第六章讲述 如何说，孩子才肯听。我们应该怎样用正确的的方法才能让孩子倾听。通常，我们的父母都是发出，1、命令、指示、指挥2、警告迅戒、威胁。3劝告、布道说教。4、建议、提出意见和解决方案。我们应该怎么跟孩子之间谈话有效呢？

    R:有一个简单的方法，可以让父母们分别出面质方法有效还是无效，那就是“你——信息”或“我——信息”。

“我——信息”主要是对这个孩子的不可接纳行为的一个简单描述；他做了什么干扰到了你，而不是你对这种行为所贴的标签和评判。 行为＋感受＋影响

“你——信息”，咱们不需要确认孩子的不可接纳行为，使他们产生什么样的感受。他们只是脱口说出一个命令、一个危险、一个拒绝信息:“你快把我逼疯了”“你真的很懒”等。

    I:我们的父母通常都是在遇到我们的一些不可接纳的行为的时候。总是以批评、说教、的方式来对待我们。而这些做法会对孩子的性格以后有影响。而如果正确使用“我——信息”能够帮助一个孩子的成长，让孩子负担起改变自己行为的责任，学会为自己的行为承担责任。

    A:有时候带托班小朋友的时候我生气的时候也会运用“你——信息”。现在我知道我的方法是不正确的。有时候两个孩子在玩的很开心时候会动手。我用的方法则是，如果你在不住手，我就要生气了。

    第七章让“我——信息”发挥作用。我们可以避免强调负面消极的感受，用非语言发送“我——信息”，用“我——信息”传递正面情绪或赞美的感觉

      R:在使用“我——信息”时，父母们不可避免地会遇到问题。这些问题都不是不能克服的，但每个都需要额外的技巧。

      孩子经常会忽略“我——信息”，尤其是在父母刚开始使用的时候。毕竟没有人会乐意得知自己的行为妨碍了别人的需求，孩子也不例外。所以她们有时候宁可装作“没有听见”父母对他们的行为有何感受。

    孩子对“我——信息”充耳不闻，没有回应时，我们建议父母在发送另一条“我——信息”。第二条“我——信息”可能会更加明确、更加强烈、声音更大、或者表达更多的情绪。第二条“我——信息”告诉孩子:“注意，我是说真的。”

    I:在使用“我——信息”时，或多或少我们都会遇到各种各样的问题。在表达“我——信息”时，把“你——信息”伪装成“我——信息”，传达他们的负面情绪。我们要理解初使情绪和次要情绪的区别。表达自己内心真实的感受。面对小的孩子，不会表达，我们要用非语言来发送信息。

      A:之前，在面对托班小朋友的一些不可接纳的行为，我是以“你——信息”来表达，例如，托班的一个小朋友，总是喜欢跪在凳子上，这样会很危险，每次都会告诉她，请你坐好了，但是说完一会儿，又跪在凳子上，我觉得他的这种行为不能接纳，我就会说“我很生气”，知我的做法是不正确的，我应该告诉小朋友，你跪在凳子上，这样很危险，我很担心你会摔下来。

    不可避免的亲子冲突:谁应该赢

      大多数家长把解决冲突的归为两类方法，即输和赢。称作第一法和第二法。当父母赢的时候，孩子会对父母产生怨恨，父母在执行解决方案时也会遇到困难，当孩子赢的时候，孩子则被理解成不体谅别人，不尊重父母的需求。

      R:使用第一法来解决冲突的父母，其赢取的胜利会付出很大的代价。

      当其父母实施其针对一个冲突的解决方案时，孩子没有什么动力和愿望去执行这个决定，因为他并未参与此决定，在制定这个决定时，他没有任何发言权。孩子的任何行动里都是表面的——不是发自内心的。他可能会服从命令，但仅仅是因为害怕父母的责罚和责备。孩子不想执行这个决定，他感到被逼迫。而这就是为什么孩子常常会寻找各种办法，不执行第一法的解决方案。如果他们无法逃避这个解决方案，通常会“装装样子”敷衍了事。不会认真执行，他很少会按照父母的要求去做。

如果孩子生长在一个“孩子总是胜利、父母总是失败”的家庭。孩子总是能够达到自己的目的，这会对他们有何影响?总是能够达到自己目的的孩子不会变得那样叛逆，敌对，依赖心强，具有攻击性顺从、退缩等，他们没有需要去发展对付父母权威的方法。第二法鼓励孩子运用他的权力呀，到父母的权利，鼓励他们赢得战争，让父母为之付出代价。

      I: 作为父母和家长，我们谁应该赢呢。父母赢，总是去迫使孩子去做事，孩子通常会对父母产生怨恨，感到不公平。他们的怒气和怨恨自然是针对父母的。他们觉得父母应该为此负责。孩子则会变为一个顺从、服从和恭顺，等孩子长大后，通常会成为需要依赖外界权威控制自己行为的人。而当孩子赢，孩子就会对父母的爱产生严重的不安全感。孩子则变为一个以自我为中心、自私自立却又苛求他人的人。而这些孩子常常不尊重他人的财产或情感。大多数父母知道不管用哪种方法都会遇到麻烦，但是不知道如何是好。我们不如更好地去解决父母的需求与孩子需求之间的冲突。

      A:当家长迫使孩子去做事，或者孩子迫使家长去做事，双方之间总会发生冲突，在亲子关系中不仅孩子拥有问题，父母也拥有问题。当一些不可接受行为出现的时候，家长与孩子之间总会产生冲突。与其谁赢谁输，我们不如学会如何去解决冲突，在解决冲突的经历中，我们学会如何应对，那以后生活中遇到的冲突做好准备。例如，当托班孩子每次洗手的时候总会摸墙面玩具，这种做法被我们认为不可接受行为，每次因为这个问题总是很生气。用了其他方法也没能很好的解决，针对这个事情我觉得可以，在他们洗手之前留出几分钟的时间，让他们先玩。玩够了之后再洗手。面对这种冲突，其实我们也可以很好的解决。让双方都满意。