阅读时间： 2021年2月27日 7：30-8：00（30分钟）

输出笔记时间：60分钟

来源：纸质书《孩子：挑战》第六章利用自然结果和合理逻辑结果（P109-P120）、第七章坚定而非强硬（P123-P128）、第八章对孩子表现尊重（P131-P136）

作者：【美】鲁道夫.德雷克斯，薇姬.索尔兹

【我见】

第六章    利用自然结果和合理逻辑结果

1、既然惩罚和奖赏无效，那我们应该怎样处理孩子的不良行为呢？

如果我们要孩子体验自己行为的后果，我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。

2、让孩子体验自然结果，我们的所说，所做，关键是让孩子感觉到自己有能力克服这个困难。

3、但逻辑后果被用于恐吓，或者在家长发怒中使用，那它就不再是逻辑后果，而变成了惩罚。当孩子感受到两者的不同，他就会反抗惩罚。

4、很多时候，我们要做的只是多想一下，然后那个合理的自然结果自己就出现了。我们只需要问自己：“如果我不插手，会发生什么？”

5、有时候孩子会做出令我们生气的行为，他的目的就是让我们生气，然后为他们忙碌。

6、很多时候，父母有很多的机会让孩子体验自己不良的行为造成的后果，但因为父母出于对孩子的怜爱，想要去保护他们，结果夺走了让孩子体验的机会，甚至还会用自己的方式夹杂着责骂或说教来惩罚孩子。

7、我们不能再把自己的意愿强加在孩子身上，不能强迫，而是要激发他们的健康行为。

8、不需要成人介入，而自然发生的事情，就是自然结果。

9、自然结果没有父母的干涉，压力完全来自于现实情况，这样的结果经常有效。

10、我们需要经常提醒自己：我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人，我有责任引导我的孩子，我没有权利强迫他人接受我的意愿，我有义务不对他人过分要求妥协。

第七章    坚定而非强硬

1、坚定对孩子很有必要，它提供界限。没有界限，会让孩子没有安全感。如果没有界限，孩子就会不断探究父母的极限在哪里。最后就容易出现的结果是，他们的行为越来越过分，甚至极端。导致受到惩罚，破坏和谐亲子关系。

2、如果我们一会儿允许孩子违反规矩，一会儿又因为他们违反规矩而大发脾气，这就是在教给孩子：只有当我们使用暴力时，他们才需要听我们的话。

3、强硬，是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做。坚定，则是做父母自己应该做的事情。

4、不带强硬的坚定态度，需要我们首先学会相互尊重。我们要尊重孩子有决定自己意愿的权利，我们也要学会对自己尊重，不让不良行为的孩子摆布我们。

5、坚定，就是我们拒绝孩子提出的过分要求，不是孩子要什么就给什么。

6、安静地保持坚定的态度，对年纪小的孩子通常非常有必要和奏效。

第八章  对孩子表现尊重

1、民主的生活方式建立在相互尊重的基础上，如果只有一方被尊重，那就是不平等。

2、孩子听不懂我们的语言，但他能读懂我们的态度。

3、无论因为什么，伤害一个孩子的自尊，都是对他的极度不尊重。而且毫无疑问，这不是在培养孩子的生活技能。

4、尊重孩子，就是说我们将孩子看作和我们自己一样，是个享有同等决定权的人。但这样的权利并不代表孩子可以做任何大人能做的事，每个人在家庭中都扮演不同的角色，每个人都有被尊重的权利。

【我思】

今天看的三章内容中，想跟大家谈谈第七章，坚定而非强硬。

因为我觉得第六章与第八章，都是我们能够读懂的，但第七章，让我又涨知识了。

之前在《正面管教》中就接触过“和善而坚定”，当初对这个词不太理解，后来又听到有人说也可以叫“温柔而有边界”，就稍能够理解了一点。

今天读到这本书里的，坚定而非强硬，则更深入地理解了温柔而有边界的意义。

确实，我们的孩子的成长过程，也是一个不断探索的过程，如果他们不知道自己的边界在哪，那么孩子就不会有安全感。就如我们开车一样，当我们拿到驾驶证时，就相当于孩子拿到出生证，我们来到这场交通人生中，如果我们不知道交通规则，那我们开起车来就很忐忑，要么就是横冲直撞，到么就是萎缩不前。我们希望自己的孩子能拥有健康的人格，那在孩子的成长过程中，我们就需要告诉孩子的边界在哪里，让孩子在边界里面自由地探索，创造自己的价值，找到自己的归属，这才是更有利于孩子成长的环境。

既然我们知道坚定很有必要（因为它提供了界限），那使用它的秘决在哪里呢？

强硬，是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做。而坚定，则是做我们自己应该做的事情。

我们需要记住：坚定，首先学会相互尊重。不单单是我们要尊重孩子有决定自己意愿的权利，我们更要学习对自己尊重，不让不良行为的孩子摆布我们。

就像今天早上，哥哥起床后想让我给他盛粥，当时我在做运动。哥哥非常生气，说很讨厌我。但我记住了今天早上看的“坚定”，所以我不能让哥哥的不良行为摆布我。且我也记得德雷克斯说过：不要帮孩子做任何他自己能做的事情。哥哥已经会自己盛粥了，但他还是寻求关注，希望妈妈能关注他，为他服务。所以我坚定着自己行为，继续做我的运动。

哥哥看到与我的权力之争没有达到，他开始了寻求关注，他赌气不吃早餐，回到自己的房间。如果按照以前，我就会问他：哦，哥哥，你怎么不吃早餐，那结果肯定是哥哥的一系列责怪与无理取闹。所以我没有去问他，继续做运动。

大概过了15分钟，哥哥在房间有点待不住了，他大声喊：妈妈，我肚子饿了，快给我盛早餐。这是我想到了不管是权力之争还是寻求关注，都要向孩子表达我们对他的爱。所以我没有说：你自己会盛早餐了，自己盛。而是说：妈妈愿意帮你，但你需要等妈妈做完运动才能帮你，因为妈妈的运动不能停呢（其实我已经完成运动目标，但我想哥哥自己动手照顾自己，所以我又点击了别的运动）。

哥哥又在房间里待了一会，实在忍不住了，就气冲冲地出来，说我今天最讨厌你了，100个讨厌。我以后不在你面前笑了（我意识到哥哥又进入了权力之争）。我没有被哥哥卷入权力之争，不去决定哥哥做什么，而是决定自己做什么。我没有理会哥哥的话，继续安静地做自己的运动。

我看到哥哥自己盛了粥出来吃，吃了觉得好吃，又进去厨房盛了一碗。这时，我结束了自己的运动，没有像之前那样说：你看看，是不是，你都自己会盛粥了，还叫妈妈帮你盛。因为如果这样说的话，就带着羞辱，会让他更无地自容。我走过去，和哥哥说：咦，哥哥，我发现你忘记给自己加餐了（他喜欢吃萝卜干，但没有拿来送粥）。他听到我这么说，两眼发光，冲过去满足地吃了两块，重要的是，他还自己去洗了碗。

是的，决定自己做什么，比决定孩子做什么能收获更多的幸福。