，我当时哭的稀里哗啦，是因为感同身受那种爱而不得，努力热情的坚持一件事，却没有（好）结果的事实。我在想，我是不是该放弃对爱情的热烈。可是，我的脑子里，心里，胃里，都在说，这不是你的错，或者说，热烈的爱，热烈的追逐爱并没有错。只是一来我运气不好（除了爱情，我其他运气都挺好），没有遇到良人，二来我从不清楚自己想要什么样的另一半，连自己想要什么都不知道，那不是碰运气么 （哭）。

我的妈妈是个行动力很强的人，其实我也遗传了她的这一点，但有时候因为生病的缘故，那种行动力便成了懒惰。老妈很自律，很勤劳，现在每天都要去地里种菜，白天各种活动， 晚上瑜伽。可能只有那年我在英国生病，对她的生活改变很大，精神打击也很大。除了那一次，她一直都是个独立，坚强的女性。

提到我的母亲，是因为她身上那些智慧，闪光点都值得我学习，即便她有些强势和不讲道理（只对但凡伤害到自己的人事物），但她对金钱的理解，对生活的热忱，对自己的和解，都能帮助我，在下一站的旅途中，为我点亮一盏明灯。

转身，下一站，其实一直都在自己脚下。怎么走，想怎么走，都影响着我的下一站。我很幸运，有智慧的老爸，自我的老妈，因为生活的最后，就是自己。只有自己过的好了，才是真谛。

热烈，是基于对自己好。飞蛾的结局，谁都不想要。

2024.09.28

Stu.5Åparken 1, Aarhus

与bipolar并肩—我的热情所在，我追逐的光

最近看了些许讲梦想和热情的电影，书籍。虽大多都是文艺方面的，但也映射出了很多人生活追求的是什么。就比如我那些学理学工程的同事，其实他们一辈子工作在这个领域，谈到研发新技术两眼放光。和那群街舞爱好者，那些作家名人，其实是一样的。那便是对自己心中的光焰的执着与追逐。

于是我自问，这些年，我追逐了什么。

答案很是苍白:爱情?

现在，我却发现，燃烧自己的所有去追逐那不足你生活30%的东西，换来的结果不尽如意。无论是自己的问题，还是对方的问题，这团火，烧得什么也没留下。于是，我深吸一口气，将它吹走了。

2012年，我24岁，第一次发病。一晃，12年过去了。

今天，2024年9月28日，我想在今后的日子里，把我的热烈，执着，坚持，勇气和努力给它，那个叫bipolar的它。从此，我想与你并肩，把我所有的光与热都用在与你同行的路上，因为运动，我们的节奏才能平稳，那我便对运动持有100%的热忱;因为工作，我们的道路才会长远，那我便爱我的工作;因为作息规律，我们的方向才更加明朗，那我便规律的生活。我会追逐你的方向，但也会融入自己的光和热，直到我们融为一体。

我相信，终有一天，你便是我的热情所在，成为我追逐的光。

2024年10月10日

“烟尘小札”

Åparken 1,Stuen 5, Aarhus

人的潜力果然是无限的，上次离开男人独立出来长达两个多月，应该是2015年我生病在医院。2020年来丹之前也离开Kasper过三个月，但那时有家人朋友相伴。从上海到深圳，从深圳到宜昌，最后到远安，翻看那段时间的照片，生活不要太丰富。所以，这种独居生活上一次应该是2012年在英国，生病之前。

今天的主题是两性关系，我就不赘述生病的事了。

离开那个家这么久，说实话，没有怀念过。即使回去过几次，拿必需品，看着那个干干净净，冷冷清清的房间，一点余温都没有。并不是我现在住的地方有多么的温馨舒适，其实，有了琴之后，显得有些拥挤。但那些小装饰品，蜡烛，刺绣，花，是我的喜爱之物。把它们摆在房间里，我觉得赏心悦目。境随心转，一点不错。一个不到20平的房间，集卧室，客厅，厨房，餐厅为一体的空间，我竟感到舒服，安心。这大概是我睡得很好的原因之一吧。家，是我喜欢的样子。

过了这些日子，我也明白了爸妈，和网上那些心理学家说的，其实两性关系的矛盾最后，是自己。因为在过去的日子里，我是痛苦的一方。这种痛苦与其说是另一半给的，不如说自己的状态不佳，没有改变。就像布置房间一样，难道我不能从一开始就按照自己的心意布置，即使对方有反对，其实我依旧可以去做，并不是要一意孤行，但可以在商量中找到额折中。大不了，自己买，自己摆，自己欣赏。在这个过程中，对方的感受应当考虑，但最终应该是我的欢喜来决定。就像爸妈说的，把感情看淡一点，自然他的感受就在我的之后了。

