先问一个问题，你最近有什么好哭的事情吗？为什么说，大多数人的安慰都是有毒的，普通人如何使用心理咨询的策略，来真正安慰一个人，有一个非常非常有效的安慰方式。这次的安慰方法论源自于西弗吉尼亚大学心理学教授杰利·科米尔与华盛顿大学心理学教授宝拉·纽瑞尔斯的研究，以及相关领域的著作。

现在我们一起想几个小场景，有毒安慰模式之一，至少式。“我流产了。”“至少你知道了自己还能怀孕。”；“我觉得我的婚姻要破裂了。”“至少你还有段婚姻关系。”；“约翰要被学习开除了。”“至少莎拉还是个好学生。”，大多数人错误地认为，转移注意力是安慰他人的有效手段，然而这个方法却是有毒的，根本原因在于，当他说出至少这两个字的时候，就同时否认了这件事对他人的重要性，他的变体还包括不过就是这样“不过是一场小小的考试，多大点事啊。”。

有毒安慰模式二，火上浇油式。有没有过这种经历。“我们最近经常吵架，我快受不了了。”“当初你就不该跟他在一起，我告诉过你了，要是当初你听我的就好了，别难受了，这么点事有啥好难受的，这么大个人了，唉，玻璃心。”。相信我，不管你有多么爱ta，多么真心诚意，这样说只会让对方的情绪愈演愈烈，因为你等于是在跟你在意的人说“你难受，都是你自己的错。”。

有毒安慰模式之三，积极转移式。“一切都会好起来的，我们会找到好的解决办法。”，那个受伤的人根本就听不到，也不想听这种话。很多人认为，让难过的人做些开心的事不就好了吗？让对方该吃吃、该喝喝，遇事别往心里去，但这里要澄清一下，这种快乐刺激物，虽然能让人暂时忘记烦恼，但却等同于否认了对方，直面悲伤的权利。他们在第二天想起来的时候，会比原来还要痛苦。

有毒安慰模式之四，应用题式。张三的室友失恋了，结果张三说“这个事吧，我觉得要从几个角度去看，首先……其次……再次……”。一上来就期望帮助对方分析解决问题，是大多数人都容易陷入的有毒安慰模式。他们这里那些需要安慰的人，仿佛变成了一道道待解的数学题，虽然不排除有的人可能瞬间冷静下来，并且理解你说的话，可还处于受伤状态的人，听到建议很有可能更加自责，觉得“原来我就是个问题啊”。

有毒安慰模式之五，自我防卫/自恋式。“我们一次又一次地告诉你，你很优秀，可你就是听不进去，你到底有什么毛病。”。在一次次无效的帮助后，安慰者甚至很可能会开始生气，这就进入了自我防卫模式。自我防卫机制，是指为了避免精神上的痛苦、紧张焦虑或罪恶感等心理，有意无意间使用各种心理上的调整，以维护自尊或自我美化，为出发点来保护自己免于受伤。这种安慰模式也就是觉得支持自己的情绪，比支持别人更加重要，最后反而会引爆对方的情绪。你有遇到过以上五种安慰模式吗？

为什么说，对于一个负面情绪爆棚的人，以上的几种安慰模式都是有毒的，根本原因在于，对于一个受伤失落的人来说，他的痛苦之上，还包含着第二层痛苦，这种痛苦是一种孤独、不被理解，不被看见的痛苦。我们努力的提建议也好，讲道理也好，转移注意力也好，这些方式都暗含着一层意思，你现在是不够好的，你需要改变自己。如果用力地去外部推动他改变，他可能会觉得自己被嫌弃了，那种自我否定的情绪上升得如此之快，他根本就听不进去你在讲什么，受伤者原来的痛苦，加自我批评，加你的不接纳，等于更深层次的大痛苦，这就是有毒安慰的负面叠加作用。

那么真正有效的安慰方式是怎样的？正确答案是，像心理咨询那样，放下改变他们的外部意图，建立他们自我改变的内在意图。只要根据步骤，每个人都可以做到。那么究竟怎么才能用，心理咨询的策略来安慰一个人。真正开始安慰别人的同时，意味着你将会抛开自我，至少是在生命这一小段时间里，完全为支持另一个人而活着。你可以通过以下四个步骤来进行练习。一，表达支持。向对方表达关心，对事件或问题展现出兴趣。首先告诉他们，你对他们是关心的，你对他们要说的事情很感兴趣。“别憋在心里，我想知道你怎么了。”“愿意跟我聊聊吗？说什么都行。”。关键是真诚，因为悲伤的人，在辨别他人是否假惺惺时，是个高手。告诉他们，你愿意提供一切可能的帮助，这可以非常简单。我有个朋友曾经跟我说“你有时间吗？我打个电话给你好不好？就15分钟，如果有任何需要的，随时告诉我，我一直都在。”，我觉得自己被支持了，想跟对方做一辈子的好朋友。认可这件事情的重要性，承认他们的痛苦、委屈和愤怒，跟他们说“你可以难过的，我能感受到这次考试的/这段关系/这个项目，对你有多重要。”这样他们就会不再认为，自己是孤独、怪异、没有价值的，表达你的支持是安慰人的第一步。

二，倾听故事。现在你被同意进入他们的世界，是时候抛开自我认真倾听了，一起探索故事原貌。问问你自己，我是全心全意地坐在这里吗？我是否能够不带批判的倾听一切，不急于达成某个结果。如果答案是yes的话，你可以和他一起探索故事的原貌。对于善于表达的人，你可以顺水推舟地说，“嗯嗯”，“是吗”，“然后呢？”，听他讲诉这个事情。