去年开始转了一点管理方向，秉承着”亲密关系是所有人际关系的guideline的“的思想，不如一上来就学最难的，然后再往简单的裁剪就好了。
一. 勇于暴露自己的需求，寻求亲密关系
这个和叔本华的观点其实是有一些出入的，叔本华的观点核心还是在于自我完善，现代心理学普遍观点都认为是，人是社会化的动物，需要交流与亲密关系。但是其中的相同点在于一个安全型的人可以做到，通过坚信自己被爱，而在感情危机种完成挽救，或者坚定走向下一段，所以本书的观点依然在与暴露需求感不是一件可耻的事情。而且重要的观点在于我们越感觉安全，越能勇敢的面对挑战外界挑战。这个概念很多书里都叫做“safe house”或者“安全基地”。
二. 确定自己的依恋风格
4种亲密需求类型被说烂了，不说了，而且这个细则也确实应该看原书。但是比较细则的是，焦虑，安全，回避的不是一个绑定的属性，而可能在某个方面的展示而已。
以及了解自己和partner的风格同样重要，还有就是虽然回避型人不多，但是他们在市场上人特别多。
三. 焦虑型人格的应对和改善
首先是要接受你已经是的这件事情了，再者就是尽量不找回避型，勇敢表达自己再感情上很担忧，不要冲动也很重要，从自身来说，另一个角度来说，丰富自我也可避免冲动。
四. 焦虑型人格的应对和改善
不要把寡王的属性推给别人，锅自己背。但是他们在面临人生低谷时，这个情况可能会变化。要学会辨别自己的“激活策略”，以免伤人，也需要去暴露需求，主动去依靠他人。 还有就是别分手老想前任多好，你的记忆美化了。极端情况可以分散策略，比如dating前期，多找几个人。
五. 安全型的风格
不排除亲密，也对自己的爱理智。
理解partner的情绪和body language
清楚回应的手法，我的理解是，清楚就事论事表达自我情绪，但也清楚自己为自己的情绪负责。
最重要的，视partner的幸福为己任。
局限性
原谅过错，同样陷入感情危机，保持敏锐。
七. 风格冲突
焦虑-回避：我追你跑，最后就是焦虑慢慢沉沦受罪。
八. how to 变成安全型
最好的办法就是想想你生命中那些安全型的人（榜样）会怎么做
范例就是养宠物，无条件爱它，不求回报。
改变自己的整个工作模式，怎么先为自己建立安全感，坚信自己值得被爱，再怎么为别人建立safe house。
一个基本的构建模式：事情是怎么发生-> 怎么触发激活-> 激活干了啥不好的事情 -> 造成了什么不好的结果 -> 榜样会怎么做
在日积月累过程中，巩固安全感。
对于失败要坚信自己值得被爱来稳定心态。
九. 有效沟通
有效沟通能找到合适对象并确认双方需求对齐，同时避免激活。
技巧：保持坦诚，关注自我需求，强调重点，不要过多职责，立场坚定。
时机：初期需要建立模板，即使初期没有建立，也需要慢慢建立。
十. 解决问题
争吵是有意义的，这是解决问题的好机会。冲突主要分：基本生计 or 亲密导向。
解决方法: 基于对方幸福 2.就事论事 3. 避免扩大 4. 包容 5 表达自己
为对方建立safe house，并坚信对方也是，并从各自的safe house出发，去见识世界。
