今天谢谢自己的勇敢表达，面对朋友一句，你怎么啦，可以开始柔柔地表达自己的内心戏，孤独，无依靠，渴望着被关注。被关照。
恭喜自己可以勇敢表达内心的脆弱，真实。
并且不再强求对方一定要满足自己 只是表达真实的自己。给对方更多的空间感。
反而得到关照。
谢谢自己在关系中，可以对别人对自己更多的倾听 表达，尊重，允许。
并且感谢自己找到自己不敢表达的部分原因，忆起童年里，想哭和表达自己想要某些东西时，得到母亲的训斥，还有一句，不准哭，再哭我就不要你了。
仿佛表达内心需求，有羞愧感 ，意味着表达出来会被指责否定，被拒绝不说，还有被羞辱，我不应该提内心真实的需求，我应该先顾忌对方的，大家的需求。而顾着自己 就是自私，错误。
仿佛哭泣，表达脆弱意味着被禁止，遗弃。
我想疗愈下自己，开启内心的对话。以下
亲爱的妈妈（理想中的爱心妈妈）:
你好。
我对你无比的愤怒。为什么，为什么!为什么我不能提要求，为什么我不能表达出来我的需求 。
为什么别的孩子想买什么 弟弟想要刀枪可以满足，为什么我不能。
为什么表妹可以吃鸡蛋，而我没有，不能吃，只能眼巴巴看着。
我的要求不但不能被满足 还要被你训，翻白眼，及满胸的怒气对我
为什么我受伤，被人推倒，跌入煤坑中，嘴唇流血，你却可以淡定自若地说，这没什么。不为我伸张正义，还怪我不小心。
我的痛苦你明白吗？你心疼我吗？你看见我流血了吗？你了解我的恐惧吗？
你都不帮我出头，谁来帮我？我恨你的冷漠，你的无情无义，你沉迷于帮助别人，关心别人，却遗弃了我？！
我真希望我是别人家的孩子，这样就可以行到你的关心，你的心疼。
妈妈，为什么你待外人热情似火，却待我冷若冰霜。如此冷漠。我真希望是外人可以得到你的体贴，得到你的关心，可以得到你的肯定。
你为什么对我置之不理，为什么对我如此冷漠？为什么总是看到我做的不好的部分，总是用责备的眼神看着我。
我真的好希望我是别人家的孩子得到你的关心。妈妈你为什么要这样对我？你为什么为什么要这样对我？就好像我们是仇人，你随时找到我的缺点，随时来指责我，随时来否定我，随时来批评我，甚至是动手打我。
我不懂这是为什么？你为什么对待外人就像亲人一样那么的热情那么的容易，看到别人的不容易，那么的容易看到别人的优点，你为什么总是看到我的缺点，总是否定我，总是对我这样的冷漠，好像我在这个家里不存在，只有在得到你批评的时候好像才是存在的。
妈妈，为什么我是你亲生的，你却如此待我，为什么？我想不通？为什么我到底做错了什么样的事情需要你如此的对我，我到底错在哪里？我到底做错了什么？那你总是睁圆眼睛来找我的错误。你的眼睛就像放大镜一样会放大我的错误，我的印象中总是你指责的眼神。那种恨铁不成钢的眼神，那是我为你丢脸的眼神。
亲爱的妈妈，为什么你对别人的事情那么热心，把别人的事情看得那么的重要，为什么我提出的需求却总是不能得到满足？为什么我提到的需求不但不能满足，还要被你责备，为什么我不能提自己的要求？为什么我不能表达自己的需求？为什么我的需求不能被得到满足？为什么？
这对我不公平，这让我越来越不敢表达自己的需求，只会去迎合别人，只会去迎合别人，做别人期待中的事情和得到别人的认可的事。为什么？这样的对我不公平，为什么我也是人？我也是人，我也是你的孩子，我也有权利去提出我的需求，我也有权利让我的需求得到满足，我有这个需求。
我也有这个权利去表达，我的需求并未得到满足，我也是一个人，我也是一条命，而且是你生的。我有权利去过我自己想要的生活。
