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你好！我是海霞。今天想和你继续聊《了不起的我》——在关系中，如何守护那个“想改变”的自己？
假期的第一天，婆婆已经整好了馒头，甚至提前包好了饺子，百无聊赖，我想要不备备年货，试试那些平日少做的煎炸烹炒？毕竟，有女儿“壮胆”，我也想小露一手。
给年三十才回家的老李打了个电话，商量年货清单。他听完我的“雄心壮志”，半开玩笑半认真：“你能做什么呢？大肉你们又不懂，鸡啊鱼啊什么的你们又不会捣腾……”我灵机一动，想起家人都爱吃炸带鱼：“要不我买点带鱼吧？最起码我和孩子可以先拾掇一下，等你回来不用太忙碌。”
老李乍一听挺高兴，随即又不放心地罗列起“带鱼选购指南”：“不要买太大的，不容易入味；也不要买太小的，碎刺太多；要中不溜的，要新鲜的，记得问价。”末了还补上一句：“买之前给我视频，让我看看再确定。”
我给女儿说：“看到了没？不放权，估计今天弄不成了”。果然，这场“带鱼采购计划”以我和大女儿逛了圈超市买了点糖果告终——老李早已遥控朋友定好了带鱼，等他回家亲自操刀。
这绝非“秀恩爱”或“吐槽大会”，而是我从这件小事里，看见了我们各自在家庭中的角色定位如此刻板，想要改变，还真有点难。
01
那些“理所当然”的角色，困住了谁？
“角色”这个词，最早指戏剧里演员扮演的典型人物。但在关系里，它更像一种“行为默契”——我们对彼此有着默认的期待，这些期待悄悄织成一张“隐形契约”，规定着我们应该做什么、不该做什么。
比如在我们家：我俩都上班，回家后我的“角色”似乎是“教育孩子、收拾家务”；老李的“角色”则是“维护老家人际关系（门头官差迎来送往）”与承包厨房阵地，从食材采购到烹制大餐。我习惯了偶尔凭感觉采购，很少逛菜市场；他习惯了不进孩子班级群，出门找衣服第一反应是喊“媳妇”。
多数时候，我们顺应着对方的角色期待，日子也能顺顺当当。可一旦“期待”撞了车，矛盾便冒出来：我累时盼着家里整洁，会唠叨他把烟头摁灭、袜子别乱扔，知道指望不上却又忍不住边抱怨边收拾；他觉得“反正你会收拾，我做饭不就行了？”有时也会念叨：“看看人家媳妇多体贴，我啥时候能吃上你做的现成饭？”
从个体角度看，这是个“爱唠叨的妻子”和“爱抱怨的丈夫”的故事。但读了《了不起的我》第三章才恍然大悟：从系统角度看，这是我们“共谋”的结果——我们各自甘愿或被塑造成这个样子，又在矛盾中维持着关系的“平衡”。
这种“角色困局”何止在婚姻里？亲子关系中，妈妈一边担心孩子“不善于沟通”，一边替他包办一切，无形中把孩子锁在“不会沟通”的位置上；职场里，领导嫌下属“办事不利”，事事亲力亲为，反而坐实了下属“能力不足”的标签。我们总以为是“对方的问题”，却忘了：是关系里的“角色期待”，先把人推到了那个位置上。
02
关系的“隐形剧本”
《了不起的我》里，陈海贤老师总结了三种常见的“不健康互补关系”，像三面镜子，照见了许多家庭的影子：
第一种：“能干者”与“不能干者”的捆绑。 一方包揽一切，另一方心安理得享受，久了前者怨太累，后者嫌被控制。就像网上玩笑“我要照顾得你生活不能自理”，现实中却藏着“付出-抱怨”“享受-依赖”的死循环。
第二种：用“一个人的问题”维持系统平衡。 比如孩子突然厌学、频繁生病，表面看是孩子“不听话”、“体质差”，背后可能是父母关系紧张，孩子用“出问题”让父母暂时放下争吵，重新“团结”。孩子为家庭问题的“牺牲自我”，只为维系无奈的平衡。
