你是否总在关系中小心翼翼？怕说错话、怕被否定，甚至觉得自己的感受不重要, 也 "不配"被重视？这种痛苦并非性格缺陷，而是你的早期关系模式早已被悄悄设定 - 就像一台默认的操作系统。
我们常误以为他人更优越，自己却活在比较的阴影中, 也有些人一直在为了达到某人, 或某个标准不断的内耗自己, 导致不能享受在关系中, 更不能在关系中发展自己, 一直需要戴着面具, 不能真实的做自己。
为什么会这样呢? 最核心的问题是我们的关系模式出了问题, 我们却不知道。
因为我们从出生起就是一个需要被父母照顾的个体, 如果在长大的过程中,父母无意识的只把我们当成一个在他们下面的孩子来对待, 而不是把我们当成一个与他们平等的人来互动的话, 那我们的关系模式就形成了纵向关系, 也会容易固化这个模式, 并延伸到我们在学校与老师, 同学的关系中; 成年后, 也会延伸到我们在职场中与领导和同事的关系; 同样, 结婚后, 也会延伸到我们的婚姻关系里, 这种"纵向关系"的病毒，正让我们在每一次互动中重复崩溃与内耗……这就是为什么有很多的人在关系里内耗, 抑郁, 逃避, 却找不到出口, 本质上就是我们的关系模式出了问题。
首先, 让我们看看, 什么是纵向关系?
纵向关系 - 就像上下级关系, 上级通过制度授权制定规则、分配资源，下级则需执行指令并反馈结果。纵向关系培养适应者。但这里就出现问题了, 因为这样的关系模式里的核心是上级, 一切都是围绕着上级的意志, 想法, 立场, 习惯等等去开展, 做为孩子或下级的, 一直是一个客体存在在关系中, 发展了一堆去完成他人的要求和期待的任务。就像是一场永远赢不了的象棋，我们只是棋盘上的卒子, 却从来没有发展属于我们自己的主体性, 比如: 我的想法是什么? 感受是什么? 计划是什么? 我打算如何做? 这些人生重要的发展任务及思考, 在纵向关系模式里如果我们是那个孩子或下级的话, 是用不上的, 是不需要的, 我们只需要听命行事就行了。 所以,人童年早期的关系模式非常重要, 如果我们是在纵向关系模式里成长起来的, 那这就是我们痛苦的根源。如《个体心理学的理论与实践》一书中说的: "人的痛苦不在于自身缺陷，而在于在纵向关系中将自己置于"低人一等"的位置"。 阿德勒在《自卑与超越》中也说: "所有的人际关系问题，本质上都是因为缺乏横向视角"。而且研究数据也显示，长期处于纵向关系的人，焦虑水平是横向关系者的2.1倍 - 累的不是关系本身，而是错误的模式。那什么是健康的关系模式呢?
让我们来看看, 什么是横向关系?
横向关系 - 虽不同但平等。正如阿德勒所说："健康的关系不是上下，而是虽不同但平等"。这个模式里是两个主体的关系。横向关系诞生创造者。 阿德勒心理学也一直在强调: "在平等即"横向"关系里人是不会产生自卑情结, 压抑, 不自信等心理问题的, 因为人一直在表达着自己的主体性, 没有谁好, 谁不好, 只是不同而已", 这个观点使人在关系里可以自然, 而真诚的表达着自己的感受, 想法, 和立场。也很容易享受在其中, 因为不用戴面具, 不仅不累, 也能在这样的关系里更好的发展自己的特质。
关系的本质，不是权力的高塔，而是共舞的平原。当我们学会用横向视角看待自己，那些所谓"不够好"的焦虑会如积雪消融。不必再扮演完美的下属、懂事的孩子、或讨好的伴侣，我们只需做一个完整的人, 一个有弱点和不足, 但也有独一无二的光芒。从今天起，试着对镜子里的自己说："我与世界，虽不同但平等"。这或许就是我们人生最轻盈的开始。