我有权利去过我自己想要的生活。我不想活在你的眼光里生活，我不想按照你想要的方式去生活，我想按照我想要的方式去生活。我是我，你是你，我们是不一样的，你为什么一定要求我要像你一样呢，你为什么要把我改造成跟你一模一样呢，这对我不公平，我不是你的复制品，虽然我是你的女儿，但我不是你的复制品，我是我自己。
亲爱的妈妈，我是我自己，我不是你，我有权利过属于自己的人生，我有权利表达自己的需求，我有权利为我自己的需求付出行动，我也期末待你可以满足我。
我也期待得到你的爱，得到你热情的帮助，得到你的心疼，得到你的关怀，得到你的关心，看见你那关切的眼神，我也希望得到你的肯定我也希望你像这样邻居一样来赞美我，看到我的光芒，看到我的优点给我自信，给我力量，为什么你对别人这么好，却对我这么差劲？
为什么你要把我变成你？
为什么在我骨折受伤打好石膏以后不及时送我去医院。拆除石膏，那么长时间为什么工作比我重要？为什么别人的事情比我重要，我是排在最后的。为什么工作比我重要？为什么干活比我重要，为什么别人的事情都比我重要？为什么？为什么我是排在最后的？为什么我提那么多次的要求，我提那么多的请求， 我那么多的可怜，我那么多的生气都打不动你的心，我又是讨好你，又是指责你，都打不动你的心，可知道我多么的恐惧，我知道我多么的害怕，你可知道我是多么的无助，多么的无奈，多么的无可奈何，多么的感到自己势单力薄，多么的感到我在这个世界上一点都不重要。
为什么我在你的心目中是没有位置的，我是你的孩子呀，我是你的女儿啊，我渴望在你的心中有一席之地，你为什么忽视我。我排在最末位。
难道你活着都是为了别人而活吗？难道你活着都是为了得到别人的肯定吗？难道别人的肯定比你的女儿还要重要，难道被人肯定比你女儿的健康还要重要，比女儿的身体还要重要，比你女儿的开心还要重要，比你女儿的幸福成长还要重要吗？
我恨你总是打击我，否定我，不让我提我自己的需求，总是用指责的眼神看着我，把我放在最末尾，总是忽视我 ，对我这么的冷漠，总是批评我，总是否定我，总是说我做的不对，我提的要求总是不能被你得到满足。我恨你不但不让我提自己的需求，你还打击我，否定我，还威胁恐吓我，说不爱我。总和我说不要我，好像我是你的一个物品，随时可以把我丢掉。我恨你把我这样的忽视，把我这样的冷落，把我这样的否定，把我这样的遗弃。
我恨你，你不配做我的妈妈，你是一个不称职的妈妈，我恨你，我恨你把别人看得超过一切，我恨你别人就是你的神，我恨你看不到我，我也恨你，看不到你自己。我也恨你看不到我的爸爸，我恨你总是看到别人，而看不到自己和自己的家人，我恨你的愚昧，你的无知。我都恨你的眼睛，不知道长哪里去了。
亲爱的妈妈，你就是我的整个世界，你的眼睛也就是我的整个世界，我渴望你把我放在第1位，我渴望得到你的接纳认可，肯定表扬。
我渴望在我提出需求的时候，你可以耐心的倾听，你可以温柔的倾听，你可以静静的倾听，你可以听我把话说完。我渴望在我表达自己需求的时候，得到你的接受，得到你的认可，得到你的鼓励，我渴望在我表达完需求以后，你可以尽力的满足我，如果你满足不了我，你可以给我温柔的表达我需求的时间 最起码听我把我的话讲完，把我的需求讲完。
我渴望你脸上有着笑容可以听我把话讲完，不要是满脸的怒气，不要再指责我，否定我，批评我，给我一个机会让我提出我自己的需求。
给我一些勇气，让我表达我自己内心真实的需求。
