借用场上同修的一句话：“场外的人永远无法想象场内的人感受和收获，所以以后还要来，坚持来。”

        我想说，我的感受是一样一样的。

        心理学重在体验，心理是体验，是思维、是意识。网上大师的课讲的再好，对大部分人只是心灵的鸡汤，而没有发生改变，就是因为那些只是告诉你，水是热的，水是热的，水是热的，而从没让你喝过；辣椒是辣的，辣椒是辣的，辣椒是辣的，而从没让你尝过。当你喝过、尝过，多次喝过、多次尝过之后，再从你的嘴里说出“水是热的”、“辣椒是辣”的时，这时是从你的心里说出来的，而不是从大脑思考出来的，而这时“心理学”就变成了“心理”。

        这次线下实操演练共情，是让我再一次“喝”和“尝”的过程，过瘾。

        首先是一个同修提供个案：晚上看到老公回家，知道在外边忙了一天挺累的，首先端出银耳粥，看到没喝，就又端来自己沏的茶，可是没看到老公有反应，自顾自忙自己的，就感到很委屈，流出了泪，后边又说了与孩子有关的话题。

        当我们挨个共情完，让案主点评，哪个更让你舒服，说出了你的心情。本来我共情完，自我评价还不错。又一次让我意识到我以为的，只是我以为的，还是在自己认知的世界里。“不要看对方说了什么，而是看怎么说。”看来我还是把重点听跑偏了。要会察言观色，要有眼色，在生活里是多么重要。而我们在生活里有多少次是自以为说的好，而得不到对方的一致性反馈，而失去了关系。

        共情的五个层次：

        感受：委屈，压抑 、失落、伤心、难过、愤怒

        想法：1.我能看到你的工作很辛苦，不容易，怎么就看不到我呢？

        2.我每天做了这么多，怎么就看不到感受不到呢？

        3.看不到我，不认可我，就是不爱我

        期待：被看到、被认可、被关注

          渴望：被爱

          破解模式：你认为只有做了这些，端粥，倒茶对方看的到，给予认可你才觉得被爱是吗？你做的不被看到，不被认可，就一定代表先生不爱你吗（局限性信念）？你这个人的存在，你这个生命的展现本身就是值得被爱的，就是值得被关注的。之所以会出情绪，这可能和过往形成的图式是有关系的。可能小时候形成的模式是，只有我做到才被夸奖，才被看到，慢慢就会自己总结一个结论，形成一个信念，就是，我有能力才值得被爱，只有多做才能被关注。可是这个小时候形成模式，进入婚姻后，失效了，所以伤心难过，委屈。多与自己的内在小孩沟通，多疗愈。 

        案例2.自己与上初中的孩子关系挺好，有什么事，愿意找我聊聊。可是就是有时候，说说着挺好，忽然发脾气，忽然哭闹。

        这个大家都共情的不错，可是深度不够。

        听你说了这么多，我感到你们的亲子关系不错，而且还为此挺自豪的。唯一不足的是孩子有时忽然发脾气、闹情绪，让你不知所措，有点不快。好像你认为只要我好好说话，只要我和颜悦色，我对你好，别人就应该也平和？你认为只要双方都情绪稳定，平和 和谐，就代表关系好？只要发脾气闹情绪，就代表关系不好？都不一定。其实孩子在你面前发脾气，闹情绪，反而说明孩子在你面前可以做自己，是安全的，是放松的，反而证明你们的关系更近。

        案例3：高中老师，带着四个和朋友聊天过程中碰撞的孩子的问题来到这儿。提供了一个问题的具体情况：孩子练钢琴，继续练不练的问题。

        这个个案我们都跑偏了，只听见说了啥，根本没听见如何说，表情动作一概忽略。

        我们共情了：热心、担当、有爱…～～

        经院长分析：人家在我们轮番上阵的过程中已经有所表现，说不是，而且已经摆手了，我们都视而不见，哈哈哈哈……。

        案主的意思是：这个问题我不会，拿出来供大家探讨，我提高了，也有助于大家都有提升。（脑洞大开）

        这个案例，让我再一次深度理解，作为心理咨询师，不要只听说了什么，更重要的是如何说。

        最后关于孩子学习钢琴继不继续的问题，因为不是孩子的妈妈，不了解，信息不全：比如孩子多大了，男孩女孩，亲子关系怎样？夫妻关系怎样？孩子在学校和老师同学的关系怎样？孩子在表示不愿意学之前，有过类似的表示吗？坚持到现在的过程是怎样的？有没有被送养过？也就是要了解充分的信息，问诊。

        这次个案演练收获满满。

        如果在上述中，有不妥的，请指正。

        人人都应该学点心理学，因为：心理学家弗洛伊德说：“没有表达的情绪永远不会消亡，他们只是被活埋，并且将来会以更加丑陋的形式涌现出来。压制情绪的后果很严重，就像我们所熟知的，所有的疾病都是因为情绪得不到宣泄，长期压制在身体里面所致。所以，负面情绪来了，要顺势而为，让它流淌出来。