第三种：“角色错乱”，全员“站错位”。 爸爸缺席孩子成长，偶尔陪伴却因孩子哭闹指责妈妈“太宠溺”；妈妈委屈辩解，孩子更黏妈妈、更易哭闹……最终形成“指责者-安慰者-受害者”的稳固三角，谁都没能在正确的位置上学会爱与责任。
对照这些，再看我和老李的“带鱼事件”：他默认我是“新手小白”，我默认他是“厨房权威”，我们都在无意识中加固着这套“他指挥、我服从”的旧剧本。
03
在关系中，如何守护“想改变”的自己？
当我们想突破旧角色、活出“新的自己”时，常会遇到无形的压力——就像我想尝试买带鱼，却被老李的“视频遥控”泼了冷水。
如何在关系中温柔而坚定地守护新生？《了不起的我》给了我们三把“钥匙”。
第一把钥匙：看清角色，用“课题分离”划清边界
想改变，先得“看见”自己在关系中的角色。拿张纸列出：在夫妻、亲子、职场关系中，他人对你的期待是什么？你通常如何回应？这些“行为线索”背后，藏着怎样的“隐形契约”？
更重要的是学会“课题分离”——区分“我的事”“你的事”“老天的事”：
我的事：我想尝试买带鱼、学做菜（我的选择），我为选择负责（做砸了也认）；
你的事：老李担心带鱼买不好、想指导（他的感受），他有权提建议，但服从与否是我的事；
老天的事：带鱼是否新鲜、最终味道如何（部分可控，部分随缘）。
当我明白“尝试买带鱼”是我的课题，就不会因老李的“视频要求”全盘妥协——可见我也没有真心想做这件事，否则完全可以既尊重他的关心（他的课题），也守住尝试的空间（我的课题）。
第二把钥匙：用“非暴力沟通”代替对抗，让改变被看见
想守护新自我，难免遇阻力。老李的“遥控”背后，藏着他对“失控”的焦虑，或是对“旧角色被打破”的不安。此时，“非暴力沟通”能帮我们跳出“指责-防御”的怪圈，连接彼此的真实需求：
观察（说事实）：“刚才商量买带鱼，你说了好几条注意事项，最后让我视频确认。”
感受（说情绪）：“我听了有点高兴你的指导，但也感觉太受约束啦。”
需要（说需求）：“让我试试，也可以减轻你的负担，放心，我不懂会求助的，希望你多点鼓励呀！”
不评判、不攻击，只坦诚表达“我”的感受和需求，反而能让对方放下防御，看见你的“新变化”。
第三把钥匙：从小步试探开始，给关系“松绑”
改变不必一步到位。
可以从最小的事做起：比如先少买点带鱼做好了邀请老李“验收”，当他看到我的付出且有成果，旧有的角色认知会慢慢松动。
关系的“弹性”，正来自一次次“靠近与疏远的平衡”。不强求立刻颠覆旧模式，允许自己“试错”，也允许对方“适应”。就像带孩子学走路，扶一把、放一下，他才能慢慢站稳。
04
改变不是“推翻”，而是“生长”
虽然带鱼终究没买成，但它让我照见了关系里的“角色惯性”，也照见了改变的渴望。《了不起的我》说：“人逃不开关系织成的网，改变在关系中发生。”
真正的“了不起”，从来不是脱离关系，而是在关系中带着觉察，用“课题分离”守住自我，用“非暴力沟通”连接彼此，用“小步试探”打破僵局。
或许未来，我还是会唠叨，老李还是会偶尔“遥控”，但我们都会在彼此的“不完美”里，看见那个想成长、想靠近、想活得更舒展的自己。
毕竟，好的关系，从不是把彼此困在旧角色里，而是陪着对方，长出新的模样。
愿我们都能在践行新知的过程中，守住那份“想改变”的勇气，也守护那个“正在改变”的自己。