我渴望我的需求被你满足，如果你有困难满足不了我，我要你耐心的跟我解释，运用其他的途径来补偿我，来安慰我。
对我的需求置之不理，当我把我的需求说出来，你可以像对待别人一样，可以回应我一些什么，比如一个拥抱一个解释或者其他的补偿。
妈妈，我对你如此的不满，那是因为我对你如此的渴望，我渴望你的看见，你的信任 ，你的认可，你的鼓励，我渴望你的重视，你把我放在第1位。
你就是我整个世界我需要你。
永远爱你的女儿敬上
我最最期待和宝贝的女儿，你好。以下是我最近的回信。
我最宝贝的女儿你受苦了。
我收到了你的愤怒，你的委屈，你的无奈。
你的呼唤你的渴望。
你很生气，我不能够满足你的需求，你很生气，我总是重视别人，你很委屈，因为你拼尽全力为我考虑，为我思考，为我努力，但是我并没有看见你的考虑，我也并没有看见你为我而付出的努力。我也并没有看见你为了我而顾全大局，去压抑自己的需求。是的，你已经在努力的压抑自己的各种需求，尽量减少对我的麻烦。
你希望通过减少对我麻烦的方式来让我轻松一点。
这是你对我爱的方式。那尽量的压缩减弱你的需求，让我轻松愉快放松。
小的时候你那么的努力去懂事，你那么的努力去上学读书。也都是希望可以让我看见你的光芒，看见你的长处。可以好好的疼你。你为了我做了很多的事情，做了很多的努力，你为了我努力的读书上学，你为了我努力压抑自己的需求，不给我添麻烦。
你为了我努力的去和别人交流沟通，得到邻居的表扬，说你的嘴巴甜。这些都是你为了我而做出的努力，我现在看到了你非常的在乎我，你非常的爱我，你用尽一切的方式方法来爱到我。
你很爱我，我收到了。我最最亲爱的宝贝女儿。
你还很恨我，我也收到了，你不满意，我没有听到温柔的对待你的需求，你不满意我不去满足你的需求，我去给你吃鸡蛋，我不去及时的送你去医院，当你提出来自己想干什么的时候，我不但没有支持我还批评你，觉得你不应该提出这种要求。
你不满意，在你的嘴巴受伤很害怕的时候，我安慰你的方式是这没有什么，你也不满意，我没有去找对方的家长和孩子算帐。你也不满意，我没有带你去医生那里处理你的伤口。让你一个人在那里害怕无助。
最最亲爱的宝贝，你是如此的爱我，但是我却让你失望了，我就让你绝望了，我就让你捂住了，我却让你感到更加害怕了。
我最最亲爱的宝贝女儿。对不起。
我也知道你并不是真的恨我，你是通过这种方式来呼唤我爱你，来呼唤我重视你，我对你很重要，我就是你的整个世界，我收到了。
是的，我知道了，我就是你的整个世界，我很重要。
我最最亲爱的宝贝女儿，谢谢你告诉我这个道理。作为一个母亲就是她孩子的整个世界。真的很抱歉，我最最亲爱的女儿，我不懂得怎么样去爱到你。
我现在知道了，当你提需求的时候，我要努力倾听你把话讲完，耐心的倾听你把话讲完，微笑着倾听你把话讲完，静静地倾听，你把话讲完。我会努力尊重你的需求，倾听你的需求，看见你的需求。
并且会尽全力去满足你的需求，如果我不能满足你的需求，我也会努力去给你解释我的困难，希望你能理解，并且用其他的方式来补偿你，或者是。看到你的需要没有被得到满足时候的失望和受伤，觉得好像我不爱你的时候告诉你亲爱的宝贝，我永远爱你。你永远在我的心目中在第1位，尽管我没有满足你的需求，但是你在我心目中依然是最重要的，我只是有一些我自己的困难和局限。
最最宝贝的女儿，我会努力的表达我的困难，并且积极的用其他的方式去补偿去满足你，让你明白我在拼尽全力去爱你，去努力的满足你的需求。
最最亲爱的女儿。
