我们前面讨论了正常状态下的一些沟通策略，今天要讨论关系当中的非正常状态。就是长期的争吵和冷战下如何沟通。

其实，在亲密关系当中啊，每个人都有过争吵，不是所有争吵都是非正常的。经常是两个人吵完架，没过几天两个人又和好如初，甚至关系还会更上一层楼。那什么样的争吵才算非正常的呢？我的判断标准听起来比较抽象。

如果在这段关系里已经没有办法产生新的信息，两个人做的一切努力在对方那里呢，都只是重复验证了你就是这么个人，这就是非正常的状态。什么意思呢？

我给大家举个例子：一对夫妻在争吵，丈夫觉得老婆不讲道理，情绪化，小题大作。可是他们有一天，冷静下来谈了一次，丈夫就理解老婆的感受了，他说其实不是她小题大作，而是我以前不懂她，我现在知道她怎么想了，我再也不觉得她不讲道理了。这种情况就叫做产生了新信息。

这样的争吵就是正常的，或者叫良性的争吵，他有一个解决的出口。解决的同时呢，两个人也增进了相互的理解。如果是另外一种情况，妻子说什么话，丈夫都觉得我一点都不意外，他说的这些话我都听过几百遍的，她不讲道理，小题大做，她就是这么一个人，甚至是妻子，她试图平心静气的讲道理，换个方式沟通，在丈夫听来的这只不过就是换了个花样，他还是不讲道理，小题大做，这就叫做没办法产生新的信息。

不管一方怎么说怎么做，在另一方看来他仍然只是重复了几百遍的剧情。两个人都陷入这个模式，大家想一想是什么结果？

我见过这样的夫妻啊，这个妻子，她觉得丈夫特别冷血，不关心人，证据是自己产后抑郁的时候啊，丈夫没有好好照顾，而丈夫觉得呢，自己已经尽到义务了，是妻子的要求太高，因为她抑郁，想事情啊，钻牛角尖，两个人就一直沿用这样的立场常年争吵。妻子就拿自己抑郁事后的一件事举例说，丈夫没做好，那丈夫反驳我当时是怎么做的，而且我还做了什么，我觉得没什么问题，妻子说你现在都不愿意认错，你根本不在乎我的感受，你只在乎你自己，那丈夫说简直不可理喻，妻子就转头看着我说你看到了吧，他一直就这样，丈夫说你是不是又犯病了，你没完了是吧，他们可以这样一直争吵下去，在咨询室里，如果我不拦住他们，估计可以炒一整个小时，在这一个小时里，双方不会增加任何的信息量，他们的态度，他们的论据和语言，他们看待对方的方式全都是一遍一遍重复。

这种冲突没有任何出口，他是一个周而复始的闭环，丈夫看到妻子有问题，妻子也看到丈夫有问题，同时，他们各自都有很多的委屈，那怎么就不能努力沟通达成解决问题的共识，实际这种尝试肯定也有，比如有一天妻子说算了，我不想谈当年的事儿了，我们翻篇吧。可是丈夫一听，你又来了，你还是一副受害者的样子，丈夫他已经觉得妻子有问题了，所以妻子说的任何话，做的任何事，丈夫他都会从问题的角度把它看成是问题的一部分，那这种情况就是即使有人发出了新的信息，也不能被对方接收到。

当然了，这种态度落回到妻子眼里，她还能说什么呢？他只能说你就是个冷血的人，我早就知道你是个冷血的人，我一点都不意外，到这里为止啊，尝试解决问题的努力就破产了，双方又证明了对方就是我知道的那样，它就变成了一个长期维持痛苦的循环。

