作为全职宝妈，“一地鸡毛”“鸡飞狗跳”是生活的常态。
每天都通过“灵魂三问”拷问自己：
“为什么总是有做不完的家务？
“为什么我的孩子总是比不过别人家的孩子”
“为什么孩子和老公都对我的爱视而不见？”
我是全职宝妈，我不得不左手家务右手带娃。我对孩子们爱得深沉，他们却嫌我太啰嗦，把我的爱打入冷宫，把我的唠叨当作耳边风。甚至和我针锋相对，让我无言以对，唯有独自垂泪。
是什么蒙蔽了爱？参加完浅浅老师《非暴力沟通》共读会，一切都有了答案。我对自己有了新的察觉。
是什么使我们难以体会到心中的爱？因为我们没有学会爱的语言，我们不习惯去表达自己的感受。
种一颗树最好的时候是十年前；其次是现在；爱的语言的表达也是一样的；此时此刻开始爱的表达就是最好的时候 。
异化的沟通方式
我们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，被称为异化的沟通方式。
“异化的沟通方式”有四种：
1、评判、分析、批评、比较
2、 回避责任
3、要求、命令；
4、认为某人“应当得到奖励”或“应当受到罚”。
道德评判。
道德评判是指用道德标准来评判人。如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。批评，指责，侮辱，归类比较以及评论都评判的形式。
苏菲派诗人鲁米曾写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野，我将在那里见你。”
当我们陷入充满评判的对与错的世界中，这时我们关注的往往只有好与坏、正常还是不正常、负责任还是不负责任、聪明还是愚蠢等等。
马歇尔曾说，“所有的评判都是未被满足需要的可悲表达。”因为评判暗含着期待。
我总是抱怨老公光顾着工作，对家庭和子女教育不负责任。其实我期望的是老公能在工作之余兼顾到家庭，给孩子多一点陪伴，多一点爱。但我错误地使用了道德评判的沟通方式。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
人们越是被教育用道德评判来区分对错、好坏，就越是习惯向外、向权威寻求判断的标准。一旦我们开始聆听自己内心的感受和需要，便不再是好奴隶、好随从。
比较
比较也是评判的一种形式。
在《如何让自己活得很悲惨》一书中，作者丹·格林伯格（Dan Greenburg）诙谐地揭示了“比较”的心态是如何暗中对我们产生作用的。他建议读者，如果你真想过上悲惨的生活，那就去他人作比较。
我们在生活当中比较最多的就是“别人家的孩子”。在我们眼中，别人家的孩子就是优秀的代名词。正是因为我们的这种比较，造成了孩子的叛逆，也疏远了我们和孩子的亲密关系。
所以说，比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。
推卸责任
每一个人都对自己的思想、情感与行为负有责任，若无法意识到这点，沟通也会疏离与生命的连结。
我们习惯使用“不得不”这样的表达方式来淡化对自己行为所负的责任。当我们将行动的原因归咎于外部因素时，我们便在试图推卸自己的责任。例如“我实在不想做家务，但不得不做”。不得不，就是在回避责任。
我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。我们可以换一种说法，把这个不得不换成因。我选择做是因为我想怎样。这就是在承担责任。
以爱的名义
我们控制不住情绪的时候，我们去责骂孩子的时候，我们总是以爱的名义对孩子说“我打你，是因为我爱你。因为你惹我生气了，我才要打骂你。”我们为什么不承认是你控制不住自己的情绪？我们总是以爱的名义去给自己的行为找借口。为什么我们总这样说不想负责任的话。
为什么我们总是在说我不得不这样做，是因为我们的内在力量不足，没有学会向内看，我们不够爱自己。所以我们要爱自己，提高自身的能量。
提高能量最好的办法就是多跟高能量的人在一起。像我们的《浅阅深读》读书会就是一个高能量的场域，浅浅老师和所有简书的友友们都是特别高能量的人。
我们是自己的主人，要为自己负责任。
强人所难。
我们对别人的要求往往暗含着威胁。如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。
许多人相信，作为父母、师长或者经理，我们的职责就是改变他人，并让他们循规蹈距。作为家长，我的职责就是管教孩子。可是我发现我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。盛气凌人并无济于事。我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。
让我们从现在开始，遇见高能量的自己，唤醒沉睡的觉知。
我是左手育儿、右手成长的全职宝妈瞳欣晓萌。热爱生活，相信梦想，相信童话，相信世间的一切小确幸。
梦想不会发光，发光的是追梦的你自己。
让平淡的生活变得奇妙和温柔，也许，这就是童话的秘密。
