在两个月之前我没有想过我现在的一些所做所为是受到原生家庭的影响的，特别是与女儿现在的局面都是有原生家庭的投射，但通过这段时间听课、听连线、读笔记我对这个问题有了一些新的了解，对我自己也有了新的认识。
我的原生家庭是一个六口之家，爸爸、妈妈、姐姐、两个弟弟。在我15岁之前，家里是跑运输货车的，爸妈都很辛若的，家庭条件在当时也算是可以的。 我们姊妹四个，那时也没有爷爷奶奶帮忙，在我的的印象中爸爸、妈妈是很辛苦的。爸爸平时要出车去拉货，虽然也找了一个司机，但是有时半夜车回来了，妈妈就替下来，跟着去卸货，白天还要照顾我们几个的吃喝拉撒。所以在我的心中一直都认为妈妈是一个特别坚强、特别能干的女人。还有一点就是爸爸是一 个脾气特别急躁、特别粗暴、自以为是、不能听取别人意见的人，对妈妈经常是吵、要求绝对服从，稍有不从还会骂妈妈，所以在我心里一直特别烦爸爸这一点，认为他从来不会看到妈妈的付出，妈妈的辛苦。妈妈一般不跟爸爸吵，多的只是自己默默的流泪。在我上初中的时候我曾一度想过我要离开这个家，我要出去上学，不想看到他们吵架的样子，也不想看到爸爸的样子。
我出生时因为当时计划生育的原因，刚出生就被送到了农村姨奶奶的家里，一直到两岁多才回来。有个老师说过我这是经历了两次分离，在我的身体里这都是有记忆的，我原来从没有想过这会在我的身体里有印记，会让我产生不安全感、认为自己不够好，他们为什么没有被送走，我却被送走，不配得感、不值得感都会有的。我记忆深刻的是我刚从姨奶奶家回来的时候，姑姑骑自行车把我送来我家，当她走的时候我哭着不愿意留下，哭着撵着姑姑的自行车要跟她回去。我回来后因为认生，在家里很胆怯、害怕，家里啥活都干，邻居们经常说：“媛媛你看你妈妈都光让你干活，你姐姐都不干。”我都是拾姐姐的衣服穿，也是那时候小，姐姐和弟弟跟我也不是太亲，还欺负我。但有了小弟弟（他比我小了9岁）以后，我就多了一个伴，他小的时候吃的特别胖，我到哪都让他跟着我，我都是背着他，不舍得让他走着。
有个老师让我回想我在原生家庭里的感受，也就是从爸爸妈妈那里得到的是什么感觉的时候，我却没有什么感觉，回想不起来与他们有过的感情上的连接，也回忆不起来有哪些美好的回忆。不知道何时与他们有过分享的瞬间，或一起聊天的时候。现在让我想想女儿小时候是否问过她有什么不高兴或高兴事吗？放学回家和她一起聊聊天的时光，我都没有回想起来。好惭愧！
跟父母没有感情连接，没有从他们那里体验到爱，学会爱，我也没有学会爱孩子。曾经自以为是自己对女儿付出了最多的爱、最深的爱，我在物质上尽可能的满足、在生活上无微不至的照顾她，现在看来我是在满足自己内心曾经没有得到的那份缺失，满足自己内心的需求。我的这份自以为是的爱却没有让孩子感受到爱，不懂爱是要以对方接受到为准，还一度为自己感到不平、委屈，抱怨、埋怨，一步步让女儿离我越来越远。
内心的不配得感、不值得感。我一直都是一个非常节俭的人，对别人、对家人、对孩子咋都可以，穿衣服不舍得买好的、化妆品都不咋买、吃东西不舍得吃好的等，只要是对自己能省则省，就像院长讲的：“苹果都放坏了才吃。”家里孩子不吃啦的零食啥我都不吃，以致放坏、放过期我才可惜得扔了。原来只要老公给我买花我都觉得是乱花钱、嘟囔他，后来不买啥礼物了心里还有不满。
脾气性格急躁、说话声音大、遇事简单粗暴、有控制性。我觉得这也是受爸爸的影响，从小看到的、感受到的就是有点小事爸爸都能发脾气、咋呼、甚至骂人，骂得最多的是妈妈。爸爸还要求我们绝对服从。我们姊妹几个多多少少都这样，我也好多次因为说话声音大被别人说成给吵架的样。遇到事简单粗暴怼孩子，这个控制性让女儿也失去了自己的天性，失去了很多自主决定的机会，慢慢的让她迷失了自己。这是我目前最应该改变的一点，让自己温柔下来。
因为从小独立惯了，啥事都是自己做，有什么事也没有给父母说，也没学会寻求帮助，让我养成了啥事不爱求人，认为自己可以做的好，我自己是可以的，小时候别人会说我有点男孩子的性格。我觉得这点挺好的，但现在知道了要让孩子有寻求帮助的意识和寻求帮助的能力。
因为从小被送走，有不安全感和自卑感，我善于把自己包裹的很严实，遇到不开心的事从来不给身边的人说，上学时不给同学说，结婚了不给老公说，从来不给爸妈说，只愿意展现给别人自己好的一面，痛苦难受从来不展现给别人，都是自己想想就好啦。但学习后我现在在慢慢得改变，今天能写这么多也是一次很大的进步。现在我也可以给好多老师分享求助。院长说：“痛苦是可以分担的，快乐是可以分享的。”
啰啰嗦嗦说那么多，这是我两个月以前从没有考虑过的问题，啥是原生家庭？原生家庭对我能有啥影响？我现在所面对的现状都能在原生家庭找到原因？真是不学习还看不到本质的东西，找不到最根本的原因。院长说：“没有谁的原生家庭是没有遗憾的，所有的遗憾都是有历史的原因和局限性的，所以我们要把注意力放在新生家庭的建设上，因为我们的新生家庭就是我们孩子们的原生家庭，我们要警惕一种现象，有些人会把自己不完美的人生归结于不完美的原生家庭，从而为自己不完美的人生找到一个完美的理由。”
我接下来最重要的就是不纠结原生家庭带给我的不好，是与父母建立情感连接，对他们不只有身孝，这点对于现在的我还有点难度，但我觉得不能勉强自己。随着学习的深入把自己的内在小孩看的更透彻，让自己一点点的改变，一点点的强大，学会疗愈自己的内在小孩，让自己活的更通透更幸福！
