张晨微第二轮打卡第20天

1.每天12点前睡觉,爱自己从爱自己的身体开始。

2.今天做了100个扩胸,100个蹲起,50个壶铃。

3.每天觉察自己情绪背后的需要。

今天一整天自己都是内在小孩状态,自己哄了自己一整天。从起床身体和心里就一直很别扭,很不舒服,很需要关爱。我没有像过去那样不看她,然后把这份愤怒发泄出来,或者发给别人我,我就是一直感受着这份不舒服,这份需要被照顾的感觉。她需要别人照顾他。如果别人不照顾她。她就会愤怒。她的愤怒是因为别人不照顾她。也是因为别人不听她的。助理在听音乐。她对音乐的喜好和我完全不同。每次都听那种。非常低沉,同时。又很不符合年龄阶段的。换作过去,我会说,能不能换首歌啊,换个音乐啊?听点儿喜庆的呀。今天我问自己,听音乐是谁的事儿?是别人的事儿。我不想听。我是不是可以走开?我也可以选择不听。总之,我有很多选择。而不是一直选择让别人来照顾我。当我跟自己沟通到这里的时候。内心的那份而抓狂就已经消失了。只是那份不舒服依然在。女儿上网课结束了。他出来休息。和两位同事聊得热火朝天。我却很烦。换作过去。我会跟女儿说,你可以让妈妈安静一会儿吗?你可以去别的地方聊天吗?可是女儿在客厅聊天。有问题吗?没有问题。她不可以聊天吗?当然可以。是我需要安静,对吗?那我是不是可以安静的走开呢?而不是提出要求让女儿来满足我。对吗?于是我起身,径直走向卧室。我说我休息一下。自己和自己在一起呆了一个小时。感觉好多了。自己照顾自己。

在恋爱和亲密关系的这个话题上,我觉得我一直都是一个胆小鬼。很多事情都不太想去面对,所以选择不开始。不选不选择。不厉恋爱。今年自己跟随自己的内心走,我的心告诉我,我需要一个伴侣。我需要亲密关系。于是最近呢,就很打开自己。想全然的去接纳别人,同时也接纳自己。我发现在这个恋爱的过程里面。自己就是一个非常小的小孩儿。需要对方来给我当爸爸,来照顾我的感受。来爱我。呵护我。如果对方不能。我就开始了各种各种各样的作。我看到自己过去的模式。所以现在我问自己。当下自己几岁了?是的。我35岁了。作为一个成年人,我有能力照顾好自己。亲密关系是两个独立的个体,需要给彼此空间。而我在亲密关系中的我。需要对方时刻的包围我。以我为核心。照顾我的感受。天啊,这不是伴侣啊。这不是连我爸爸都做不到的事儿吗?感觉自己好可爱啊。是的。我内心非常需要爸爸妈妈对我的爱。同时。我需要。自己爱自己。我希望自己看见自己。自己陪伴自己长大。于是。我双手环绕着自己。给自己一个拥抱。告诉我自己。对不起。谢谢你。谢谢你。在最艰难的时候依然选择陪伴和支持我,现在由我来照顾你。由我来爱你。由我来看见你,你是安全的,我全然的接纳你,全然的爱你。

我突然想起来,在泰安徐珂老师在给我做流产的个案时,最后的结尾语,徐珂老师让我的代表和未来英俊且优秀的男士说:谢谢你,谢谢你愿意欣赏我,同时我现在还太小了,没有办法去面对分离,去承担爱的责任。我需要先照顾好自己,等我长大后我们再相遇好吗?此时,我突然理解了这句话的含义,是的,我内在的小孩儿,她太小了。她需要我的陪伴。她需要慢慢长大。她需要去面对她该面对的责任。她需要具备爱的能力和分离的能力。

我发现当我回归到本真的我之后,这不是一个结束,这是一个开始。我需要去适应我回归到我本真状态下的模式,我需要接受它。同时我也会因为过去走过的经历,一次又一次的被拉回到之前的模式,拉回到过去。我需要带着觉察不断的把过去自己的模式一点一点的变成自己本真的模式,这个过程并不容易。我需要自己一次又一次,一遍又一遍的重新开始,开始,再重新开始。直到自己本真的样子一直都在,不会消失为止。这仍然是一个开始,未来扔要面对自己本真模式的人生路上很多挫折和坎坷,那有怎样呢?当我无力,悲伤,迷茫,不知道所措的时候就回头看看我的爸爸妈妈一直在身后支持我,看看我的家族系统,他们都在肯定我:你是家族最优秀的孩子,你是被家族系统选中的孩子,你带着使命而来,你天生具有开拓进取的精神,没有什么可以难倒你。我就知道,未来一直都在等着我。

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