将自己的注意力集中在周围的物体上面。

要么就完全集中在自己的身体里面。

千万不要误解为自己有情绪，自己在安抚自己的情绪。只要一陷入到安抚自己情绪的逻辑，自己的情绪就会增加。

我看到的世界都是大家都在比较着自己的相貌，也许我知道别人也很在意相貌，但绝对不是我以为的那样。

我有的时候看着别人，我会感觉到自己很好，这还是一种优越感或者是战胜别人的思维逻辑。

即使有人夸我或者即使别人在我面前对我的印象很好，我都要集中注意力在当下，无条件的接纳自己和他人，就是不被念头代入到过去的比较之中。

我不得不再提醒我自己一次，自我感觉良好，就像是内在对话，本质上还是陷入了“求他人认可”的思维逻辑。

我要相信自己。相信自己能让自己放松心情，链接高我。自然我的每个念头都让我害怕。那么就回归到比念头更高级的觉知。

1.但行己事，莫管他人喜怒

2.书中有丘壑，方能见山水

3.不是所有的付出都能换回别人的真心，但行己事

4.上赶着不是买卖，与其取悦别人不如努力让自己变得优秀而来吸引别人

5.好的关系沉默都觉得舒服，不好的关系 费尽心思都不对

6.存我心者将心比心，心存我者以真换真

7.一个注定优秀的人，在路上都是孤独的，当他爬到顶峰时自然不缺朋友，而且爬到顶峰的时候都是优秀的朋友

8.闲话一直有，不听自然无

突然再次感觉到我的世界就是我，我不需要听从别人给我的定义，所以我没必要在心里总是听取别人的肯定。

当我真的不再要求自己遵循某种定义或者社会规则后，我真的释然了，放松自己了。

当我自己逃离了某种束缚，我也感觉到每个人都是可以这样，他们都有他们自己的独立性，无论他们表现如何，我也没有必要认为别人该改变什么，或者遵循某种我认为的道理。

我希望得到认可，不过这是一种本能和习惯。我本自具足，不需要得到认可。只在意自己的感受。

不求他人认可我的相貌，无论他人说我好，还是说我不好。

接受他人的善意。我没必要将其和相貌联系在一起。

有的时候需要学会将自己从相貌的局限性思维中解脱出来，我觉得有一点很重要，那就是放弃优越性，当我不追求优越性，那么我自然允许自己在传统相貌体系内表现很一般，有的时候我会很害怕，因为我的传统理念认为，相貌差的人会被排挤，事实上我的经验告诉我：放弃相貌的优越并不会遭受偏见，反而追求相貌优越性引发的对他人的偏见会造成他人误解，追求相貌也会导致某些时候不接纳自己，降低自信。

只关注自己的感受，根本没必要在意他人如何看我，喜欢我的会一直持续喜欢，不喜欢我的，我也不知道啊，那是他的课题，依然和我没关系。这就是被讨厌的勇气吧。

我一直在强调“被讨厌的勇气”，但是日常生活中却常常忘记这一点。我为什么看到他人不喜欢我就感到焦虑呢？我认为这是因为，他人不喜欢我，这就相当于这个证明了我不够好看，我有缺点，所以这时候我感到恐慌，也许我的这种深层次机制导致了我在乎他人的看法。

我为什么表现得强势？对他人不理睬？

我有的时候虽然提醒我自己只注重自己得感受，但是好像又表现得很自我。

为什么自己实际表达的和内心所想的高规则不一致呢？

我觉得根本我在内心根本没有真的忘记他人，一种求他人认可的机制正在内心的深处运行。我的内心对话，我平时的举动，我对他人的冷漠，其实都是在宣誓自己的态度，希望他人以某种形式接受我的理念，但是他人嫩不能接受我的理念呢，我觉得十之八九不太可能，我表达的其实都是自我的一面。

我其实正以某种规则，向他人宣誓：我达到了某种状态，他人应该达到了某种状态。

之前我的状态还是不错的，我一直将注意力放在当下的环境。

但是随着内心想的事情有些多，我开始时常担忧他人对我的态度。

我觉得这种担忧是不可避免的，因为首先我的内心是乱的，然后在他人面前，我表现的更消极并引发了更多的消极回馈，来自群体中的不安全感就会一直约束我去观察他人的态度，这就像是某种循环，一直在循环。

我觉得只有首先让自己安静下来，自己稳定下来后，自然在他人面前得体，自然就能感受到稳定的环境。然后我担心的东西少了，念头就更少了，最后我就更容易安静下来了。