2012年莫言获得了诺贝尔文学奖，一时间名声响彻海内外。
很多老家的亲戚听闻了他的成就后，一个个都非常眼红。
有人羡慕他，亦有人诋毁他，也有人想法设法的沾他的光。
刚开始的时候，莫言为了维持关系，总是强迫自己能帮就帮，能应就应。
但是现实往往是残酷的，这种低姿态的样子，不仅没有得到任何回报，反而换来了变本加厉的索取。
无奈之下，莫言只好选择关系破裂，和这些人断了联系。
令人意外的是，当他远离了这帮亲戚后，生活不仅没有产生任何负面的影响，反而过的更加舒心了。
“不要害怕关系的破裂，因为破裂是成长的一部分。”
我们无法把所有的关系都维持下去。
1
很多关系，没有你想象的那么重要。
我们所焦虑、执着、甚至为之痛苦的许多关系，其实远远没有我们想象中那么重要。
现实生活中同事关系、点头之交、甚至是一些因特定环境（如学校、俱乐部、短暂的共同项目）而建立的联系。
这些形形色色的关系，我们常常像捧着珍贵的琉璃盏一样，小心的守护着。
我们害怕冲突、害怕冷淡、害怕失去，为此不断迁就、迎合、内耗，仿佛失去了这份“和谐”，世界就会崩塌一角。
然而，生活的真相往往是：大多数社会性关系的重量，是被我们自己的“孤独感”、“存在感焦虑”或“对未知的恐惧”无形放大了。
真正值得你耗尽心力去维系的关系，是那些能滋养你灵魂、提供真实情感支撑、建立在深度理解与真诚尊重之上的联结。
这类关系本身具有很强的韧性和修复力，不会因为一次争论或短暂的疏离就轻易断裂。即使不幸破裂，其影响也深刻而真实，而非仅仅源于“恐惧失去”本身。
而那些让你时常感到疲惫、需要戴上面具、或者仅仅建立在“信息交换”、“资源互惠”或“共同在场”基础上的关系，其根基远比想象中浅薄。
它们更像是路途上的标记物，而非你生命旅途的终点站。你对这些关系破裂的恐惧，很大程度上是源于一种错觉——错把“关联”当成了“联结”，错把“熟人”当成了“知己”，错把“数量”当成了“价值”。
生活的广阔画卷，不会因一小片浮云的飘散而失色。当你不为细枝末节而惶恐时，才能看清真正值得你驻足的风景。
2
凡是让你讨好的关系，都是错的
这句话看似简单，却道破了健康关系的核心本质：平等与真实。
“讨好”的本质是屈辱交易： 讨好不是“付出”，而是以压抑、牺牲、扭曲真实的自我为代价，去兑换一种虚假的“关系安稳”或“他人认可”的幻觉。
就像我们生活中常听到的一句话：“舔狗，舔到最后一无所有。”
这句话虽然听着很糙，但是反映出来的讨好的本质是一样的。
讨好的尽头是自毁： 任何要求你不断委屈、压抑、牺牲真我去交换的关系，无论它披着“爱情”、“事业”、“亲情”还是“名利”的外衣，本质都是裹着蜜糖的毒药。你喝得越久，毒性越深。
在任何关系中，唯有守护好自己的核心真实（价值观、情感需求、基本尊严），你才能吸引和维系真正滋养你的人。
当你不再讨好时，滤掉的只是寄生者，留下的才是真爱者。
放弃一段要求你讨好的关系，即使面临巨变、非议、孤独恐惧，也绝非“失去”。
恰恰相反，这是从一场注定失败的交易中赎回了自己最珍贵的资产——完整的、活生生的、值得被真实地爱着的“自我”。
此时，你手中握有的，才是参与未来一切真实、平等、美好的关系的唯一有效通行证。