我希望你在以后的日子里，可以积极的努力的表达自己的需求。不要活的这么压抑，这么委屈，这么无助，我把你生出来也不是为了把你要变成我，我是希望你也可以好好的享受这个世界。好好的享受属于你自己的生命。无一无二的生命。
我最最亲爱的女儿，我看见你得委屈，无助，愤怒，失望，拼尽全力仍然得不到理解的委屈。自己最看重的最亲爱的人不能满足自己，爱到自己，看见自己的那种愤怒，绝望，无助。
女儿，谢谢你告诉我这些让我真正的了解你。
我最最亲爱的女儿，你的愤怒，委屈，无助，失望。我都看见了。
真的很抱歉。
从今天开始我也会努力的去倾听，温柔的静静的倾听，耐心的倾听你的需求，并且。尽力去满足。满足不了，我会通过其他的方式来补偿你，让你感受到我永远爱着你，你永远在我心目中据最重要的位置居于第1位。
我最最亲爱的女儿，请原谅我吧。
我也是从小在这样的环境中长大的。看见你就像看到我自己，其实我也是在不断的压抑自己的需求，不断的去迎合别人。
因为我小的时候也是得不到满足。得不到被温柔的对待，静静的倾听，努力的积极的支持得不到爱的表达。
没有人教过我这些，从来没有人教过我这些，我内心也对这个世界充满着恐惧，充满着不安，也害怕被这个世界所遗弃，害怕不被接纳。
我最最亲爱的宝贝女儿，我真的很害怕。害怕别人不接受我，不认可我，不肯定我不欣赏我，所以我就努力去，拼命努力，来得到别人接受，肯定认可欣赏。去讨好别人。最终的目的我也确实想要被别人接纳认可，肯定欣赏，我也确实沉迷在这样的世界里，总是做出全部的努力，以期得到别人的接纳，肯定认可和欣赏，而忽视了你我最最亲爱的宝贝真的很抱歉。
我最最亲爱的女儿。我也渴望着被爱。被肯定被接纳，被欣赏。嗯，可能，我找错了方向。忽视了你。
但是你在我心目中确实是最重要的我这一点。这一点是可以肯定的，你在我心目当中非常重要。
我的宝贝女儿，我不会安慰你，当我说这没有什么的时候，那是因为我自己的心里也很害怕，我害怕看见你的流血，我害怕看见你受伤，而我自己却无能为力。我是努力想安慰你，这没有什么让你放松下来，让你不那么害怕，你让我自己不那么害怕，让我自己放松下来，我现在知道了，以后遇到这种情况，我要拥抱你，我要抱紧你，我要好好的安慰你，心疼你的伤痛，肯定你的感受，关心的问你宝贝是不是很疼，然后带你去看医生，很细心很温柔的呵护你的伤口，如果可以的话我还带带你去找邻居介绍朋友为你伸张正义，让他们以后注意保护你，不要再这样伤害你。
我最最亲爱的女儿，因为我小的时候，大人们也是这么安慰我的，我是想安慰你不是冷漠，可能这中间有误会。
还有不是我不为你伸张正义，而是我不敢我也害怕去做这样的事情，我也不知道该怎么为你伸张正义，我没有这样的力量，这样的勇气。这并不代表我爱你，我是爱你的我的女儿。我不敢接受你的受伤，我也不敢好好的那样去心疼你，是因为我不能接受我自己的受伤。我害怕看到自己的伤口。我害怕看见我自己的伤口，而我却无能为力得不到支持我亲爱的宝贝。那会让我感觉到更加的无助，更加的失望，更加的孤独会比原来的痛更痛。所以我想逃离，不想去看见你的伤口。不热去感受自己的无助，无能，失望，委屈，害怕。
但是无论如何我是爱你的，只是不懂得如何去爱我，最最亲爱的女儿，我这么努力的工作，我这么努力的干活，我这么努力的每天讨生活。也想为你创造舒适的环境，想给你更多的钱花，让你想买什么就买什么，让你的需求得到满足，我最最亲爱的宝贝，我想为你提供更多的钱。你更舒服的享受。
我最最亲爱的宝贝女儿，我爱你。