除了这个房间布置的例子，其实还有很多。比如做饭，自从我搬出来后，做饭方面勤快了一些。一方面是现在要算经济账，得量入而出的过日子。所以做饭节省很多。另一方面，我其实很Creative，总能利用冰箱的食材做些好吃的。其实这些我以前就可以做，但我没有。即使另一方吃的很boring，也不影响我做些好吃的呀。看淡他的感受，聚焦自己的选择。这样我就能把情绪波动降到最少，于是我就能更轻松淡然的生活。这样的例子比比皆是，比如弹琴，刺绣，运动，交友，社交，旅游，花钱等等。如果我更多的关注我所在意的这些事物，花时间和心思去做，那便余下很少的精力和心情给到他。因为他想做什么，是他的选择。我又何须费力”帮助”他成长呢?因为即使我 “帮”了，也是我自己的想法，对他没有任何意义。所以应当管好自己。

真心希望我能保持这份自己喜爱的状态，并带到下一段两性关系中。其实我很愿意自己独居久一点，不是Bo说过嘛，一种习惯一般需要六个月才能成为骨子里的习惯。那我们暂时约在2025年的一月，到那时我便一个人半年了。保持着那些好习惯，自己满意的状态，进入人生下一阶段，还挺期待呢。

2024年12月12日

Absalonsgade30

和kasper的事情感觉快要有结果了，心中并没有最初的坚定，亦没有中途的徘徊，现在，更多的是心安。可能因为五个月后的今天，我找回了自己，虽然没到最佳状态，但也在去的路上了 这两天看玫瑰的故事，还挺有心得的。倒不是因为剧情和我以前一样，充满对爱情的憧憬和戏剧性，而是，作为旁观者去看一对情侣，突然明白了我妈的话，”都是闲得慌” ☹ 我竟然觉得我妈说的对。因为每个人都有自己的生活，男人和女人也有自己思考的方式，如果大家开始聚焦对方的点点滴滴，忘却自己的节奏，就会开始有各种情绪，比如期待， 失望，抱怨，愤怒。最终两个人的内心情感和平常生活便会交织在一起，是很危险的。所以，我们要有自己的生活，规律的日常，轻松的搭子，温暖的知己，还有拉近距离的父母关系。这样，才能做到彼此尊重，彼此欣赏，彼此关心，方得长久。

剧情还有一点让我小小感触一下，那就是对待感情得仪式感。我是个天生浪漫的人，生活中再小的事情再普通的画面，我都能联想成浪漫的元素。所以呀，无论我和K先生是什么结局，我都想要体体面面的说再见（再也不见，亦或再见你好）。我想好好的跟我们过去的十年告别，一起做一顿饭，一起吃一顿烛光晚餐，一起洗碗收拾厨房，一个拥抱，转身走好。虽没有玫瑰那一桶油漆泼上墙的爽劲儿，但，和和气气的聊天也不失为现代人的风雅。

事缓则圆， 人缓则安。

2024年12月16日

Absalonsgade30

Flow of Thoughts for the past five months

0.1%

生活不易 搭伙过日子 合作管理经营 也许不错 ---婚姻的真实意义

I don’texpect you to change for me or I don’t want you to change. But show affectionin words and actions.

要爱惜自己，这样别人才会爱惜你。

爱自己 & 破镜重圆能兼得吗?

和他在一起过日子的好处: 更自律

COLA （LAT）

陪伴

我想要的生活，不过是最为普通的丹麦家庭生活。夫妻彼此爱护，一起抚养孩子，偶尔家庭聚会，时而朋友聚会，爱运动，定期旅游，积极乐观，工作顺心如意。

且行且看

ColdViolence

上海之行让我明白了一个人是很难改变的。即使在最珍视我的时间段，平日里相处的模式依旧如此，除了更多示爱的行为。

我需要想清楚，什么样的生活状态是我愿意接受并且能够在这段关系中愉悦的生活。

情和理。

99.9%

我想好了 这个人 没救了 我要离开了

下一站， 在自己

善良 有温度 有钱 聪明 帅 爱我

Patience

真正的相信 是在看不到的地方 也毫无猜忌

责 情 理

让我们在柴米油盐中告别吧

关注我自己

偶尔会想他

再给大家一次机会

管好自己 每个人都是自己的决定者

“我觉得这样会对你好” 少来:(

人一定要有要求

感恩的心 感谢那年你帮我快速的走出疾病的痛苦十年  我理解了自己 理解了疾病 却 理解不了你 和 我

随心吧 日子过着过着就有味道了

在我所向往的幸福家庭生活来临之前，我应享受当下这份自由与惬意。因为，其实一个人的工作，生活也很好。

突然发现，工作给人带来的满足感与情感带来的幸福感本质上并没有什么差异;人都是能够自给自足的生物，一旦想法转变了，也就万物皆可了。

如果情感对我没有那么那么重要了，是不是对方是什么样都可以呢? - 还是要有要求

给不了我想要的生活，那么请你走开。

替自己发声，不委屈自己，任何关系都需要平等为基础。

没有对未来相同的憧憬，没有相同的三观，没有了，感情。结局已写好。

最后的割舍，悬浮的幸福。

终于记起那些心痛的感觉，我笑着说，再(也不)见。

2024-12-31

当下美好， 未来可期