积极暂停，就是父母能在生气之前主动停下来，留给自己的专门用于平复情绪的空间和时间。
当和孩子发生矛盾的时候，最好能到别的房间里去，暂时不出现在对方面前；等到情绪平复得差不多时，就可以继续沟通了。
积极暂停，是构建良好沟通的必备工具之一。只有当我们学会如何及时地停下来，才有可能让整个沟通的过程持续。
不知你是否有过这样的体会：忍一时越想越气，退一步越想越亏。 当我们处于愤怒情绪的时候，大脑的神经会进入一个死循环：这件事不对劲，让我们很生气，生气的原因是这件事不对劲，让我们更生气……
只要我们还在这个死循环中思考，就容易越想越来气。此时，我们心底的愤怒就像烫得可怕的地底熔岩一样，不断地翻滚涌动，只等某一刻轰然爆发！
而且，我们很容易在矛盾爆发时说一些言不由衷的话。这是因为，当我们和孩子进行对抗时，大脑中负责理性思考的前额叶皮层就会停止工作，只剩负责「攻击、僵直和逃跑」的脑干和杏仁核继续工作——因此你随时可能向对方发起猛烈的攻击，或者陷入回避式的沉默。
如果你能掌握积极暂停这一工具，至少能确保不让事态升级。 明明是孩子不听话，为什么要父母停下来？ 那是因为我们的大脑中存在着「镜像神经元」的物质。
我们可以将镜像神经元简单地理解为：我们会像镜子里的人一样，复制和模仿其他个体的行为。
人的大脑是个很神奇的存在，大脑的形状像个拳头。伸出你的一只手，握拳。前额叶皮质，就相当于指甲盖那一小部分，通俗地说是“大脑盖子”。
握拳就相当于“大脑盖子”关闭的状态，此时你的大脑是一个理智脑。现在，把除了大拇指以外的四个指头打开，也就是“大脑盖子”打开的状态，此时你的大脑是一个动物脑，情绪易失控。
很多的时候，孩子的行为不受大脑的控制，那是因为孩子的镜像神经元还未发育完整，只有25岁的时候，才会成熟。
当父母或孩子摆出一副战斗姿态时，对方一般会用积极应战的姿态来应对。一件明明不大的事情，一旦陷入火爆的争执，就很容易脱离一开始争辩的主题，令双方互相伤害。
所以，解决问题的关键是——从争吵中跳出来。 我们的目标是孩子的改变，而不是利用父母的天然权威压得来的「胜利」。
想要从情绪中跳出来，就可以使用积极暂停的方法，等大家情绪平复后，再开始有效的亲子沟通。
父母和孩子都需要的积极暂停， 积极暂停简单易行，它不是一种惩罚，而是让使用人在情绪失控之前先停下来缓口气，好好地调整自己的负面情绪。如果条件允许，可以在家里设置一些积极暂停角，可以是书房、卧室、阳台、走廊……家里的任何地方都可以，但最好是某个专属的空间。
以往流行的罚站、反思角、面壁思过等方式，都是具有惩罚性质的。父母以自己作为家长的权威强行要求孩子服从，必须以停止、站立等姿势待在某些位置，虽然也能平复孩子的心情，但存在两个问题：
一个问题是，孩子的这种暂停和冷静不是自发的，而是由父母强加给他的。孩子一旦习惯了这种强制暂停，当父母不在场时，孩子便可能控制不住自己的情绪。
另一个问题是，随着孩子年龄的增长，他的行为越来越不受控，如果父母无法要求他停下来，他就不一定能保持冷静了——从前的惩罚会让他将自我冷静和受到惩罚的负面情绪联系在一起，这会让他下意识地逃避冷静，甚至顺从自己的暴躁情绪。
如果我们自己的积极暂停是离开原地，去别的房间待着，却要求孩子的积极暂停是待在我们面前一动不动，直到他能说出我们想听的话，直到他能臣服于我们——孩子往往会感到迷惑：为什么父母拥有短暂离开的特权，而我就必须接受惩罚？
所以，孩子需要积极暂停，父母同样也需要积极暂停。关于积极暂停的准备和练习，父母可以和孩子同步进行。
第一步，寻找合适的地方，搭建舒适的积极暂停角。 父母和孩子在家中选择一个舒适的区域——孩子可以选择一个适合自己的纸箱、帐篷、地垫等，父母可以选择让自己安静的书房、阳台等。选好以后，就可以自由地装饰这里了。
我们可以帮助孩子选一些心爱的贴纸、卡片，甚至使用涂鸦等方式将这个空间装饰好，再摆上一两件孩子心仪的玩具。
最后，让孩子为这个空间起个名字。低龄孩子可能喜欢城堡、战舰、太空船等名字，而年龄稍大点的孩子未必愿意和你分享他取的名字。那也没关系，将其称为积极暂停角就好。
第二步，鼓励孩子在积极暂停角玩耍，让他在那里建立安全感。
孩子可以在任何时候回到自己的专属空间玩耍，看书、讲故事、玩玩具都可以。这里是在家庭范围内单独为他开辟的一块专属空间，能让他获得安全感。
第三步，当孩子或父母的情绪上扬时，主动或者建议对方去积极暂停角。
做这一步的时候，要注意的是千万不要勉强对方过去。父母可以拉着孩子的手，将他引导过去；但绝对不要将孩子硬拽过去——否则，这种隔离又变成了一种惩罚。而一旦营造了彼此之间对立的气氛，就容易影响接下来的沟通效果。
如果孩子不愿意立刻去自己的积极暂停角也没关系，父母可以主动选择去到另一个房间，暂时和孩子隔离开来。
请记住，由于人类的大脑里有镜像神经元的存在，我们的行为必定会影响孩子的行为。所以，当孩子的大脑受到愤怒等负面情绪影响时，身为成人的我们需要掌控局势——比如，选择积极暂停，从而改变僵持、对峙的局面。
在事情失控之前选择悬崖勒马，绝大多数父母可能都有过这样的经历。每日一省585天。
