突然发现我好像没有那么执着了。我过去迷恋追求对错，追溯问题的根源。
一幅画、一次对话、一次沙盘，我总迫切想要读懂自己，读懂ta，好像只能这样我才有了居高临下做判断的能力。
在和老袁的这段关系中，我总用自以为是的知识和理解，去揣测他、编排他。撕开他的面具，有一次我甚至用了一篇文章去撕开他的假面，他看了之后，愤愤不平。说不出来哪里不对，也说不出来哪里对，那种堵在心口的感觉让两人都很不舒服。
他跟我说：“生活如果都像我这样去思考这么多，你不累吗？”
当时我高高在上，并不理解。心想：你就是被读懂了的愤怒。并还满足了我窥探的欲望。而恰恰那段时间的关系并不融洽。
只是我还没有意识到，我为什么要去追溯他背后的心理，是因为我在这段关系里面的安全感、被爱的感觉遭遇到了忽视，而一味的把视线投入对外界做出的反应。这或许还包括了我对事物和自我的掌控欲，自卑的反应。
当我再去理解“心外无物，心外无理”，那种感觉就好像是打开了一扇窗，看见了更广阔的蓝天。
我不再计较他的行动，更加感恩他的付出；我没有组织好的话语不再脱口而出，说明我一定没有考虑好、或者领悟彻底。我更喜欢听别人说了，而不真正代入ta，而是内观自己的反应。
在关系当中，面对情绪化特别严重的孩子，我通常会尝试拉一把家长或是这个家庭，或许就是这一拉使我越界，或是承担让自己更重要的责任，背负更大的压力。或是加剧对方的痛苦，因为ta需要承担我的期待。这也不是很明智的选择。不加指导的陈述事实比善解人意的慰藉劝告能够更加有效。
我将事实告诉他，接下来怎么做，我相信他会有自己的选择。
