各位书友大家好，这里是《小谦聊好书》，今天我们继续聊苏·哈德菲尔德和吉尔·哈森合著的《学会说不》。
上期节目我们聊了如何坚定果敢地与家人相处，今天我们来聊聊朋友。
我们先来看这样一个情境。
黛博拉多年来一直住在莎拉扎德的隔壁。黛博拉的孩子们都离家去上大学了，但莎拉扎德还有一个年幼的儿子，并且需要一些特殊的照顾。一个周六早晨，莎拉扎德敲开黛博拉家的门，问她能否在下周六帮忙照看孩子，因为她的丈夫已经安排好两人外出庆祝20周年结婚纪念日。
黛博拉一直期盼的同学聚会正好定在同一天晚上。她试图拒绝，但莎拉扎德哭了起来，说她的保姆病了，而她很难找到其他人顶替，因为她的儿子需要一些特殊的照顾。她让黛博拉想一想她们认识多久了，并且说她的儿子一直很喜欢黛博拉。最后，黛博拉同意帮她照看孩子。
朋友确实应该互相帮助，但这并不代表当朋友找我们帮忙的时候，我们必须帮忙，所以该拒绝就是要拒绝，该帮就帮，不要过于担心一次拒绝会伤害彼此间的感情，如果这样的事情真的发生了，那对方可能也未必是我们的朋友。你需要清楚，你有权以任何你想要的方式做出回应。在生活中有很多时候，我们会去做自己不想做的事情，只是为了表现得友善，而坚定果敢型的人就和其他任何人一样友善。然而，如果你发现自己总是在很想说“不”的时候说“是”，同时觉得他人在利用你，那么也许是时候进行一番全面分析并学习如何说“不”了。
黛博拉可以帮忙带孩子，但她更想去做另一件事情。如果人们已经习惯了你是一个容易受摆布的人，那么他们在放弃之前一定会努力搏一下。他们可能会问你，你有什么事情那么重要。这时候，千万不要告诉他们。因为无论你说什么，他们都会为你想出替代方案，你只会陷入另一场争论之中。
因此，当有人试图说服你时，你只须重复一句话：“对不起，我不能帮你。”或者说：“对不起，这次我没法帮你。”有时候，你需要重复四五遍，对方才会明白你的决定并且放弃。
如果你被要求做某事，而你的第一个念头是：“不，虽然我可以做，但我更想……”每当这个时候，请对方给你时间考虑一下。有时这只需要几分钟，所以就算你们是在打电话，你也可以几分钟后给对方回电。拿黛博拉的例子来看，她本可以说：“你能给我些时间考虑一下吗？今天下午我会回复你的。”
如果你发现自己开始故态复萌，先说“是”，然后又后悔不迭，希望自己说的是“不”，那么你就可以说自己改主意了。你只须说：“对不起，我改主意了，我不能……”一旦你已经说过“是”了，事情自然会更难办，但是作为一个坚定果敢型的人，你要知道人是可以改变主意的，而你并不会因此而变成一个坏蛋。
别忘了检查你的肢体语言：不要目光低垂，或者手脚不自在地动来动去。话要说得清晰而愉快。对方可能会掉眼泪，但你可以安慰他们而不让自己被操纵。有时，你不妨说：“我已经考虑过了，但是……”这会有帮助，因为这样一来他们就知道不太可能说服你改变主意。当他们已经接受你不会让步这一事实后，你可以提出一个折中方案：“如果你们能改变预约，我可以在周五晚上帮你们照看孩子。”人们总是喜欢抵制新想法，他们可能会因为你没答应他们的请求而生气。你只须说：“不管怎么样，考虑一下吧。那个我可以做到。”
你需要记住，为了帮朋友的忙，做了自己不想做的事情，从而没法做自己原本想做的事情，虽然客观上取悦了对方，但也在自己的心里积攒了怨恨，这也会破坏彼此间的友谊。
我们在与朋友相处的过程中，有的时候朋友会做出一些比较过分的事情，从而伤害到我们，这个时候我们就需要对他提出批评，而批评的方式也是需要我们去注意的，接下来我们来看这样一个情境。
丹尼和汤姆自大学起就是朋友。他们现在三十多岁了，偶尔仍会相约打斯诺克和去健身房。虽然他们都有类似的高薪工作，但汤姆开始发现，他经常得为两个人的开销付钱。最近丹尼也开始向他借钱，但汤姆不愿意跟他谈这件事，因为汤姆不想破坏他们之间的友谊。
金钱这个话题经常会在家人和朋友中制造出难题。这是一个人们不喜欢触及的敏感话题，因为大家都不想显得吝啬小气。然而，汤姆现在注意到丹尼每次和自己在一起时的行为，这影响到了他对朋友的看法。他没有去设法解决这个问题，而是开始寻找借口避免与丹尼见面。
汤姆的态度很被动，他在冒失去朋友的风险，因为他不知道如何才能恰当地表达自己的想法。提出批评可以表明你重视这段友谊，但你必须确保它是建设性的，而不仅仅是为了让自己感觉舒服点而侮辱对方。那应该怎么对朋友提出批评呢？
首先，你必须确定自己到底要批评什么，然后再决定你打算如何开口。这个需要仔细考虑，因为你可能得拿很多东西冒险（在这个案例中是长期的友谊），尤其是某人的自尊。说出你对谈话的紧张或焦虑程度通常是个好办法。如果你觉得很难表达自己的感受，那么最好先就你要说的话提出某种警告：“我一直感到忧心忡忡，因为要对你说这些。”或者说：“我不想让这个影响我们的友谊，但是……”
加入一些积极的话，比如：“我们是多年的老朋友了……”或者说：“我一直很喜欢……”然后再说出是什么让你感到烦恼。切记不要扩大化——你要批评的是某种行为，而不是对方这个人。因此，不要说：“你在钱上面很吝啬。”拿汤姆的例子来说，他可以说：“这些日子以来，我付的钱似乎超出了我应付的份额。”
然后给对方一个回复的机会。如果他满怀戒心，矢口否认，你也不要感到惊讶。大多数人都很难接受批评。如果他回答：“你说得对，今后我一定会改正。”那反倒是极不寻常和令人惊讶的。他更可能会说：“你胡说。上周我给你买了……”这时候尽量不要和对方争论。你已经说了你想说的话，他也听到了。不要为此纠缠下去，只要听他说什么就可以了。
如果你比较富有攻击性，那就试着在提出批评之前坐下来，并确保你的语气保持平静而讲理。如果你的性格比较被动，那就保持站姿，抬起头，直视对方，吐字清晰而自信。对方可能会生气、烦恼或怨恨，但这并不意味着你把话挑明有什么不对。你无法控制对方的反应，但你可以确保自己在做出回应时不会变得满怀戒心或咄咄逼人。如果你还不习惯采取坚定果敢的姿态，这么做可能会让你疲惫不堪，但只要多加练习，就会变得容易很多。
最后，试着用一种比较轻松、积极的语气结尾：“我很高兴能和你谈论这件事。”或者说：“现在，请我喝一杯怎么样？你还欠我10英镑呢。”如果你一段时间以来一直在考虑这场交锋，你可能会觉得相当艰难，但无论结果如何，你都会感到宽心，并且很可能会因为自己说出了心里话而感到欢欣鼓舞。说到这儿，朋友这一领域我们就聊完了，下期节目我们来聊聊如何在职场和面试中表现得坚定果敢，下期见！
本期书单：
《学会说不》，苏·哈德菲尔德，吉尔·哈森著.