我是爱你的，我也知道你是爱我的，我就是你的整个世界，知道了我很重要，你很需要我，我也知道我很抱歉请你原谅，我也知道我很爱你。
我想对你说一声，谢谢你这么努力的来爱我，谢谢你拼尽全力的来爱我，谢谢你压抑需求来爱我，谢谢你不给我添麻烦了，爱我，谢谢你用嘴巴甜的方式来爱我，谢谢你有好好读书的方式来爱我。
谢谢你今天这么勇敢的表达你的心声，谢谢你，不再压抑你自己，谢谢你的勇气，你的勇敢，你的力量真不愧是我生的，我也觉得我也有力量，有勇气有智慧去表达我的心声。谢谢你，今天教会我怎么样爱你，就肯定你的感受去感同身受你的感觉，去拥抱你，却表达我对你的爱去表达我的困难，但是最终还是要表达我对你的爱，我对你的重视。用积极的行动满足你的需求。
通过语言，通过拥抱，通过行动。各种方式来让你感受到我爱你。还有通过倾听的方式我收到了，你特别需要我耐心的温柔的笑着静静地倾听。
我最最宝贝的女儿请记住，不管发生什么事情，我永远的爱着你，我从来没有走远，我一直都在。
祝福你可以像今天一样这么勇敢的表达你的需求，可以有力量表达你的需求，从现在开始好好的为你自己活吧，不要再为我活了，我爱你我也需要你，但是我更希望你好好的爱好，你自己，活好，你自己，绽放你自己就是给我最好的礼物，就不问我生你一场，养你一场，也不望你来世走这一遭。
谢谢你今天也鼓励着我，去表达我自己的需求。教会我怎样来爱自己。最最亲爱的宝贝我一直都在，我也在努力的了解你的感受，努力的倾听你的心声，积极的为你行动，积极的表达困难，积极的用各种方式补偿你。
亲爱的宝贝，我从未走远，我一直都在我永远永远的爱着你，在心里拥抱着你。心里深深的爱着你，为了你，我可以给你整个世界，我愿意把最好的东西都给你，我也愿意为了你而拼尽全力，我愿意为了你拼尽全力，是的，亲爱的宝贝，我永远永远的爱珍。亲爱的宝贝，我永远永远的深深的爱着你，我也在努力的学习，爱的智慧让你感受到我的爱。亲爱的宝贝，请努力开始相信我吧。
爱心妈妈敬上。
现在写完了觉得身体比较通畅，特别，是肚子和胸口比较舒畅的感觉，再眯一会儿睡个小觉。
谢谢自己这么的努力来倾听自己内心的声音来给自己对话。
谢谢自己在上山走不动的时候可以表达自己的需求，谢谢自己，允许自己表达自己的需求，表达自己的心声，也感谢自己在朋友表达生气或者是委屈或者无奈的时候可以做到耐心的倾听，温柔的理解，用心的了解。
谢谢自己创造机会，让自己的身体和心灵都得到放松，谢谢阳光，谢谢大理。
也谢谢自己在网上的时候也可以用心的去表达自己的恐惧，害怕去寻找解决的方法，谢谢自己敞开心扉，谢谢自己敞开心扉主动表达自己的脆弱和局限，并寻求方法去解决。
谢谢那位不知名的作家，用温柔坚定的眼神倾听我，谢谢那位委内瑞拉帅哥。可以把我的困难转告给这位作家。感谢他的倾听，感谢他的用心来理解，感谢他的友善。
祝福我自己也可以把这种倾听了解友善，嗯，不批判。温柔的态度可以送给自己，可以送给身边更多的人。
感谢自己昨天晚上从那位作家身上获得了面对恐惧的方法去倾听，去面对去了解，去允许。真的很感谢自己的敞开心扉主动表达，我发现只要我愿意去敞开心扉主动表达，总会去找到答案，并在更多的时候获得支持获得答案。原来我自己一直都在勇敢的面对我的恐惧，原来我一直都在智慧的学习，原来我一直都在生命的成长的绽放的路上。
是的，原来我一直都在越来越靠近自己的内心深处，感谢一切。也祝福一切都越来越靠近自己的内心深处，越来越了解自己，越来越支持自己。
