写这些文字的时候，我的周遭是被各种物品充斥着的。
是的，我处在断舍离的阵痛期。什么叫断舍离的阵痛期？这是我自己想出来的叫法，我用它来描述我现在的状态。
一直以来，就是一个丢不掉东西的人。放着各种票据小纪念品、小朋友玩坏了的玩具、各种胡思乱想写下的手稿、各家公司发的放着没用丢了舍不得的纪念品、读书时候的书本作业本……如果不是因为要搬家，我真的不知道我居然藏了那么多的东西，难怪之前装修做了那么多柜子，近来已经觉得没哟地方来放东西了。
大概是一年前，我是有看过《断舍离》的，看完觉得好有道理，真的要断舍离，可是看看我现在周遭的景象，我才发现我的执行力有多差。和朋友聊起丢不了东西，要把《断舍离》借给她，才又拿起书看了一遍。
“判断一件东西是否要保留，不是看这东西坏了没有，而是看我们是否需要！”
书中，作者用一种类似玄幻的笔触来描写物品，说长时间不用的东西，它们本身是会散发出不好的气场的，一方面，东西堆砌着不用，会积灰会发霉会破旧，另一方面，如果物品本身有意识，那么这种被忽视的感觉也会让物品本身散发出怨念。看到这一段的时候我不禁毛骨悚然，我确定我是看过这本书的，当时也觉得很受震撼，但重读竟然觉得似乎是第一次读到这样的文字。想想那些我以为我会用的，却一直从全新放到八成新再到已经过时的电子用品，不禁唏嘘。
生活中有一些人能够很清爽的弄清楚自己想要什么，不要什么，于是他们家里清清爽爽，脑子里也很明确自己要的是什么，不要的是什么，会追求也会拒绝。而我，过去的东西丢不掉，觉得所有承载记忆的东西都应该保留，对未来充满担忧，于是各种思量各种储备（很多时候更多的是慌乱，于是储备的都是一些完全没有用处的东西，对真正重要的东西却往往忽视不见。）对于当下的自己要什么不要什么也不甚清楚，于是，不懂拒绝不敢争取，哎……
当在书里看到“我们与物品的关系，就是我们与自己的关系”的时候，我才终于发现为什么我会在很多重要的时刻表现的不自信和慌乱了。这不正是我面对物品时的态度吗？
于是开始各种扔扔扔。很多完全用不上的东西就和它们说谢谢和再见；一些用不上的好东西，送给有需要的人；一些东西是好的，有些破旧不适合送人的，就送去回收点；还是会有扔不掉的东西，家里依旧满满当当。但是我还是想要恭喜自己，因为我发现在这个别人三十而立的年纪，我终于敢正视自己，发现自己做的不好的地方，我不再一味的逃避和恐惧，而是揭开面纱，一小步一小步的去做去拒绝去争取了。
断舍离的阵痛期，我感受到那种自我剥离的纠结与粘连，但是没有关系，如果以前的我是一滩蛋液，现在的我已经聚拢成鸡蛋的模样，我要做的是坚定自己的内心，让自己足够强大到依靠自己的能量坚定的站在这个世界上，然后我会努力吸收营养，然后闪闪发光。