我们来看一看这个循环是怎么发生的？首先，毫无疑问，两个人都认为自己是在被迫应战，任何一个长期冲突冷战啊，双方都会说我没办法，我只能这么做，是因为他那么做了，比如丈夫，他可会说我老婆脾气太差，只要我们在一块儿，他就各种找茬，所以啊，我只能尽量晚点回家，我不想面对他，老婆会说什么呢，她说我老公回家太晚了，每天不知道去哪里鬼混，所以我看到他心里的火就上来了，我只能跟他吵，还是我只能，你听两个人都是我只能这么做，丈夫觉得自己被迫的，老婆脾气大，所以我晚回家。那妻子呢，也觉得自己是被迫的，老公晚回家，所以我脾气大。这就成了一个循环，两个人都被迫的应战，在对方眼中的，反而就成为了导致矛盾进一步升级的导火索，任何一个人都没办法单方面叫停。这就是两个人的循环。

那如果我们再走近一点呢？我们看单个人的心里。也能看到一个个体上的循环，这个循环呢，他来自于每个人对信息的筛选和解读。什么意思啊？每个人每天都从对方身上吸收各种不同的信息，那为了方便我处理呢，我就要对这些海量的信息做一些筛选，筛选出那些符合我认知的信息。

比如说吧，就拿我的伴侣他做的事情来说，他一天会做很多事，他说很多一句话，他的情绪状态，每个小时都不一样，他对一个事情的认知，它会来回的波动，甚至他会自相矛盾，他看我的眼神，这一刻和下一刻都是不一样的。但是这么海量的信息落在我头脑里的呀，可能只有一句话，今天他一直在跟我闹别扭，他就是不想好好过了。不管她说什么，不管她做什么，不做什么，这个结论我都有办法让它成立。

我举自己一个朋友的例子，我这个朋友，有一天他老婆翻他的手机，发现他给一个漂亮女同事的朋友圈点赞，老婆就很怀疑说，你为什么要给她点赞，你跟她有什么特殊的关系吗？我这朋友吓得够呛，以后再也不敢点赞了。过了一段时间，他老婆又看他的手机，更生气了，说你心里是不是有鬼，为什么我一说就不敢点赞了，你肯定是做贼心虚。

这有点像个段子啊，可是你从中可以看到人有多么强大的现实扭曲能力，他可以把完全相反的两个事情都加工成同样的结论，或者说呢，只要我有了一个结论，我接下来也就只能看到这个结论。如果我先入为主，觉得你是一个坏人，那么你做什么我都可以加强你是坏人的结论。你对我笑，我觉得是笑里藏刀，你做好事呢，我觉得你在故意的作秀，你帮我的忙，我觉得背后藏着更大的阴谋。接下来会发生什么呢？我就会用一种有敌意的方式来对付你，那你就会开始反击，我们就会走入前面讲的那个循环，最终我真的会把你变成我的敌人。

人就是这样一种自我实现的动物。我们前几节课讲沟通的技巧，很多句子，正常情况下说就会很有效，但如果你已经有了先入为主的假设，再说这句话味道就变了。

比如说一方对另一方说谢谢你告诉我你的感觉啊，你的感觉很重要，我会认真对待的，这句话听起来没问题吧？但如果你的另一半带着怨气，他听到这句话就会说。你少在那里装好人，你这话什么意思啊？不就是为了显得你最正确，都是我不讲道理吗？当我讲这个过程的时候啊，你看我讲的很理智，因为我在用心理学从旁观者的角度来分析，可是作为当事人啊，我估计我们早就气炸了，我们太无力了，太生气了，我们能感觉到自己在一个怪圈里，但是走不出来，他不是说我努力就能解决的，可能我下了很大的决心想沟通，可是对方一个眼神，一句话。我们又打加原形了。

这种情况怎么办，很遗憾，虽然我希望我一下子就能给你一个方法，从这个循环里面解脱出来，但是要跳出这种循环，你需要慢慢来。偶然一次的争吵好解决，可是经年累月的矛盾不是一两天形成的，也不是一两句话就能解开。

下一 节课呢，我会教大家一个思路，但是在这之前，我想我们可以先做一点上台上的准备。我们改变一点自己看问题的角度，多一些不同的视角，两个人的沟通就会多一点弹性的空间，相对来说走入死循环的可能性就可以小一点，我们一点一点的来，现阶段呢，我们只需要做这么多。

