在《双向养育》里，我最喜欢书中的一个观点是：无论是亲子之间的管教，还是人与人之间的沟通，如果我们认为传达的是一件重要的事情，我们就要把它当成一件礼物一样，有责任用一种别人能够接受的方式说出来。

我理解的有效沟通就是这样的，就是你说的别人愿意听，愿意把它当成珍贵的礼物一样收下。

不过在管教孩子时有效沟通有挑战的一点是，当我们感到需要对孩子进行管教时，一般都是自己非常情绪化的时候，在情绪上头，我们很容易陷入命令式或者提问反诘式的沟通，然而这两种沟通方式，只会激起听者的抵抗情绪，只会带来斗争。

命令式沟通和提问式沟通

命令式的沟通不用多说我们都知道。“把那个放下！”“停下！”“到床上去！…类似这种发号施令的方式，迫使孩子服从的专制式方法。

什么是提问反诘式沟通？譬如“你为什么不做作业？”，“不是已经到睡觉时间了吗？”，“你不认为自己已经看了太长时间电视了吗？”，“你怎么还不去做自己的事情？”…类似这种提问的方法，表面上是在问问题引导孩子思考，话里却带有指责、责怪的语气，听到的人心理会很不舒服，进而关闭自己的眼睛耳朵和思维，这样的沟通是没有效果甚至是有负效果的。

然而，当孩子出现问题时，我们这些做父母的做的最多的就是问孩子，“为什么会这样？”“你为什么要这样做？”“发生了什么？”“你为什么不告诉我事情的真相？”…我们在不知不觉中会进行提问式沟通，哪怕这并非我们的本意，我们急迫的想了解情况解决问题。其实，当我们需要了解情况，需要孩子和我们真诚沟通时，我们要避免这种提问式沟通，因为提问这种沟通方式开门见山，直奔主题，也意味着说话的人缺乏耐心，只希望尽快了解事情尽快解决问题，但是，听者体会不到你的关心，体会不到你的理解，他早已关闭心门，那么你要传达的事情对方根本接收不到。

怎么避免命令式沟通和提问式沟通？

常反思！

命令式沟通和提问式沟通，都是我们不知不觉就会用的沟通方式，用起来不假思索，不需要思考，可以脱口而出，它们就像早晨起来刷牙一样，已经是一种习惯。然而习惯这种东西，遵循用进废退的原则，越用它它就越强大。

所以，当我们习惯在管教时不加思考，感情用事，那么命令式沟通和提问式沟通就会在管教孩子时占主导。但如果我们习惯于经常思考，时常反思，每次只要有命令式或提问式沟通冒出来的时候，我们就能把它们掐灭在脑海里，而思考采用一些更有效的沟通方式，那么我们常思考的这种理性思维就会占主导。

什么是管教中的有效沟通？

在管教或者教导孩子的情况下，采用陈述句尤其是以“我”开头的陈述句是最有效的沟通方式。

譬如“现在8点了，该睡觉了。”“你做完作业后我想看一下，这样我们可以帮你进行检查。”，“我们需要达成一致，你出去玩之前要吃完自己的饭。”，“看起来你还没有做完自己的事。我想知道你计划怎么完成它们。”…陈述句有两个特点，一是不带消极情绪；二是有事情原委。别看这些陈述句好像很容易，但是让父母学会使用陈述式沟通非常困难，父母总是习惯性地对孩子发号施令或反诘发问，这个顽疾很难克服。

当我们感到沟通困难时，使用以“我”开头的陈述句会为沟通带来信心，因为我们不用提问也能表达自己的需求。以“我”开头的陈述句，对进行沟通的双方都不会产生任何威胁；同时，这种沟通方式还对另外一方表示了尊重，不会让对方感到你居高临下。“我很不高兴，因为我看到刚刚擦净的地板上满是脏脚印。”，“我对你交的那个新朋友很有顾虑，很明显他在吸毒。”，“我很担心，因为客人马上就要到了，但是桌子还没有收拾布置好。”…以“我”开头的陈述句就是一种不具攻击性的陈述事实的方法。

所有人，包括孩子，都只有在掌握事实的前提下才能做出合理选择，而陈述句式的沟通就在在陈述事情的原委，并且它能让对方清晰明了你能接受的底线，我们只要抛弃那种我们说了真实感受会伤害到别人的臆想，大胆的使用以“我”开头的陈述句。

语言不是呼出的空气，不会消散在空中无影无踪。所以不要在孩子面前信口开河，不要想说什么就说什么。家长说过的任何话都会在孩子心中留下痕迹，好痕迹产生好影响，坏痕迹只能产生坏影响。常反思，在孩子面前更应谨言慎行，既然认定自己的话对孩子而言很重要，那么就好好包装把它当成礼物送出去吧。