20241231（静心而论2126）：

        我的2024年三去二

        我的2024年实在是无法言说，可以说是我前半生以来最动荡不安的一年，让我体味到了什么是情绪低谷、什么是孤独寂寞、什么是无助无奈的滋味。

        怎么都想不到，我这一年来的心理路径会是悲痛欲绝、波涛澎湃，黯然神伤，心神不定、闷闷不乐、提心吊胆、忧心忡忡、焦躁不安、卧不安枕、失望透顶……；怎么也想不到，平时只有在我的作品中才能出现的这些词语 ，这一年中都让我尝了个遍。

        从阴历的二月份开始，九十四岁的老爹突然离世，使我的心突然被匕首刺了一刀似的；虽然知道生老病死是人生常态，但当再也回不到从前有老爹时的牵绊，好像灵魂一下子失去了重心的根固；老爹的离世，让我的内心还是难以接受；以致于现在从他所居住的家属院门前路过时，我都会远远的躲避；老人不在了，留下的只有无尽的思念和回忆，这些回忆如同一把双刃剑，既让我感到痛苦，又让我觉得温馨；痛苦的是，与老爹真正成了 天人永隔；温馨的是，进入天堂二十多年的老娘，可以见到与她生前相伴五十多年的老伴，二老可以在天国里团圆了；他们在用坟前的“圆形”香灰，给晚辈们以“告示”，他们圆满了；而对于我们来说，没有了二老爹娘，是一种无法言说的悲痛，即使岁月流转，也难以抚平那份深深的思念与遗憾。

        老爹的突然离世，打乱了几十年来的生活秩序，以前都是单位、家、老爹家是我的三点一线，特别的规律； 而这三个点现在失去了两个，让我只有了“家”了。

        今年与工作了三十多年的单位也彻底离别，把我的心搞的空唠唠的；尽管这也是一件好事，年龄大了，该歇歇了，于情于理都应该高兴才是，我确实也特别的放松，从此以后可以少操心那些不用我再应记的事情 ，回归到我的专职家庭煮妇位置，一静心来为我的家搞好内务。

        这样的居家生活，特别适应我的性格；我喜静不喜动，又没有什么爱好，所以没有什么事情时，我会几天待在家里不出门也不着急；反正在家总有事情做，一天到晚干不清的家务活，常常把我累得精疲力尽，但家里也看不出有什么大的起色；我有时也对自己有所怀疑，是不是能力不行，连家务活都搞不好的老女人，是不是不是一般的笨？但我在几十年的工作生涯中从没有这种挫败感的体验。

        这一年中还发生了好多事，是我的情绪跌宕起伏；情绪的不稳定性就像一个无法控制的火把，燃烧着我的内心，让我感到焦虑和不安；可有可无的纠结、可去可留的徘徊，让我的内心无法取舍；心中有太多的无奈和期待，恨自己无能为力，遇事束手无策，要想真正找一个倾诉对象，商量伙伴，到最后发现比大海里捞针还难。

        人生的旅途，如同迷宫探险，站在迷茫的十字路口，害怕一步走错，就再也找不到错过的风景；压抑的情绪，让我好像喘不过来气； 独自撑过崩溃边缘, 内心依旧盼望晴天；雨绵绵, 思绪纷飞, 心绪难平 。

        恨自己，为什么要留下那么多的遗憾；恨自己，让一次次的机遇从指尖溜走，留下的只是满地的遗憾和哀伤；我的不争气让我感到无地自容，让我感到愧疚和无助，使我无法抑制内心的悲伤；每当看到同龄人那么有成就，而自己却一无所成时，心里就充满了自责和怨恨；我常常在深夜里独自悔恨，恨自己为何如此不争气，让心中的梦想渐渐凋零，如落叶般无声；恨自己，不够豁达，狠不下来心，仍然放不下；恨自己的碌碌无为，虚度光阴。

        在2024年的年末，总是会不断地想起，怎么样都无法原谅自己，当时做决定时的懦弱和冲动，更恨自己的无能，有的事情做错了一辈子都没有办法释怀和原谅自己；无法原谅自己，每次面对选择的犹豫不决，总是为他人着想，却往往忽略了自己的感受；不能原谅自己，为什么因为总以心软为借口为自己开脱。

        命运之神又一次让我站在人生的复杂路口，看着自己曾经坚定的步伐变得蹒跚，心中充满了无尽的忧伤和自责；为什么总是无法摆脱内心的怯懦和迷茫？以前那样无所畏惧地追求梦想，但现在却让我一次次地跌倒在泥泞中，好像无法挣脱这沉重的枷锁。

        每当夜深人静的时候，和自己的灵魂来一场面对面的交流，生命如果注定悲伤，那我无可奈何；但我想起那些已经放弃的梦想，因为自己的行为而让梦想变成了遥不可及的幻影 ，成了一辈子的心伤。

        我独自一人在黑暗中徘徊，觉得自己就像是一只被困在玻璃瓶里的蝉茧，无法挣脱束缚；内心忐忑不安，被孤独与无助所笼罩，也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变得成熟。

        我的2024年,使我的心像是被冷风穿透，每个角落都弥漫着无尽的悲凉，似乎连呼吸都变得沉重；我站在孤独的彼岸，心如刀割的痛，藏在无人问津的角落，独自品味这份悲催。

        期待我的2025年美好、阳光、走出来！