假期过半，余额不足，心里难免恐慌，每当这个时候，都会感慨一下，人活着有啥意义呢，日复一日年复一年的重复。
昨天难得一见的高朋满座，两张桌子吃饭，总共20人，有点拥挤，有点吵闹，特别是四个六七岁的孩子，吵得头疼。
孩子们有矛盾，大人间自然就有尴尬，妈妈不断的大声吼儿子，老姨不断的维护自家孩子，我确实有些不开心……
又回到了小时候的感觉，特别不喜欢的感觉，才发现我对童年有那么大的偏见和那么不好的感受。
小学聚会回来，也是同样的感受。我似乎是在用一生治愈童年，这就是为什么我讨厌聚会的根本原因吧。
不喜欢去姥姥家，因为妈妈分不清里外，不懂得维护自家人，除了她以外，别人都懂。
所以那时候姥姥家的聚会，爸爸永远是被嘲笑的那个人，而我永远是被“表扬”的小孩儿。什么“我大闺女最懂事儿，咱不要，给弟弟（给妹妹，给姐姐……）”“你咋这么不听话呢，再这样没人喜欢你”“这孩子太特性”“这孩子心眼子太小了”“这孩子又生气了”……
因为妈妈的不维护，这些话是姥姥家叫个人就能说我的。
后来爸爸交通事故意外去世，在处理后事的时候，妈妈口中她所谓的“家人”“亲人”都避之不及，就像怕引火烧身一样。
那时候妈妈崩溃了，她什么都不能做。老姨陪了妈妈不到一个星期，就回家打工了。事故责任还没确定，我每天要跑交警队、火葬场，回到家还要烧火做饭，还要面对妈妈的询问和埋怨，现在想想都很痛苦。
老公甚至求老姨，他说：老姨，你再陪我妈几天吧，打工挣多少钱，哪怕我给你呢。老姨只是笑笑，还是走了。
二舅一直打工，抽时间来看看，发现老姨回家了，他说：小秦咋回家了呢，就差那点钱了，咋不多陪陪呢，她真不应该。
然后他继续去打工了，让二舅妈白天多跑几趟，那段时间，其实挺感谢二舅妈的，她一来我就会轻松许多，因为妈妈有娘家人的陪伴，有人开解了。
一次，大舅带着表妹来看妈妈，顺便“打听”一下事情办得怎么样了，能赔多少钱。正好对方家人到了，交警队通知我们去一趟，我自己去有些心慌，就想让大舅陪着一起去，表妹一听，气愤的马上就要去，可是大舅骂了表妹，大概意思是：咱去干啥呀，咱不去，回家回家。
哪怕正好赶上了，他们也都逃一般的回家了，或许害怕我们没有主意，让他们参与？害怕引火烧身？害怕影响心情？
然后我给三姑打电话，三姑二话没说，开车从30公里外就赶过来了，记忆中他们到的特别快，那个时候我才知道什么是家人。可她们是妈妈不承认的家人。
直到现在，妈妈提到三姑，还都是她尖，她心眼多，她占便宜……她不希望我们跟三姑亲。但关键时刻，只有三姑帮助我度过了难关。
当时，我不想要任何赔偿，只想让他偿命，他是我的仇人，他彻底改变了我当时的生活。
我不同意调解，一路从交警队到检察院，再到法院，我强烈的复仇感，被FL打败了——三年以下！全责撞死人，竟然只有三年以下……
奔波拉扯了三个月后，我妥协了，在最后审判前，我接受了调解，因为妈妈还要生活。
从法院走出来，我如释重负，轻松了不少，这三个月的煎熬让我身心俱疲，甚至淡漠了对父亲的哀思。
这种哀思在沉睡了一段时间后，才如洪水猛兽般向我袭来，让我无比悲痛，尤其是那年的除夕夜。
而结案后，妈妈似乎也振作了一些，她发挥了张罗事儿的本领，请大舅二舅吃饭，点了他们爱吃的东西，我记忆深刻的是“卤青虾”，他们吃的很高兴……
唯有三姑情绪不太好，她们一家提前走了。
那段时间，我咬着牙一步一步的走了过来，时隔十一年，回忆起来，历历在目。还是忍不住的抽泣，忍不住的泪流满面，忍不住的记仇。
算了，过去了，都过去了！
过年了，“一家人”走亲访友、热闹团圆的时候，还想这些干什么呢。