第一我们试着从对方身上看到一些例外的现象，什么意思？我相信你已经很了解这个人了，你对他的性格，他的人品，他做事的方式都有很确定的认知，可是他会不会有什么时候，做出来的事情跟你的想象稍有不同呢，请注意，稍有不同就够了，这就是我说的例外。

比如你觉得这个人特别冷漠，完全不关心你，但是有可能他在某一个细微的地方流露出了一点点的温暖，也许就在你不舒服的时候，他到了杯热水，那剩下99%的时候他都没有照顾你的感受，我们人习惯了就只会去加工99%的信息，去强化原来的印象，其他的信息我们一般不会看，但如果你看到这杯热水，记下 来，它不会影响大的结论，你可以继续觉得他很冷漠，但你知道他在某些情况及其少数的例外下呢，他会有一点点的不一样。这一点点的不一样，就增加了新的信息，多出来这一点信息，关系的后续发展，就可能会有非常大的不同。

那假如你说我完全看不到另外，这个人一丁点的例外都没有，怎么办？如果真的是这样，你还可以做第二件事，对这个人正在做的事情啊，寻找不一样的解释。嗯。所谓解释，就是去理解这个人做这个事，为什么？他为什么会这么做？对这个问题，你可能已经有非常固定的一个结论，我不是说这个结论是错的，他在99%的情况下都是对的，但是同样也有1%的可能存在不同的解释方向。

就比如说你今天早上起床晚了，为什么？如果要给一个解释是因为你懒，这样说呢，当然没错，但是也有一丁点的可能是因为你最近压力太大，你不想面对这一天的生活，是不是也对呢，其实他说懒这个解释，不是非此即彼只有一个是正确的，他们是并存的，就连我们自己啊，也说不清，应该更信哪一个，对不对？但是我心态到我们再去理解对方啊，

比如说你身体不舒服，她什么都不做，对这个事情该怎么解释呢？一种解释就是他是一个混蛋，这种解释它是对的。另一种解释，可能他也在担心，而他一担心的时候就只会逃避。这也是一个解释，可能还有别的解释，比如说他跟你表达你不舒服的方式有关，你的那种表达，唤起了他童年时候的愤怒，这其中解释你不用取舍那一个是对的，你把他同时放在脑子里，一想到他大概率是个混蛋，但是呢，也说不定是这样，或者是那样，这种情况下，你的态度就不容易绝对化，更可能跳出前边说的怎么实现的一个循环。

我们在上一个模块啊，讲过不同的感受，不同的行为模式以及文化和信念的影响，这些概念呢，都可以用在这里帮助你在看到伴侣的行为时，增加不同的解释。

那最后一点，对于同一个结论，我们还可以挖掘不同的应对方式。假如你又没有看到例外的现象，又想不到不一样的解释，那个人板上钉钉，就只有一个结论，他就是个混蛋，一个冷血动物，那么，在这段关系里，你还可以增加了一个新信息，就是我们自己对这个人持有怎样的态度和应对呢？你可以问自己一个问题说，那就是全世界的人对他这种人都只有一种办法吗，当然不是啦，至少你可以想到，有的人会忍他，有的人会离开他，如果吵，那吵也有大吵小吵，还有冷战，可能还有的人根本就不在乎。

你有你的应对方式，你还可以继续用，同时你也想到其实还有其他的办法，我是在好几种办法中权衡之后，才用的这一种，只要你能想到这一点，那就已经是一个新信息了，万一哪天陷入到死胡同的时候，你就可以想到换一种方法。

我提了三个建议，却看到新的现象去找到新的解释，还有想到新的应对方式，诚实的说呢，这三个建议没有哪一个一定能解决问题，否则，这世上就没有劝不好的夫妻，但是把这种方法做为一个思维训练，让自己想到不一样，看到不一样，它可以帮助我们更灵活在亲密关系遇到问题的时候呢，你会带来更多的可能性。

还是这句话不怕吵架，也不怕误解，怕中怕陷入长期不变的重复一种模式的循环中，那怕你们能看到多一点点不一样的新信息，关系就会有改变的出口，下一讲我们来聊一聊关系的改变